Come si calcola il rischio reale per il tumore al seno

ma noi siamo tutte intorno a te, la tua nuova famiglia di pazze, fuori di seno e senno, pronte a sorreggerti, ad abbracciarti, a coccolarti e a sbaciucchiarti fino alla nausea

Marigi anche il mio fegato accusò molto durante la chemio, lo aiutai con un prodotto della Salus fatto apposta per depurare il fegato, è a base di carciofo, si chiama GALLEXIER, lo trovi in erboristeria ed anche in farmacia. È veramente un toccasana, te lo consiglio

Preso nota.
Ho una buona erboristeria vicino casa.
Speriamo ce l'abbia.
Grazie mille cara.

Amica siamo tutte sorelle.

Per me questo è un periodo un po' particolare...Da quando la notte di Natale di 19 anni fa, il k si è portato via mio babbo, ogni giorno precedente la festa, contiene un brutto ricordo. Il giorno di Natale poi, ancora peggio...Ricordo che ricominciai dopo 5 anni ad addobbare di nuovo casa (ed animo), grazie ad una amica che riuscì a trasmettermi un po' del suo straripante spirito natalizio (è originaria della Repubblica Ceca, da loro le feste sono ancor più sentite che da noi). Purtroppo è proprio quell'amica che lo scorso anno è stata la "grande assente" durante il mio periodo più buio, dopo il quale ho tagliato i ponti perché dentro di me si era rotto qualcosa, quindi questo Natale sarà senza di lei e mi manca molto, ma non so se sia giusto per me cercare di riallacciare un rapporto che mi ha tanto deluso...Per il resto, si va a giorni alterni, ma si va.

Cara Amica e care tutte. Si avvicina il mese delle feste che per molti di noi è il ricordo di quel vuoto che le persone care ci hanno lasciato, in tutti i sensi, anche quelle che avremmo volute vicine e che non lo sono state. Il perdono, credo, sia sempre la migliore medicina, prima di tutto per il nostro cuore, smettere di dare la caccia e rilassarsi nella vita che vive che scorre che è. Stamattina presto pioveva forte e io sono rimasta a letto a leggere il mio libretto di meditazione da cui sorgono le mie parole adesso. Non riesco a leggere più in questo periodo, nemmeno qui, e tanto meno a scrivere. Sono in una tempesta e metto la testa sotto l'impermeabile. Attraverso le giornate macinando idee e cose di lavoro, ho cominciato finalmente ad andare in palestra, preparo la cena con cura, poi mi tuffo nel letto e nel sonno che mi soccorre, compassionevole, evito di pensare troppo, per non guardare la ferita che grida al cielo: perché. Nei giorni scorsi ho avuto i particolari delle ultime giornate e delle ultime ore della mia amica e non posso pensarci senza sentire ogni cellula del mio corpo urlare: perché. Una leggerezza dietro l'altra, la scoperta della malattia, diagnosticata pochi giorni prima, quindi lei sapeva cosa aveva, sapeva di questa vasculite, e l'assenza di uno straccio di terapia da parte dei medici, assenza di urgenza! Hanno rimandato ad un approfondimento successivo, Non hanno pensato che il suo cuore provato avrebbe ceduto? Il racconto delle ultime ore prima dell'infarto finale, con i suoi adorati figli, accompagnandoli a letto, dimentica sempre di sé e del suo non sentirsi bene, sempre per non preoccupare loro, e poi l'impossibilità di rialzarsi dal letto del figlio piccolo che come sempre aveva accompagnato nel letto, per quanto stava male. Le sentite le urla delle mie cellule? Ma io faccio finta di niente, punto i piedi su una cicatrice enorme in fondo al cuore per rimanere con il naso fuori dall'acqua. E respiro. Per lei.I suoi due figli vagano tutti i pomeriggi a casa delle zie per non rimanere in casa con la nostalgia della sua assenza e stanno elaborando con una specie di terapia di gruppo con gli zii appunto, fratelli e sorelle della mamma adorata, e stanno scrivendo, la narrazione come elaborazione del lutto. Scusatemi se continuo a parlare della mia tempesta. Questo è l'unico luogo in cui apro il cuore, vengono giù arnesi pesanti, mi scuso con voi. Vi abbraccio e vi leggo.

Ho controllato, se non ce lo dovesse avere, si trova anche online
Figurati, cara, spero risolva tutto presto e bene

Buonasera RFS, mi sono soffermata un po' a leggere i vostri messaggi e un po' a riflettere su chi mi manca davvero (perchè non c'è più) o su chi mi è mancato durente il mio percorso (perchè si è volatilizzato). Da questo punto di vista vedo la malattia come un'esperienza positiva. Durante la fase più brutta ho perso mio papà e la malattia me lo ha fatto sentire vicinissimo, al punto da accettare anche la sua morte improvvisa e inaspettata, allo stesso tempo però mi sono liberata di amicizie non sincere. Io la chiamo selezione naturale e, al di là di un po' di amarezza iniziale, trovo sia stato un aspetto positivo della malattia.Ho un quesito da fare a quelle che di voi sono triplette e anche al nostro Dottore:ieri sera in una cena tra "colleghe" di terapia ho parlato con una signora come me triplo negativo. oltre ad avermi allarmata per vari aspetti della dignosi e della cura (sapeva tutto ciò che io non sapevo), mi ha detto che proprio a Padova dove siamo seguite stanno facendo fare ad alcune prescelte (triplo neg.) l'immunoterapia. Lei mi ha detto di sentirsi protetta da metastasi e che i risultati della sperimentazione sono buoni.
Ha chiesto di farla ed è stata inserita nel programma.
Avevo letto i risultati della ricerca pubblicati dal Dott. Catania e avevo capito che la sperimentazione fosse indirizzata ad uno stado di malattia più avanzato e invece questa signora ha detto che qui a padova le candidate devono essere senza alcun sospetto di metastasi.
Poi mi sono intristita perchè mi ha ribadito di non conoscere alcun triplo negatvo che ha fatto "solo" quadrantectomia e linfonodo sentinella, ecc. ecc., non voglio influenzare anche voi. Vi chiedo gentilmente un riscontro, vorrei sapere a quante triplette è stata proposta, sperimentalmente, l'immunoterapia dopo la chemio o la radio. Vorrei sapere anche dal Dott. Catania cosa ne pensa e se sia opportuno parlarne con il proprio oncologo di riferimento.Vi abbraccio

Poi mi sono intristita perchè mi ha ribadito di non conoscere alcun triplo negatvo che ha fatto "solo" quadrantectomia e linfonodo sentinella, ecc. ecc

Cara, io una sperancella che per me si tratti di un effetto della terapia ce l'ho anche perché questa è la terza radio che faccio in vita mia di cui l'ultima particolarmente potente. Ti abbraccio tanto

Cara Amica e care tutte. Si avvicina il mese delle feste che per molti di noi è il ricordo di quel vuoto che le persone care ci hanno lasciato, in tutti i sensi, anche quelle che avremmo volute vicine e che non lo sono state. Il perdono, credo, sia sempre la migliore medicina, prima di tutto per il nostro cuore, smettere di dare la caccia e rilassarsi nella vita che vive che scorre che è. Stamattina presto pioveva forte e io sono rimasta a letto a leggere il mio libretto di meditazione da cui sorgono le mie parole adesso. Non riesco a leggere più in questo periodo, nemmeno qui, e tanto meno a scrivere. Sono in una tempesta e metto la testa sotto l'impermeabile. Attraverso le giornate macinando idee e cose di lavoro, ho cominciato finalmente ad andare in palestra, preparo la cena con cura, poi mi tuffo nel letto e nel sonno che mi soccorre, compassionevole, evito di pensare troppo, per non guardare la ferita che grida al cielo: perché. Nei giorni scorsi ho avuto i particolari delle ultime giornate e delle ultime ore della mia amica e non posso pensarci senza sentire ogni cellula del mio corpo urlare: perché. Una leggerezza dietro l'altra, la scoperta della malattia, diagnosticata pochi giorni prima, quindi lei sapeva cosa aveva, sapeva di questa vasculite, e l'assenza di uno straccio di terapia da parte dei medici, assenza di urgenza! Hanno rimandato ad un approfondimento successivo, Non hanno pensato che il suo cuore provato avrebbe ceduto? Il racconto delle ultime ore prima dell'infarto finale, con i suoi adorati figli, accompagnandoli a letto, dimentica sempre di sé e del suo non sentirsi bene, sempre per non preoccupare loro, e poi l'impossibilità di rialzarsi dal letto del figlio piccolo che come sempre aveva accompagnato nel letto, per quanto stava male. Le sentite le urla delle mie cellule? Ma io faccio finta di niente, punto i piedi su una cicatrice enorme in fondo al cuore per rimanere con il naso fuori dall'acqua. E respiro. Per lei.
I suoi due figli vagano tutti i pomeriggi a casa delle zie per non rimanere in casa con la nostalgia della sua assenza e stanno elaborando con una specie di terapia di gruppo con gli zii appunto, fratelli e sorelle della mamma adorata, e stanno scrivendo, la narrazione come elaborazione del lutto.
Scusatemi se continuo a parlare della mia tempesta. Questo è l'unico luogo in cui apro il cuore, vengono giù arnesi pesanti, mi scuso con voi. Vi abbraccio e vi leggo.
#147,645  Scritto: Oggi 09:04
Modificato da: Jenny

Dottore aspettiamo gli aggiornamenti sulle pelosette