Come si calcola il rischio reale per il tumore al seno

Spe riposati e stai al calduccio. Ho iniziato a vedere una serie tv, si chiama Suits, non so se l'hai già vista, è carina.

Le mie sedute di radioterapia, cominciate a fine novembre, hanno incluso il 24 e il 31 dicembre. Solo i giorni "rossi" non si va

Lui,Gabriel Macht, è hot, so hot

Cara Amica e care tutte. Si avvicina il mese delle feste che per molti di noi è il ricordo di quel vuoto che le persone care ci hanno lasciato, in tutti i sensi, anche quelle che avremmo volute vicine e che non lo sono state. Il perdono, credo, sia sempre la migliore medicina, prima di tutto per il nostro cuore, smettere di dare la caccia e rilassarsi nella vita che vive che scorre che è. Stamattina presto pioveva forte e io sono rimasta a letto a leggere il mio libretto di meditazione da cui sorgono le mie parole adesso. Non riesco a leggere più in questo periodo, nemmeno qui, e tanto meno a scrivere. Sono in una tempesta e metto la testa sotto l'impermeabile. Attraverso le giornate macinando idee e cose di lavoro, ho cominciato finalmente ad andare in palestra, preparo la cena con cura, poi mi tuffo nel letto e nel sonno che mi soccorre, compassionevole, evito di pensare troppo, per non guardare la ferita che grida al cielo: perché. Nei giorni scorsi ho avuto i particolari delle ultime giornate e delle ultime ore della mia amica e non posso pensarci senza sentire ogni cellula del mio corpo urlare: perché. Una leggerezza dietro l'altra, la scoperta della malattia, diagnosticata pochi giorni prima, quindi lei sapeva cosa aveva, sapeva di questa vasculite, e l'assenza di uno straccio di terapia da parte dei medici, assenza di urgenza! Hanno rimandato ad un approfondimento successivo, Non hanno pensato che il suo cuore provato avrebbe ceduto? Il racconto delle ultime ore prima dell'infarto finale, con i suoi adorati figli, accompagnandoli a letto, dimentica sempre di sé e del suo non sentirsi bene, sempre per non preoccupare loro, e poi l'impossibilità di rialzarsi dal letto del figlio piccolo che come sempre aveva accompagnato nel letto, per quanto stava male. Le sentite le urla delle mie cellule? Ma io faccio finta di niente, punto i piedi su una cicatrice enorme in fondo al cuore per rimanere con il naso fuori dall'acqua. E respiro. Per lei.
I suoi due figli vagano tutti i pomeriggi a casa delle zie per non rimanere in casa con la nostalgia della sua assenza e stanno elaborando con una specie di terapia di gruppo con gli zii appunto, fratelli e sorelle della mamma adorata, e stanno scrivendo, la narrazione come elaborazione del lutto.
Scusatemi se continuo a parlare della mia tempesta. Questo è l'unico luogo in cui apro il cuore, vengono giù arnesi pesanti, mi scuso con voi. Vi abbraccio e vi leggo.

Per me questo è un periodo un po' particolare...
Da quando la notte di Natale di 19 anni fa, il k si è portato via mio babbo, ogni giorno precedente la festa, contiene un brutto ricordo. Il giorno di Natale poi, ancora peggio...
Ricordo che ricominciai dopo 5 anni ad addobbare di nuovo casa (ed animo), grazie ad una amica che riuscì a trasmettermi un po' del suo straripante spirito natalizio (è originaria della Repubblica Ceca, da loro le feste sono ancor più sentite che da noi). Purtroppo è proprio quell'amica che lo scorso anno è stata la "grande assente" durante il mio periodo più buio, dopo il quale ho tagliato i ponti perché dentro di me si era rotto qualcosa, quindi questo Natale sarà senza di lei e mi manca molto, ma non so se sia giusto per me cercare di riallacciare un rapporto che mi ha tanto deluso...
Per il resto, si va a giorni alterni, ma si va.

Lui è Harvey o il ragazzo giovane?

Oggi piove anche qui, che dici usciamo lo stesso a camminare? Io credo che tra un po' vado

realtà, il motivo del mio non riavvicinamento è che ho capito che ho bisogno di altro, di rapporti veri, autentici, rapporti che mi fanno sentire " a casa", protetta, amata, non giudicata, ma soprattutto rapporti che non mi facciano sentire "sola". Non voglio più accontentarmi, adesso voglio, pretendo rapporti più equi dove le persone che dicono di esserci ci sono coi fatti e non con parole di circostanza. Voglio ridere e scherzare, ma anche piangere o deprimermi, sapendo che qualcuno è lì che mi tende la mano, anche se il mondo lo reclama.

Continuo a stare in ansia perché ho paura che domani non mi facciano la terapia e io non voglio rimandare.

Domani non salterai nulla, riposa e prendi sciroppo per la gola e caramelle. io sto prendendo Bisolvon senza zucchero e pare funzioni almeno per diverse ore

Mi dispiace, cara. Spero passi presto, stai riguardata e bevi tante cose calde. Anche lo zenzero mi aiuta per la gola e la tosse. E prova i suffumigi con acqua calda e bicarbonato o teatrhree oil (non ricordo cone si scrive)