Come si calcola il rischio reale per il tumore al seno

rosawlavita
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20 gennaio 2019.....Dopo un cazziatone di ieri del dott. Catania gli ho promesso che oggi avrei scritto sul blog. Ci avevo provato dallo smartphone, ma non riuscivo. Grazie Elisa, ho visto che nei giorni scorsi hai scritto per chiedere aiuto... ora ce l'ho fatta! Vi spiego tra poco perché ho ricevuto il cazziatone.

E' che sono un po' scarica in questo periodo...un po' senza energie.. Di sera o di notte mi sorprendono ormai da due mesi circa dei forti dolori alle anche e alle gambe e non riesco a riposare bene..Questo è stato un regalo inaspettato dopo la sospensione della chemioterapia per secondarismi ossei perché a inizio dicembre ho affrontato un'altra operazione: una annessiectomia bilaterale. Mi hanno asportato le ovaie e le tube.
Potrei scrivervi i dolori e le fatiche di questi ultimi due anni per una forte anemia dovuta alle cure, ma la mia storia oncologica fino ad ora l'ha postata prima il dott. Catania e non voglio annoiarvi.
Sono quasi 16 anni che convivo con il cancro.
In questo momento desidero ritrovare un po' di energia fisica per andare avanti e onorare la vita ancora. Se dobbiamo convivere con il tumore e farcelo un po' amico è una fatica ma possiamo farlo. Purché la nostra condizione non ci immobilizzi...perché se no a cosa servono tutti i dolori, fisici e non, tutte le perdite, fisiche e non, tutti i momenti bui che attraversiamo se poi non "godiamo" , nella nostra condizione di ciò che siamo e abbiamo?
Questa volta mi sembra più dura, non riesco a reingranare, sicuramente i dolori fisici mi sfiancano ma c'è altro.. mi mancano nuove prospettive. So di avere secondarismi ossei importanti, che mi hanno piegata, che mi rallentano.. so che ora anche il tumore alle ovaie non è stato un bel regalo, ma ancora ci sono...Sono qui, posso scrivere, posso uscire, ascoltare la musica che amo, incontrare gli amici, le persone per me importanti. In poche parole "condurre" una vita dignitosa e bella.
Forse questa volta faccio più fatica perché accanto alle metastasi osee, e ai valori sballati, e al tumore alle ovaie, e alla notte in cui i dolori alle anche non mi fanno dormire ci sono altre "metastasi" che mi stanno minando.. una sofferenza che tengo chiusa dentro una spiegazione di razionalità in cui credo veramente, ma che è comunque una sofferenza emotiva, del cuore, della vita. Si, perché anche se le sofferenze hanno una spiegazione, non fanno meno male.
Nel 2016, quando il cancro mi ha intaccato la colonna vertebrale e non camminavo più, mia figlia Andrea si è molto spaventata e ha cominciato ad allontanarsi. Dallo scorso anno è tornata dopo le vacanze dalla sua sorella, senza nemmeno dirmi nulla. Lasciando la sua camera come se fosse uscita ieri. Vestiti, foto, libri, scarpe, peluches.. Dopo 11 anni di affido è andata via così, come una fuga. Non mi ha detto una parola, non mi ha scitto nulla. Lo avevo compreso da me, già dall'anno in cui mi riammalai. Lei, abbandonata dalla mamma e dal papà naturali già con me faceva fatica ad affezionarsi... e lo capivo piccola, come faceva ad affezionarsi a una che si diceva mamma affidataria quando non riusciva a darsi spiegazione del perché la sua mamma naturale l'avesse abbandonata?.. non ci racconto tutta la storia e la fatica nell'adolescenza, quanto mi ha contestata, ma ci stava, a qualcuno doveva pur far pagare ciò che la vita non le aveva dato.
E dal 2016 Andrea, la mia Andrea, ha avuto timore che anche io potessi abbandonarla..anche se mi contesta, anche se dice che non sono sua madre, in fondo sia lei che io sappiamo che sono stata e sono l'unica persona che è sua mamma. Tutto questo intanto per ringraziarvi, per ringraziare il dott Salvo. E' la prima volta che scrivo di Andrea che se ne è andata così, è la prima volta che dico a me stessa che anche se la comprendo razionalmente (piccola, anche se ha 21 anni non può pagare sempre per gli errori o le malattie degli altri), però fa male. So che un giorno tornerà, forse quando sarà più adulta e consapevole dentro. E dirlo qui, condividerlo qui tra noi RFS mi fa sentire più leggera.

Stefania, ho letto la tua difficile, triste situazione. Se anche il tuo ex marito ha fatto di tutto vedrai, e ne sono certa, che tuo figlio con i suoi tempi comprenderà. E sentirà il bisogno di chiarezza. Soprattutto sentirà il bisogno di ritrovarti come mamma. Queste cose se ci pensi accadono anche a figli di genitori separati senza che uno dei genitori si ammali o che faccia bassezze come il tuo ex marito. Durante l'adolescenza spesso i figli vanno dalla parte opposta in cui si trovano. Tu se puoi cerca di esserci sempre, col cuore aperto, con la disponibilità di mamma. Arriverà il tempo vedrai. Ho due amiche separate e, per motivi diversi i loro figli a14 e 16 anni sono andati a vivere col padre. Ora che ne hanno 20 hanno ritrovato un bellissimo rapporto di affetto con le loro mamme. Nel tuo caso Stefania la tristezza, davvero brutta, è che avvocati e psicologi abbiano potuto anche strumentalizzare la tua malattia a favore dell'ex marito. Purtroppo al di là della nostra malattia, avvocati e psicologi quando sono di parte perdono la professionalità.

Daniela cara, l'ansia è una finta amica tiranna che alza sempre più il tiro e non ti lascia mai riposare serena. E' come un diavoletto che insinua dubbi e paure e timori... Già riconoscerla, darle un nome, nominarla sapendo che non è la realtà, non è tutta la realtà è già tanto. Poi piano piano puoi imparare a conoscere il suo modo di agitarti, il suo modo di agire, cosicché tu possa un po' tenerla a bada.
Sai, io non avevo alcun dolore alle ovaie. Ho fatto una risonanza per un controllo e si è vista una macchia. Poi con una ecografia transvaginale si sono accorti che la ciste che avevo era di forma sospetta. Ecco vedi? Non sempre c'è dolore se si ha qualcosa e magari quando si ha dolore non è quel qualcosa che sospettiamo per timore.
Se puoi cerca di affidarti a qualcuno che si prenda cura di te, di tutta la tua persona, delle tue fragilità, dei tuoi timori....Qualcuno che senti che riesce ad ascoltarti, ma la prima persona che può ascoltarti sei tu. E puoi farlo con tenerezza e amore verso te stessa. Neanche 100.000 esami e controlli potranno darti serenità se non ti vuoi bene per ciò che sei. Io comunque sono qui, per tutte le cose che vorrai domandarmi o sapere.
Buona notte a tutte