Come si calcola il rischio reale per il tumore al seno

Eccomi in piedi e sbrandata! Sto facendo colazione in terrazza, non c'è il mare davanti ma mi accontento

Non dire così.

Eccome che sei tu. Sempre la stessa. È che il cambiamento esteriore ci fa credere il contrario. Sono solo 4 peli, credimi. Siamo noi a dargli una connotazione particolare. I nostri occhi e gli occhi degli altri. sono sul serio solo capelli ai quali diamo importanza neanche fossero indispensabili.

Parlo per me. Anche a me non piace la mia testa pelata. Io la chiamo "testa da sfigata" per sdrammatizzare. Ma dà l'idea di quel che c'è dietro, di come mi vedo. Io e forse anche gli altri. Oppure no ma ho deciso di ignorare che la mia testa non mi piace. Me la porto dietro comunque, mi sono rifiutata di nasconderla. Lho trovata una questione di dignità, se non sono io per prima a fregarmene ed accettarla non lo faranno neanche gli altri. Il risultato è che mi dimentico di averla.
Quindi mi guardo allo specchio e sorrido, perché io non sono i miei capelli che mancano. Io sono tante altre cose.

Questo però è valido per me. Se fai troppa fatica ad accettare e diventa un problema puoi mettere una parrucca. O altro. Ti assicuro che non si nota nulla. È "solo" un problema estetico, di immagine. O ci fai i conti o lo camuffi.

Anch'io non lo conoscevo! E in queste due sere, essendo fuggita al mare, me la sono goduta romanticamente con tanto di marito sulla spiaggia! Ho fatto il pieno di bellezza

E allora gita collettiva sula luna, per cercare di dare un senso, una poesia, e recuperare il sen(n)o perduto....
Stamane ha telefonato mia amica, dopo 2 anni dal tumore al polmone trovato tumore al cervello. 55 anni, un fiore, prevenzioni tutte. E mi dico che non è giusto e voglio avere la speranza. Per lei e per tutte.
Oh luna, luna..!

Buongiorno e buona domenica a tutte/i.
Non voglio ammorbarvi con le mie paturnie, ma non sto avendo delle buone giornate.
Nonostante manchino ancora un pò di giorni, sono già impanicata per gli esami che dovrò fare prima dell'inizio delle terapie (scintigrafie, risonanze, ecc, comincerò il 24 settembre fino al 27 in cui ho appuntamento con l'oncologa dell'ospedale)
Non so se dipende dal fatto che, prima di questa situazione, esagerando avevo fatto solo esami sporadici (molto sporadici), ma giusto del sangue, qualche mammografia, ma mai niente di che. Neppure la pressione misuravo.
Ora mi trovo catapultata in mezzo ad una tempesta. Non riesco a dormire bene, faccio sogni terribili, la mattina vorrei trovarmi a mille miglia da qua.
La sera prendo un pò di gocce di xanax (cosa che non mi piace, ma non riesco a fare altrimenti), per cui poi, con fatica mi addormento,ma il risveglio è davvero triste. Appeno apro gli occhi il primo pensiero è sempre lì e quindi angoscia a go go già a prima mattina.
Anche se ho ricevuto abbastanza rassicurazioni, non riesco a far nulla.
Il terrore che da questi esami possa uscire dell'altro mi blocca proprio il cervello.
So che bisogna farli, ma l'attesa e l'ansia non riesco quasi più a gestirla.
Ieri ho trascorso quasi tutto il pomeriggio sul divano. Cosa che m'infastidisce, perchè non mi va che i miei due ragazzi mi vedano così, ma proprio non riesco a tirarmi minimamente su..

Poi ho anche il problema dell'alimentazione.
Piano piano dovrò cambiarla, ma ora non ho testa manco di pensarci, sto praticamente arrangiando alla meglio...leggo qui e mi è stato anche raccomandato di limitare carni e latticini, praticamente i due generi di alimenti che preferivo, anche per la comodità (lavorando quasi tutto il giorno) di poterli preparare all'ultimo momento e pure per la colazione. Un bicchiere di latte ed ero ok.
E ora ? Non so da che parte girarmi e da che parte cominciare.
Mi spiace molto essere così pessimista, e di tediarvi per questo, ma per ora proprio non so a che santo votarmi.
La mia famiglia è piccola, più tardi verrà mia madre (con discreta demenza senile) a mangiare qui e io ancora neppure so cosa mettere a tavola. Probabilmente farò un sughetto di pomodoro veloce.

Niente...volevo giusto sfogarmi un pò con voi, che siete le uniche che possono capirmi.
Mi piace molto leggere le buone notizie che scrivete, spero di poterlo fare anch'io quanto prima, ma per ora...la vedo abbastanza triste.

Vi abbraccio tutte/i e scusatemi di nuovo per lo sfogo.
Ma se non lo faccio qui, non saprei proprio dove sbattere.

Continua a sfogarti qui. Questo periodo è il più ansiogeno, ci siamo passate più o meno tutte. Vedo che prendi lo xanax , suppongo che stai già ricevendo un aiuto psicologico. Per quanto riguarda l'alimentazione festinalente, troppi cambiamenti in breve tempo non fanno benissimo. Io ho cominciato a tappe. Prima intervento, esami, radio e poi ho cominciato con l'alimentazione. Domani andrò a iscriversi a nuoto, poi tra un po' comincero con la meditazione. Non ci corre dietro nessuno.

Il reflusso è fastidioso... fra k e reflusso io non so più cosa mangiare! ma dai... l'importante è che hai accertato la causa dei tuoi problemi alla gola e adesso sai come curarli e sei più tranquilla

Non devi scusarti, siamo qui per questo! Ed è assolutamente normale sentirsi così. Mi sembrano passati secoli, ma giusto un anno e mezzo fa i miei pensieri erano simili ai tuoi. Con la differenza che successe tutto così di corsa che manco avevo capito cos'era, una scintigrafia. E non avevo ancora conosciuto il blog, purtroppo. Ti staremo accanto.

marigi
Anch'io mi sento come te, riesco ad allontanare il pensiero per qualche ora ma poi torna sempre lì... penso sia normale in questa fase, spero proprio che piano piano l'angoscia si allenti... ma forza e coraggio e distruggeremo il maledetto!

Tutto quello che hai scritto: paure, notti con incubi o senza chiudere occhio, la mattina realizzare tutto quello che c'è da fare e il poi , io li ho descritti come un vortice.
Il tempo di scriverlo e qui mi sono trovata tante mani a sorreggermi.
Anche le attese sono più leggere con le RFS
Tu scrivi, scrivi ogni tuo stato d'animo e ti verrà data una gran mano.
Vieni qui che ti dò un abbraccio stritoloso

Buon giorno dottori e buon giorno RFS! Visto che il tempo qua è ancora bello oggi giornata di relax al mare! Mi mancava, avevo voglia di mettere i piedi nella sabbia e sentire il rumore del mare!

ciao Lucy e grazie.
Lo xanax me lo son fatto prescrivere dalla mia dott. il giorno della mammografia.
Sono sempre stata molto ansiosa, ma ho sempre evitato ansiolitici (tranne , saltuariamente quelli naturali, ma mai a livello di medicina, anche perchè la mia dott.ssa non li prescrive facilmente, anzi...)
Non ho ancora avuto consulti con lo psicologo, ma credo che lo chiederò quanto prima.
Ci ho parlato una sola volta il giorno in cui mi diedero il referto della biopsia, ma roba di due minuti, rimanendo d'accordo che, in caso di problemi, ci saremmo rivisti.
Paradossalmente i giorni dell'attesa dell'istologico dell'intervento li ho trascorsi relativamente tranquilla, sicuramente meglio di questi ultimi.
Forse, poi avere nero su bianco e, la parte in cui si dice che, una delle superfici era infiltrata focalmente, credo mi abbia destabilizzato del tutto, nonostante sia il medico dell'ospedale e soprattutto il prof. Catania mi abbiano tranquillizzato su questo, mi sto comunque fissando sul fatto che da questi primi esami più approfonditi debba uscire dell'altro.
Forse anche il leggere che sono tipi di tumore che possono "camminare" anche per via ematica, non mi tranquillizza per niente. Nonostante il linfonodo sentinella sia uscito pulito...per fortuna.
Vado in fissa su queste cose....so che è normale, ma niente..non riesco a farcela, proprio. Un'angoscia perenne.
Vi leggo tanto e questo m'aiuta parecchio, ma è veramente difficile.
Spero e prego che arrivino e passino subito questi giorni.

Per l'alimentazione si, hai perfettamente ragione...lo farò piano e con calma.
Ma voglio cominciare a capirci qualcosa, così avrò il tempo di organizzarmi.

Dall'istologico il mio k pare sia ormonale e, quando ho chiesto alla dott. come mai, visto che sono in menopausa già da qualche anno e da dove uscivano questi estrogeni, lei mi ha spiegato che quest'ultimi non vengono prodotti solo dalle ovaie quando si è ancora fertili, ma anche dal grasso presente nell'organismo e, essendo io non proprio magra...anzi decisamente sovrappeso e, lavorando in ufficio da 36 anni + altri 5 precedenti quindi sedentarietà alla massima potenza ecco che ho fatto 2+2 trovando, sicuramente, almeno un paio di cause di questo problema.
Per cui devo cominciare a porre rimedio a questa cosa.
E' vero che la stalla bisogna chiuderla prima che scappino i buoi, ma si pensa sempre che a se stessi non capiti mai, e invece poi ti ci ritrovi dentro.
Vabè...oggi gira così
Grazie mille Lucy. Ti abbraccio.

Cara continua a sfogarti qua che ti fa bene! La fase iniziale è la peggiore, tanti esami all'improvviso, aspetti le cure devi metabolizzare tutte le notizie!Appena finiti questi controlli saprai come procedere e tutto sarà più calmo! Un passetto alla volta, cerca di distrarti con piccole cose per occupare il tempo. Per l'alimentazione pian piano, è normale che non riesci a stravolgere le abitudini da un giorno all'altro. Inizia anche qui con piccoli cambiamenti e magari man mano valuta se una nutrizionista può aiutarti anche per suggerirti cose diverse che adesso non hai l'abitudine di mangiare. Noi ti teniamo compagnia nell'attesa!

È un momento difficile, ma man mano ti abituerai a riconoscerti nella tua nuova immagine, e ti apprezzerai, sei sempre tu! Hai scelto già parrucche o foulard? Un abbraccio!

Credimi è tutto normalissimo.
Ho passato giornate sul divano anche io,in quella fase,bloccata dall'ansia e dalla paura.
Sfogati con noi o con chiunque altri.
So che è difficile,ma cerca di fare qualcosa per passare il tempo,altrimenti sembra che le giornate non finiscono mai e i pensieri si moltiplicano.
Vorresti scappare via....lo so.
Non si può e devi trovare un modo per non farti sommergere da tutto questo.
Gli esami li farai,ma nel frattempo non dare la soddisfazione a quello stronzo del k di portarsi via le tue giornate.