Come si calcola il rischio reale per il tumore al seno
Noi siamo armate di sensibilità
Noi siamo armate di ansie
E io sparo... ma solo cazzate
Ah che bel vivereeeee
Che bel piacereeeeee :
Dove la si trova un'altra come la Dada? Da nessuna parte
Geniale l'urlo di Minch!
Ti accolgo a braccia aperte, sorella!
Ragazze..Ma chi sono le Amazzoni furiose?
Sono donne che cercano di supportarsi come Noi...
Il clima è un pò diverso, però.
Angel
Non succederà niente, vedrai
Non avere paura...il chirurgo rimedierà agli errori di valutazione dell'altro.Non rischi niente se non stressssssssss a non finire.E mi dispiace molto.Aspettiamo cosa dice il dottore
Ciao a tutte e a tutti! su invito del dott. Catania che ho conosciuto ieri pomeriggio per una prima visita, sono qui a presentarmi e a provare l'esperienza di condividere in un forum un momento così delicato della mia vita...non so se farà al caso mio, ma la curiosità e l'aprirsi al nuovo sono convinta facciano bene alla salute...quindi, eccomi qui 
Ho 46 anni, sono mamma (separata) di un bambino di 10 e ho scoperto di avere un tumore lobulare infiltrante al seno sinistro a gennaio, giusto qualche tempo prima del mio compleanno! 
Premetto che ho sempre fatto controlli annuali privati (avendo un seno fibrocistico e con due fibroadenomi), ma non è mai emerso nulla...quest'anno grazie forse anche al fatto di avere eseguito una mammografia in 3d (ne avevo letto e volevo provare) è iniziato l'iter a voi ben noto: sospetto, biopsia, referto, diagnosi....e poi primo intervento di mastectomia a fine febbraio, con inserimento espansore,seguito da un secondo intervento a distanza di venti giorni circa, di dissezione ascellare. Un linfonodo sentinella su tre , mentre all'esame visivo obiettivo era risultato pulito, a quello istologico era invece positivo e quindi si è proceduto con dissezione ascellare , in cui grazie al cielo gli altri linfonodi sono risultati tutti negativi. La terapia che mi è stata indicata è quella ormonale, preceduta però da 4 cicli di chemio ogni 21 giorni + 12 settimanali (EC 90 seguito da paclitaxel)...insomma ne avrò fino ad inizio autunno più o meno, e poi inizierò terapia ormonale per almeno cinque anni(triptorelina mensile+exemastane). Dovrò fare anche un consulenza radioterapica fra qualche mese, anche se spero tanto di poter evitare almeno la radioterapia, anche per non compromettere l'intervento di ricostruzione...Ecco, fin qui , i freddi dati clinici...per il resto non mi è semplice raccontare la mia esperienza emotiva: un po' per il luogo virtuale (ancora non conosco nessuno!), un po' perchè tendo ad avere sempre tutto sotto controllo e quindi è difficile che , almeno apparentemente, mi lasci andare a paure o agitazione.Tendo a reagire freddamente e infatti in questi mesi non sono stati molti i momenti di pianto o sconforto....certo ci sono stati e belli tosti ma meno di quanto mi sarei immaginata...sono abituata anche per lavoro a confrontarmi con la sofferenza e a volte anche situazioni stressanti e forse anche per questo sono allenata a mantenere sangue freddo. Questo mio aspetto credo che se da una parte è senza dubbio una risorsa in termini di reattività e resilienza, dall'altra spesso può trasformarsi in una gabbia, in un "congelatore" di emozioni, che comunque com'è ovvio ci sono , sono pressanti e se non trovano canali "buoni" rischiano di fare davvero male alla salute emotiva (ma forse anche fisica!). I miei canali "buoni" sono di solito la lettura, che amo molto, l'esercizio dell'allegria e dell'umorismo (che grazie al cielo quasi sempre riesco a riattivare!) , la musica (amo cantare) e altre cose...non sempre però riesco ad utilizzarli come vorrei/dovrei e così in questa situazione così stressante da tanti punti di vista, il paradosso in cui a volte mi trovo è che riesco a "funzionare" bene, ma non mi sento affatto bene!! Chissà se qualcuna di voi è fatta un po' in questo modo e comprende ciò che ho provato a raccontarvi...mi farebbe piacere conoscervi e confrontarmi su questo, sulle paure che ho(perchè vabbè che reagisco, ma le paure ci sono!) e su altro....dimenticavo: la prossima settimana dovrei iniziare la chemio , questo "mostro immaginifico" che non so cosa mi porterà: sto cercando di pensarla in termini di opportunità, anche se pesante, sulla strada della guarigione, come un'alleta insomma e non come una nemica; sto cercando anche di preparami alla caduta dei capelli: faccio fatica a pronunciare persino la parola "parrucca" associata a me, ma mi sto esercitando a farlo per esorcizzarla, mi sono comprata una "bella" parrucca con i capelli un po' più lunghi dei miei (visto che stavo facendomeli crescere e invece no!!) e una serie di foulard il più colorati possibili...non voglio avere la faccia della "malata" nè per me nè, soprattutto per mio figlio...ma la paura c'è , dell'inatteso, della trasformazione del corpo (come se già non ci fosse da elaborare la mutilazione della mastectomia!) , del perdere del tutto la propria femminilità,del dolore,del far soffrire le persone care che mi stanno intorno, primo fra tutti mio figlio, insomma questo inizio sarà un'altro passaggio faticoso e per i quale sto chiamando in soccorso tutte le risorse che ho!
Grazie se vorrete accogliermi e un saluto al gentile Dott. Catania 
Sapevo che avresti apprezzato, sorella!
Si ho il pin.
Grazie mille
Cara, ti capisco benissimo... Per fortuna hai chiesto un secondo parere e adesso puoi valutare meglio il da farsi.. Noi saremo sempre qui!
Benvenuta Fra Noi
Sei approdata nel luogo giusto.È una malattia difficile...a tratti insopportabile ma con un pò di allenamento, si riesce ad accettarla.Il Tuo percorso di cure è già segnato ,devi solo seguirlo.Ce la farai come tutte Noi
Il senso dell'umorismo aiuta tanto a ridimensionare la percezione di quello che ci è capitato.Un bacio
Il walking e la camminata veloce solo che l allenamento che faccio in palestra e camminata sul tappeto veloce e poi ci fa fare esercizi il tutto abbastanza energico
Tesoro è l'atteggiamento giusto nei confronti della chemio:per quanto ci possa far soffrire è la nostra alleata. Benvenuta.
Grazie cara.
Ecco le mie sensazioni...
Nella creazione di un racconto , allontanandosi dal proprio sè che soffre, si ha l'occasione di osservarsi dal di fuori.La malattia è un continuo racconto e rievocazione interiore di quello che è successo.Si è ripiegati su sè stessi alla ricerca continua di un perchè a cui non avremo mai risposte.Ed è logorante.Nel mio raccontino ho espresso la mia speranza di rinascere dopo la Morte in un mondo migliore , dove la salute è normalità.E mentre scrivevo ne assaporavo la gioia.
47 anni, separata, con un figlio di 12. Terrorizzata dalla chemio 'precauzionale', sono nel mezzo del percorso. Premessa per dirti che conosco bene le tue paure, soprattutto su tuo figlio, a me fa incazzare che non solo 'perché a me', ma anche 'perché a lui'. Io gli ho sempre parlato, lo rassicuro, lo osservo, è un poco più nervoso, un poco più lamentoso, ma passerà anche per lui, vedrai.
Siamo in un limbo, dobbiamo goderci ogni momento buono! Sai ridere? Fantastico! Non lo fai al mille per mille? Beh, sarebbe strano il contrario, in questo momento, no? L'importante è provarci!
Ps per la parrucca lunghetta ho scoperto a mie spese che patisce lo sfregamento con i tessuti sintetici, tipo sciarpe. Però io non la. Avevo scelta di capelli naturali, non so come sia la tua.