Come si calcola il rischio reale per il tumore al seno

Mi chiamo Alma e per alcune di voi , ho visto le foto, potrei essere la vostra nonnina.
Così giovani e belle mi fate una tenerezza infinita!
Io ho 76 anni e sono stata invitata a scrivere la mia storia in poche righe. Non sono esperta di computer e spero di riuscirci.
Nel 1991 all'età di 47 anni sono stata operata dal dr. Catania di quadrantectomia sinistra con svuotamento del cavo ascellare ( 6 linfonodi massivamente metastatici su 48 linfonodi esaminati), seguita da radioterapia e chemioterapia.
Allora le terapie erano veramente aggressive e scarsissimi i rimedi per contrastarne gli effetti collaterali.. La mia reazione sul piano psicologico è stata devastante e cioè di resa totale. Mi chiusi in me stessa e ogni giorno aspettavo la morte come inevitabile. E allora anche i media mi confermavano che non avrei avuto scampo. Ogni giorno c'era l'articolo su qualcuno morto di "male incurabile". Ogni mattina mi svegliavo con questo fantasma mostruoso ed impalpabile del "male incurabile".
Ero così sfiduciata che saltavo parte dei controlli . A che potevano servirmi ?
Mettendo la testa sotto la sabbia mi ritrovai 10 anni dopo con un altro tumore non certo piccolissimo nell'altro seno. In un primo momento pensai di non dire niente a nessuno a lasciarmi andare al mio destino. Corsi dal dr. Catania che era il Responsabile della Senologia del Policlinico Multimedica e per fortuna mi confidai con lui sulla mia volontà di non far nulla e lui mi rispose " non lo faccia per lei , ma per rispetto alla mia passione e dedizione. Come potrei farla andare a casa quando lei rappresenta la prova che il cancro sia curabile, perchè quello che abbiamo operato 10 anni fa non ha dato più notizie di sè "
Era giovane e vederlo così appassionato mi fece tanta tenerezza e decisi di operarmi.
Altro intervento conservativo e svuotamento del cavo ascellare. Altra radioterapia e chemioterapia perchè avevo altri 4 linfonodi metastatici.
La mia reazione, e sorprese anche me, stavolta fu differente forse per merito del dr. Catania che, non lo dimenticherò mai, sedendosi in fondo al letto la sera prima delle dimissioni ( lui passava ad ore insolite anche a mezzanotte) guardandomi negli occhi, a me che gli parlavo della mia doppia sfortuna, mi rispose con calma e con determinazione pur non avendomi mai colpevolizzata
" ALMA......(lunga pausa)...la sfortuna è l'alibi dei perdenti nella vita.
ALMA.........(lunga pausa) è arrivato il momento di fare chiarezza dentro di sè anche perchè non ha una terza o una quarta mammella.
Ha deciso di VIVERE (lunga pausa)...o ha deciso di vivere come un pacco postale o peggio come una malata cronica con la paura di vivere ?
Dipende solo da lei e non dalla sfortuna ! "

Quelle parole, pause comprese, mi sono rimaste scolpite dentro come un macigno.
All'inizio c'era la tendenza da parte mia di tornare a quella della testa sotto la sabbia, ma quella frustata piano piano mi ha dato l'opportunità di riscoprire la vita e scoprire forse per la prima volta quante cose belle riserva la vita e noi cieche non le vediamo.
Mi sono liberata per questo delle conoscenze inutili e che ti giudicano ed ora sono qui che non mi chiedo più se vivrò a lungo o sino a stasera, anzi sono tornata a sognare anche se questo può sembrare strano alla mia età.

domani rinuncerò ad una proposta di lavoro alla quale tenevo tanto... ma tanto davvero... eh ... i primi giorni ero davvero giù... mi dicevo.. ma cazzo sto tumore mi deve togliere la proposta di lavoro che aspettavo da un secolo???? ... in effetti un po si... però poi riflettendo ho capito che ora posso orientarmi su altro ... e consapevolmente fare in modo che mi si presentino altre opportunità ...

Giovedì ho il controllo dalla dietologa speriamo vada bene così mi si risolleva un pochino il morale e torno a farmi le mie belle passeggiate per le campagne che ho trascurato per preparare la tesi per il master.

Ciao a tutte oggi giornata no ho bisogno di ritrovare la voglia di vivere e andare avanti...la voglia di fare che il k mi ha tolto...la mia vita è vuota ho paura che finito il master mi prenda ancora peggio la depressione visto che non ho più neanche questo a cui pensare...devo trovare qlcs che mi coinvolga per non ricadere nel baratro...mi sento in colpa nei confronti di quelle che hanno un serio motivo per sentire così...spero sia solo un momento e passi in fretta

Da destra VAVA RAFFA ROSA LORI CRISTINA E DIETRO... MONICA!

So che si può guarire,tu e tante altre siete la prova vivente che si può, ma oggi dopo l'ennesima eco mi dicono che è cresciuto ancora ed io devo ancora iniziare la terapia.