Come si calcola il rischio reale per il tumore al seno

A volte mi sembra di aver incontrato questo posto per vivere una nuova esperienza che, probabilmente, non avrei mai provato, non so quale sia il messaggio o lo scopo, forse riuscire a sentire gli altri senza senza nemmeno conoscersi, “solo” perché si hanno in comune sentimenti che solo ognuno di noi conosce e sperimenta. E mi capitano giornate come queste, la riflessione di Robe, il post di Bebemia, le foto delle piante che rovinosamente arrivano in molte delle vostre mani,….e poi arrivano tutta una serie di coincidenze che sembrano legarsi tra loro come a voler mostrare altro.




Questa è una pansè originale, perché è molto piccola di quelle già piccole che vendono nei vivai. Io non ho la più pallida idea di come sia cresciuta in un mio vaso, forse qualche seme che avrò comprato in qualche posto, io raccolgo i semini e li ripianto nella speranza di far ricrescere proprio quelle che cerco tra colori particolari e rari, ma è inutile, loro crescono si, ma quelle che vogliono loro, fanno tutto loro. Avevo fatto un abbonamento on line di libri, ho letto per caso un articolo su una donna ex metastatica, il pensiero è andato a chi di voi vive questo e alla discussione che qualche ora prima avevo letto sul forum. Scendo per prendere mia figlia e trovo un pacco a terra, è un libro di Ada Burrone, uno dei primi, non più in commercio. Ho passato settimane a cercarlo finché l’ho trovato usato in un sito e l’ho comprato, sono passate tre settimane e proprio stamattina avevo mandato una mail, ma ipotizzavo fosse andato perduto. Domani probabilmente andremo via, non le trovo le parole per descrivere tutto quello che provo, scrivo a stento perché le lacrime si affacciano al solo pensiero e non vedo niente. Guardo il libro e penso a voi, ai discorsi fatti stamattina, alla delicatezza del silenzio per non pesare sugli altri, al sentirsi fuori luogo, al temere di essere inopportuni,…ma poi a leggere bene trapela in tutti la consapevolezza di quello stato d’animo: la diagnosi, l’attesa, la paura, la speranza, il dolore, la visione del domani, il ghosting, il sentirsi non compresi,…percorsi che chi prima chi dopo ha sperimentato, e chi è più avanti tende la mano a chi è indietro. E si fanno le 16 e devo accompagnare la piccola a pallavolo, la macchina è quasi di fronte casa, passo radente al muro e gli occhi mi vanno su queste cosine piccole colorate, mi giro e non credo ai miei occhi “che ci fai qui? Come hai fatto ad arrivare fin qui? e dove hai piantato le radici se c’è solo cemento?” Mi viene da sorridere, ripenso a voi e ai vostri discorsi su quale pianta avreste fatto fuori per prima. Il vaso con le mini pansé “original” si trova al secondo piano rivolto a nord, ben piantato con tanto di terra e concime, questa si trova sul ciglio della strada, tra il muro del vicino e il marciapiede, a sud, quindi al lato esattamente opposto. E penso….
Guardo quella pianta e sembra voler dire “arrenditi, vado dove voglio, e sono qui nel cemento, senza acqua e concime, sono qui e sono più alta della tua che è ben piantata e piena di cure, vedi quanto sono forti le mie radici?”
Ed ecco ripenso a me e a voi nuovamente, quanta cura a cercare di fare andare le cose come vogliamo e la certezza di non avere altre strade, e poi vedi che le cose accadono lo stesso, inaspettatamente, accadono, la vita scorre e probabilmente siamo molto di più di quello che le nostre paure e le nostre fragilità vogliono farci credere.

Posso chiedere pansè e ladybug cosa avete studiato,lettere e filosofia o altro.
Inoltre ditemi di sì avete a Che fare con l'insegnamento.

Anche io, allacciandomi a quello che dice juventina, mi sono trovata spessissimo ultimamente a chiedermi quanto sia opportuna o anche solo utile alle altre la mia presenza nel blog.
Sono planata qua dentro a luglio a gamba tesa dopo una visita con il dottore. Terrorizzata dal tumore al seno e in preda alla peggiore crisi di ansia mai avuta in vita mia. Ho vomitato senza remore tutte le mie paure qui, i miei deliri per giorni (settimane direi). Continuo a frequentare il blog in barba alla mia terapista che ai tempi me lo sconsiglió, perché da ognuna di voi imparo giornalmente ad affrontare la paura. Del cancro e di molto altro. E ad allenare la resilienza, offrendo quando posso un piccolo contributo e una spalla a chi ne ha bisogno.
Me lo chiedo spesso, quanto la mia presenza qui possa sembrare ad alcune rfs inappropriata, indelicata. Che cavolo ci fa questa qui, sempre a scrivere anche se non ha avuto un problema oncologico? Non può andare altrove? Me lo chiedo eccome.
E quando me lo chiedo mi vado a rileggere l’incipit del dottore, nella prima pagina del blog. Riassunto incredibilmente bene oggi da mar fiduciaria.
E quindi continuo a scrivere 💞 perché a me fa bene, e ho questa presunzione di riuscire a fare una piccola, piccolissima parte anche per qualche altra RFS con il mio “io ci sono”.

Vorrei fare una domanda alle triplette più esperte, i famigerati 3 anni da quando si contano? Dalla diagnosi, dall' intervento, dall' ultima chemioterapia?

Mi state facendo piangere copiosamente oggi.
Smettetela subito ❤️

E comunque sia chiaro, in questo forum anche il minuscolo contributo vale … a volte forse la vita ci tira un po’ fuori, perché magari si è giù, oppure si ha paura di leggere cose che potrebbero farci star male… e allora basta il “ci sono” per sapere che comunque si è presenti. In qualche modo.
A volte si da un contributo maggiore … non c’è una regola. Va bene tutto.

Solo smettetela oggi di farmi commuovere 😅😅😅😅

Io ci sono!

Grazie Alerai91 per le notizie su Ortoressica!!