Come si calcola il rischio reale per il tumore al seno
Buongiorno, io ci sono❤️
Buongiorno ragazze
Per carattere non riesco ad essere sempre partecipe ma leggervi mi ha aiutato e mi aiuta ad andare avanti .
Quindi grazie a tutte voi !
Non vi conosco se non virtualmente ma gioisco e soffro per voi.
Robe68 continua a scrivere perché i tuoi messaggi mi fanno stare meglio, e credimi, si capisce che sono frutto di un faticoso lavoro che stai facendo su te stessa.
Leggerti è un piacere per il cuore
Ma vi rendete conto che tutti i messaggi che avete postato, ma proprio tutti, sono la descrizione efficace di questo blog, dei suoi scopi e dei suoi risultati?
I partecipanti attivissimi, con lunghi post, quelli diciamo così “normali”, quelli basici con io ci sono+fiorellini e cuoricini tutti concorrenti allo stesso scopo di auto mutuo aiuto !!
E bando ai sensi di colpa, il senso di inadeguatezza, il timore di scrivere cose banali!
Quante volte il dok ci ha ricordato che il blog RFS non è un concorso letterario?
Proseguiamo così a metà strada fra mondo virtuale e mondo reale, che spesso si incontrano proprio qui in questo bellissimo luogo
Io per esempio sono una che non scrive molto, soprattutto adesso, questo mi dispiace perché potrei fare dí più! A me il blog ha dato tanto, entrare nel blog é stato rigenerante e fondamentale durante le cure e nella gestione della malattia!
Io sono così di carattere, anche nelle amicizie non sono una che chiama ogni giorno, spesso non sento le mie amiche per settimane, ma potete stare certi che nei momenti di bisogno io ci
sono.
E sapere che ci siete anche voi per me é confortante e mi fa sentire protetta❤️
Stiamo un po' schisse insieme ❤❤
La tua mamma? E tu come ti senti?
Per proteggere gli altri da questo peso, non lo diciamo a voce alta, ne qui ne nella vita reale, o almeno a me capita così.
Quindi libero sfogo, perché è solo condividendo e guardando in faccia la realtà che si può apprezzare ciò che c’è e guarire almeno un po’ nell’animo e anche nel fisico.
Non mollare tesoro ❤️❤️😘😘
❤️
Grazie.
È vero, proteggere gli altri ci induce a tenere dentro i pensieri e le parole ..
Ho guardato in faccia la realtà da subito cara Luciana e mi è stato di grande aiuto.
Perché se la vita ha preso questa piega dolorosa non significa certamente che non voglia viverla, e davvero consentire anche a chi mi vuole bene di viverla un po' meglio.
Per me pensare che mio marito non abbia davanti, come speravamo, una vecchiaia serena è un grande dolore..
Ma purtroppo non è in mio potere modificare quel che è accaduto.
È in mio potere vivere bene i giorni, i singoli giorni. Uno per uno. E questo lo sto facendo. Con fatiche e risultati alterni ma lo sto facendo.
Ho attraversato ciò che è successo con l'obiettivo dei singoli giorni. E chissà che non possa darmi l'obiettivo dei singoli mesi.
Grazie ❤
Mi hai fatto tornare indietro nel tempo!
Mia figlia la grande non dormiva, ma non per modo di dire, non dormiva e basta, non le è mai interessato e anche adesso è così. Grazie a Dio non piangeva altrimenti eravamo già sotterrati tutti e tre. Il patto di sopravvivenza con mio marito era: fino alle 4 del mattino io dopo le 4 lui. Alle 5:30/6:00 voleva il latte e lui la cambiava trovandola già sporca, all’apertura non appena toglieva il pannolino faceva la pipì come i maschietti e quindi era sempre pronto a chiudere. Dopo, mentre le davo il latte, faceva l’altra cacca e quindi la doveva ricambiare perché “i patti sono patti!” Ancora la chiama “scacazza!”
Cara Robe, dal mio piccolo e umilissimo pulpito di ex metastatica all'esordio, comprendo bene quello che dici. Io mi sono ritrovata spesso a "invidiare" gli stadi 1, 2 e 3 e a chiedermi quanto sarebbe più semplice e diversa la mia vita. Ora mi succede di rado. O meglio, quando si affaccia il pensiero mi dico sticazzi e finisce lì.
Così come mi succede, in realtà fino a pochissimo tempo fa, di fare progetti a breve termine, praticamente fino ai controlli semestrali. Poi ho iniziato ad allungare. A prenotare un volo intercontinentale con quasi un anno di anticipo. A prenotarmi le vacanze estive ad aprile. E si che pensavo alla tac inevitabile di maggio, ma, di nuovo, sticazzi. Ora per forza di cose, perché la vita è strana e meravigliosa, mi ritrovo a far progetti di vita tra dieci e vent'anni e sono andata pure oltre...
Questo pippone per dirti che il tempo aiuta e un po' le cose le sistema. Tu sei partita, a mio modesto avviso, non con una ma con parecchie marce in più e sono certa arriverai a queste consapevolezze e oltre in men che non si dica. Io ci ho messo qualche anno, se hai modo di rileggerti le cose che scrivevo 5 anni fa lo vedrai.
Buon pomeriggio a tutte, buon pomeriggio dottore 
Ora scappo a lavoro ma cercherò di leggere gli arretrati.
Oggi sono un pochino sotto shock: prima sono stata aggredita verbalmente da un uomo mentre aspettavo mia figlia all'uscita di scuola perchè ero in seconda fila. So che non si sta in seconda fila, ma io ero in macchina, pronta a spostarmi se fosse stato necessario. E non intralciavo la marcia delle auto di passaggio. E come tutti i giorni, come tutti i genitori, da almeno 8 anni ormai, ero lì insieme ad almeno altre 20 auto, ma lui è venuto dritto da me e lo ha fatto con una tale cattiveria che ho avuto paura, lo ammetto. Gli ho fatto notare che ho il contrassegno per invalidi e che non c'erano posti liberi, nè per invalidi, nè parcheggi normali...non vi dico con che cattiveria mi ha risposto quando gli ho fatto vedere il contrassegno 
Vi giuro mi veniva da piangere
Ortoressica è in stanza, tutto ok 💗
Buon pomeriggio, io ci sono ❣️
Oggi sono rientrata a lavoro dopo 13 mesi ❣️
Vi faccio fare una risata
Mio figlio la notte è molto attivo
Ieri notte erano le tre circa mentre cambiavo il pannolino pieno di pipì,mio figlio ha deciso che doveva fare cacca ,a spruzzo sommersa si cacca sul fasciatoio ,tt l asciugamano sotto nel lavandino...
Merda merda ovunque alle tre di notte sembrava mezzo giorno al mercato..
Voglio sentirmi stanca ,posso sentirmi giù causa terapia ma non si molla un cazzo tenete duro tutte vi prego lo stato d'animo nonostante tutto aiuta a vivere meglio.
Non lasciate che la paura prenda il sopravvento,delle volte fa bene poi bisogna lasciarla andare vivere anche ad czzum fare stronzate
Pansé
🤣🤣🤣Mi rincuora che nn sono sola o meglio n sono stata sola,mio figlio ,la notte si trasforma ,quel Minions chiatto scacazza cacca in quantità indefinite,mio marito si alza solo quando io sto ko da terapia anche perché la sveglia è alle 5.30 per andare a lavoro ,e pure gli ha fatto dei bei dolcetti.
Cara Roberta e care tutte
Io scrivo poco e mi connetto altrettanto poco , se riesco una volta al giorno , perché da quando ho scoperto questo maledetto k, a volte mi sembra di non sentirmi ' a mio agio ' in mezzo alle persone sane, non riesco a spiegare bene questa sensazione ma immagino abbiate capito , e quindi anche il solo leggervi mi fa sentire tra persone che sanno cosa sto provando.
Nello specifico roberta ,e anche illy, davanti all' immensità delle vostre persone , non ho mai saputo cosa scrivere o come commentare, perché ogni cosa mi sembrava banale e riduttiva.
Adesso so che forse anche io ho sbagliato, ma vorrei farvi sapere che è stato più per eccesso di delicatezza che per menefreghismo.
Vi voglio bene , non sono credente ma "laicamente" prego per tutte noi
Le tue parole sono sempre stimolo per riflessioni importanti.
Non faccio mai mancare il mio "io ci sono" e provo a dare sostegno... vorrei tanto interagire di più, ma spesso mi sento inutile. È come se non mi sentissi all'altezza di comprendere i vostri pensieri... non ci sono passata personalmente. Sono una caregiver, vivo con l'ansia dei controlli, cerco di informarmi il più possibile e empatizzo molto con tutte voi... Come scrivevo qualche giorno fa, in un post accolto dalla cara Kemdalia sto vivendo forti momenti di ansia per i prossimi controlli... Di Maggio. Non so perché stavolta son partita già da ora con questo malessere, che spero si tramuterà in gioia per il follow up andato bene... Ma, spesso, oltre ad un abbraccio o una parola di conforto non riesco a dire. E questo non perché non voglio, ma perché mi sento minuscola e inutile dinnanzi a donne come voi... Come te.
Quando vengono fatte domande su effetti collaterali delle terapie o farmaci, io posso rispondere solo per l'esperienza della mia mamma e solo per quello che lei/i medici mi dice/ci hanno detto... Per quello a volte non dico nulla, ma perché potrei solo rispondervi "non lo so".
Ieri volevo abbracciare Alexit e festeggiare con lei il traguardo raggiunto, ma poi scorrendo i messaggi mi è sfuggito... Volevo mandare un abbraccio a Ortoressica, prima dell'isteroscopia... Ma, dopo i messaggi mattutini, ho iniziato a lavorare e non ho potuto... Spesso volevo chiedere a Te, Ily, Marea, Bebemia, Speranza... E a tante altre semplicemente "Come stai?" ... Ma poi leggendo i vari post , mi son sentita superflua. E non dipende da voi che siete tutte meravigliose, ma da un mio pensiero... E Grazie alle tue parole di oggi, ho capito quanto fosse sbagliato.
Sappi comunque che ti penso ogni giorno e che ci sono ❤️ Continua sempre a scrivere i tuoi pensieri, perché sono preziosi.