Come si calcola il rischio reale per il tumore al seno

Comunque credo che Ortoressica sia entrata perché non mi risponde più su whatsapp. Ve lo scrivo perché mi aveva chiesto di aggiornarvi. 💗

Io ci sono

Robe68
Ho capito cosa intendi, però sono da considerare tanti aspetti. Per prima cosa la malattia ti cambia profondamente la testa ma non stravolge la natura delle persone. Se sono poco empatico resto tale anche dopo una diagnosi di tumore. lo stesso se sono ansioso o se sono paziente ecc. Qua dentro entrano, scrivono e leggono tantissime persone con storie, caratteri e mentalità differenti e a volte anche qualche troll, gente per forza di cose hanno obiettivi diversi, questo è un gruppo aperto a un pubblico eterogeneo non persone che si sono scelte come nella vita reale. Un secondo aspetto è la grande quantità di messaggi, impossibile stare dietro a tutto e post importanti possono sfuggire. A volte dico la verità non riesco a leggere tutto perché magari ho male agli occhi oppure perché in quel preciso momento non mi sento emotivamente bene. Io ho uno stadio due con un seno finto ma credimi che le mie giornate non sono leggere senza il pensiero del cancro. Ho prenotato il mare ma solo perché potevo disdire una settimana prima così se "mi succede" qualcosa, vedi siamo un po' tutte traumatizzare e ci sono momenti che lo gestiamo meglio e altri in cui è meglio prendersi una pausa. Ma questo non significa che non mi interessa, preferisco scrivere un "io ci sono" piuttosto che vomitare pensieri non positivi. Sono qui da un po' e ho ricordi di ragazze che non ho mai conosciuto nella vita reale ma che non ci sono più per scelta o per destino. Credimi che mi mancano come se fossero amiche reali, e il loro ricordo mi stringe il cuore. Non sempre ho interagito con loro anzi spesso mi hanno più aiutato loro di quello che ho fatto io. Ho fatto quello che potevo nel limite del mio malessere e possibilità. Una ultima cosa riguarda Dada, forse non la conosci ma ci ha aiutato tantissimo, la considero ancora il nostro pilastro. Aveva la sue motivazioni per lasciare il blog e non voglio entrare nel merito, ma una in particolare è che "doveva concentrarsi sulla vita reale" ed ha ragione. Il blog è uno strumento potente ma non possiamo pretendere che sia un sostituto della vita reale né che ci siano le stesse basi comunicative e le stesse modalità di interazione.
Mi scuso con Ily per aver interagito poco con lei e approfitto per mandarle un grosso abbraccio

Io mi scuso se a volte non riesco a supportare tutti, a chiedere a chi ha avuto problemi come sta ecc ecc. Ci provo, ma siamo in tante e alcune informazioni mi sfuggono. Non riesco nemmeno a verificare se ci siamo tutte. La mia vita è piuttosto impegnativa: ho un figlio che non è autonomo, un lavoro, la casa, amiche, amici, zie, persone che nella vita quotidiana possono richiedere la mia attenzione. Non giudico chi non riesce a stare al passo, perché nemmeno io ci riesco. Penso che il bello di un luogo come questo è sapere che c'è comunque sempre qualcuno che si sta sincronizzando e proprio in quel momento dare una mano a chi la chiede

Ovviamente non intendevo dire che il blog possa essere un sostituto della vita reale. Evidentemente ho scritto cose che non sono state intese e me ne dispiace.
Come pure non mi permetto di pensare che la malattia non metastatica non sia un pensiero per chi la vive. Ho creduto di non essere metastatica fino a qualche mese fa, so che cosa significa anche una malattia di stadio II, ma credo che possa essere comprensibile che adesso rivorrei indietro quella malattia. Tutto qui.
Oggi ho scritto cose che avevano nella mia testa un significato e sono evidentemente uscite parole che quel significato hanno distorto.
Mi spiace molto.

Bibi82
💗🫂

Allora io non ho capito nulla di questo blog
Perché sono più le cose negative che scrivo di quelle positive.
Ma io sono io, sono fatta così

Buongiorno
Io ci Sono
Ho letto un po' non tutto ma il giusto
Hai ragione Robe68 il blog serve a dare supporto e leggerezza ad esternare le proprie paure i propri sentimenti e stati ,d'animo tu sei un pilastro insieme ad altre mi avete accolto e abbracciato virtualmente quando ne avevo bisogno e tutt'ora .
Vorrei ricambiare quella leggerezza e quel sollievo,ma non so come poter darlo ,ecco delle volte sto zitta non scrivo come le altre xké posso essere banale,posso fare ironia per sdrammatizzare, però sappiamo che alla base c'è altro.
Io ci sono per tutte nel mio piccolo e nel mio rincoglionimento tra nottate per il piccolo e giorni off post terapia .
Vorrei abbracciarvi una ad una per farvi sentire che ci sono e detto da me che solo negli ultimi anni ho iniziato ad esternare i miei sentimenti ,xké esternare fa bene per chi da e chi riceve.
Vorrei che ognuno di voi come me non pensasse alla malattia,mi rendo conto che è difficile,nella mi cronologia esce sempre e solo quello,vorrei darvi serenità e spensieratezza almeno per un po' il tempo di dimenticare che la vita inevitabilmente ci è cambiata,ma ormai quella ci tocca con ansia e paura ,ma anche con il Ricordarci di vivere ,perché al momento ci siamo qui ed ora .
Un abbraccio da Me e Gabriele polpettone di 4,6 di morbidezza

Non è vero… Sentiti libera di scrivere ciò che senti ❤️

A questo punto, come diceva mia mamma " un bel tacer non fu mai scritto "..
Buona giornata a tutte ❤

Riempilo di bacini da parte delle sue ziette

E io spero fortemente con te, anch'io sono una del gruppo "non brave con le parole", ma ci sono e tifo tantissimo per te

Un abbraccio al tuo polpettone🥰

Così non vale!

Che patatone 🤩🤩🤩🤩🤩🤩