Come si calcola il rischio reale per il tumore al seno

Qui in montagna ha iniziato a nevicare. Mi sembra un modo perfetto per terminare il 2023 in casa al calduccio guardando fuori dalle grandi vetrate che scendono tanti piccoli fiocchi di neve ed ogni fiocco e’ un mio pensiero per quest’anno che si sta concludendo. Un anno che nonostante tutto ho vissuto giorno per giorno e per cui ringrazio. Così come ringrazio con tutto il mi cuore il dott Catania per quello che fa ogni giorno, Patri Fiduciaris per la sua agenda quotidiana e tutte voi Rfs per i vostri fili colorati, i vostri racconti, la condivisione delle vostre gioie e dei vostri dolori. Ringrazio in questo 31/12:2023 per poter respirare quest’aria di montagna a pieni polmoni e sentirmi viva piu’ che mai. Ringrazio per avere sempre accanto mio marito nonostante il suo infarto ed i suoi calcoli. Ringrazio per avere vicino mia sorella che mi ha accompagnato in tutte le terapie e le visite. Ringrazio il
Blog e tutte noi per farmi sentire serena anche quando partono i criceti. Ringrazio le zinbidibili per tutto quello che fanno ogni giorno senza chiedere nulla in cambio. . Ringrazio le ragazze della stanza accanto per quello che vi hanno insegnato e per starvi accanto in modo diverso ogni giorno, ringrazio mia mamma e mio papà che dal cielo mi proteggono. E voglio gia’ fare un Brindisi a lei dott a Catania, a voi Rfs, a voi Invisibili ed alle vostre famiglie perche’ il 2034 vi possa portare Serenita’ e Felicita’

Ginevra .. Già il fatto di scrivere è terapeutico, scrivi e scrivi qui. Noi ci siamo.. Però non pretendere troppo magari da chi è in cura, o in situazione di estrema fragilità, qui si pensa a se stessi ma anche agli altri e viceversa. Intanto che sia un buon fine anno e soprattutto un buon inizio...[/quote]
Ciao tesoro e grazie infinite. Io penserò anche e soprattutto a voi...solo che talvolta sono presa dalla disperazione,senza di loro non vado avanti, e anche poche ore di assenza mi mancano in un modo indescrivibile

Vi scrivo in anticipo perché non so se riuscirò ad alzarmi, ho 39 e dolori incredibili. Sono dovuta scendere a lavare mia suocera perché sono tutti malati, non scendo nei particolari ma spero sia vero che la m… porta soldi! Anche stasera saremo soli, ma va bene così. Io vorrei lasciare alle spalle tutti i nostri problemi di salute e il fenomeno del ghosting di cui non conoscevo il termine, finché non l’ho sperimentato ampiamente. Sono grata per la mia famiglia, quella fatta da noi quattro, quella che si sente ad un chilometro di distanza, quella che fa filmini al limite dell’inverosimile, quella che siamo riusciti a creare io e mio marito. Mi aspetto che possa superare l’intervento e tornare a casa presto per riprendere la nostra vita, anche se nel mio cuore ho tanta paura. Spero di riuscire a liberarmi di tante zavorre mentali e fisiche, spero di trovare la forza di proseguire senza voltarmi indietro, perché spesso, facendo così, mi sono fregata da sola. Sono grata per aver incontrato questo posto, fatto di compassione e comprensione in senso letterale, e di aver approfondito con alcune di loro l’amicizia pur senza conoscerci. Un pensiero speciale va ad Angela, e a tutti quelli che sono volati in cielo.
Buon anno a tutti.

Buongiorno ❤
Buon fine anno con l'augurio che quello nuovo sia migliore di quello passato 🌈 e col pensiero rivolto a chi non c'è più
Sono stata sempre un pò restia a scrivere un diario della gratitudine, un pò perché non voglio mettere nero su bianco i miei pensieri e un pò perché anche se parlo molto faccio fatica a 'sbottonarmi' e parlare di me.
L'anno scorso a quest'ora ero appena rientrata a casa dalla terza rossa. Stesa sul letto con una nausea terribile, che piangevo per l'inferno che stato vivendo e non mi davo pace. Ora sono qui, serena sul mio divano a pensare al qui e ora e quel che sarà...sarà.
E con Ligabue in sottofondo 'Mi sto facendo un pò di posto e che mi aspetto chi lo sa
Che posto vuoto ce n'è stato ce n'è ce ne sarà' provo a scriverlo:
1. Ci sono
2. Ho una famiglia che amo e che mi ama. E chi non mi ama non conta.
3. Ringrazio il 2023 perché è stato un anno di ripresa dopo la mazzata dell'anno prima in cui ho scoperto il k
4. Ho fatto pace con me stessa e i miei sensi di colpa per non essere arrivata a scoprirlo prima
5. Ho cambiato mansioni a lavoro e dopo i timori iniziali ora sto meglio di prima
6. Ho avuto la 'fortuna' (dopo il dolore iniziale)di dare il giusto peso alle persone che mi hanno fatto del male con la loro indifferenza, con la loro assenza
7. Anche se la strada è lunga, sto imparando a vivere con più leggerezza perché 'leggerezza non è superficialità, ma planare sulle cose dall'alto, non avete macigni sul cuore' (Italo Calvino)
8. E per ultimo (ma non ultimo per importanza) ringrazio il 2023 che mi ha portato il contrassegno auto per invalidi che mi consente di entrare in centro storico e parcheggiare gratis sulle linee blu 😬

💪❤🐞

Sono angosciata

Ginevra ma il dok Catania e’ un santo e soprattutto un medico…

Noi … o meglio io, no.
Credo di nn avere gli strumenti x aiutarti e ascoltarti passivamente nn serve ne a te tantomeno a me.
Il blog è aperto a tutti quelli che hanno bisogno di aiuto, ma rimane sempre un blog di donne che hanno avuto un tumore al seno ( o familiari). Le origini sono queste. Per altre patologie ci sono gruppi specifici.
Sinceramente trovo molto riduttivo circoscrivere il tuo stato a un problema d’ansia. Nella mia ignoranza mi sento di dire che nn e’ cosi… e ho dubbi su questi medici che vedono solo quello.
Ho dubbi sulla tua età. Ho dubbi su tutta la tua storia.

E siccome anche io sulla mia vita potrei scrivere un libro, siccome oggi nn riesco nemmeno a stilare un bilancio di questo ultimo anno ( anzi più di due) perché sarebbe troppo doloroso ripercorrere certi momenti x me ( anche se ora le cose pare si siano aggiustate) sono certa che capirai il perché io attiverò il tasto ignore.