Come si calcola il rischio reale per il tumore al seno

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Vedete, raccontare certe piccolezze nel blog mi pare assurdo, sono solo paturnie e qui, mi dico, c’è che ha veramente bisogno di supporto. Ma io sono così giù di corda che non riesco ad aiutare nessuno.

Marea:
E comunque è vero, nessuno dice che si guarisce dal iv stadio. Con me, remissione completa da più di 6 anni, si premurano tutti di chiarire il concetto di cronicizzare. Ma cronicizzatevi stocazzo. Scusate. I pensieri più profondi mi escono sempre in raffinatezza.

Io invece ho pensato subito che le mie figlie non meriterebbero di essere cresciute da persone aride, anaffettive, che se ne sono altamente fregate di loro nel momento in cui avrebbero avuto bisogno anche solo di una parola di affetto che non è arrivata. E ho scelto io chi dovrà prendersi cura di loro nel caso in cui. E l'ho messo nero su bianco.

ily82fiduciaria

❤️
Sei davvero una grande donna…

È tanto che non scrivo di me, vi seguo e vi leggo quasi tutti i giorni ma mi sento sempre in difficoltà, pur dopo tanti anni che sono nel blog, a scrivere dei miei piccoli problemi. Credo infatti che sia la mia testa che non va e non il mio corpo né quello di mia figlia. Io però continuo a vedere e sentire malate tutte e due.

È tanto che non scrivo di me, vi seguo e vi leggo quasi tutti i giorni ma mi sento sempre in difficoltà, pur dopo tanti anni che sono nel blog, a scrivere dei miei piccoli problemi. Credo infatti che sia la mia testa che non va e non il mio corpo né quello di mia figlia. Io però continuo a vedere e sentire malate tutte e due.
È stato un mese difficilissimo. Ho dovuto sopportare la riesumazione del corpo di mio marito, la sua cremazione e spostamento in un ossario. Questa lunga procedura è durata più di tre settimane ed è stata molto dolorosa. Il tutto accompagnato dal mio dolore costante all’anca, dal gonfiore della tonsilla che non si sgonfia più e che mi da una strana sensazione al collo, e dal fatto che mia figlia ha avuto due cicli mestruali super ravvicinati e a me è partito il campanello Brca…che è sempre pronto a risuonare nella mia testa.
Vedete, raccontare certe piccolezze nel blog mi pare assurdo, sono solo paturnie e qui, mi dico, c’è che ha veramente bisogno di supporto. Ma io sono così giù di corda che non riesco ad aiutare nessuno.
Vi lascio questo pensiero che ho a lungo elaborato e che, ripensando anche a quanto scritto dal nostro Dottore sull’argomento, mi sta facendo propendere per una decisione.
Io ho fatto il test brca e sono risultata positiva. Questo mi ha permesso di accedere a doppia mastectomia e asportazione delle ovaie (dove peraltro c’era già un focolaio). Mi hanno spiegato che la scoperta del gene modificato mi avrebbe permesso cure personalizzate. Forse così è stato per quanto riguarda la chirurgia. Il test lo ha fatto a posteriori anche mia madre (operata 8 anni prima di me) che ora sa di avere anche lei la mutazione. Ha ancora un seno e ha avuto anche un melanoma e ora ha appena asportato altro neo ed è in attesa di biopsia. Insomma viviamo così, ogni nuovo dolore, ogni gonfiore o segno sulla pelle, ogni irregolarità nel ciclo di mia figlia è un dolore e un angoscia a causa di questo triste verdetto. Io non voglio essere il brca1. Io non voglio dare a mia figlia tale verdetto, io non voglio condannarla a vivere aspettando di ammalarsi. Già lo sto facendo io, già la vedo ammalata continuamente e non riesco più a trovare serenità. Penso a mio marito e a come il cancro lo ha privato di tutto e poi penso a come ho vissuto io, di conseguenza, nel continuo terrore della
malattia fino poi ad averla e a portarla geneticamente con me e con le persone a cui voglio bene di più al mondo, mia figlia e mia mamma.