Come si calcola il rischio reale per il tumore al seno
Allora, se hai avuto un tumore al seno la possibilità che ritorni c'e'. Guarita non significa che non avrai mai più nulla, ma solo che sei libera dalla malattia. La sicurezza assoluta non te la dà nessuno. Io so che con molti linfonodi positivi sono considerata a rischio alto di recidiva. Ma non è una certezza!
Anche se il rischio è del 40% ho il 60% di probabilità di non avere alcuna recidiva!
Allora sapete che faccio?
Al momento sto bene. Io vivo pensando che non mi verrà mai alcuna recidiva. Cerco di mangiare correttamente, di non ingrassare, di fare movimento, di vivere al meglio, poi trovatemi qualcuno che ha la certezza del futuro.
Anche se il rischio è del 40% ho il 60% di probabilità di non avere alcuna recidiva!
Bisognerebbe imparare a vedere sempre il lato positivo e non quelo negativo.
Voglio affidare alla sua competenza ed esperienza pur sapendo che non ha una sfera di cristallo!
🙏🙏
Oggi ho finalmente un pochino di tempo per scrivere sul blog. Gio è andato alla partita fuori Parma e Tommi sta facendo i compiti.. si è mangiato una bella pastina in bianco della domenica... ah.. queste sono le domeniche di chi ha in casa i giocatori:laugh
Però in questo periodo sto riflettendo su tante cose .. e forse rifletto troppo...
questa riflessione è un pò dovuta anche alla frase spietata del dottor Salvo che con il tempo ho imparato a conoscere e che io ho sempre interpretato non come un accanimento ma come una sua certezza che viene poi ad essere l'esperimento che da molti anni qui si conduce...
faccio un esempio che è mio , per farvi capire meglio.
Negli anni della malattia, ho sentito fortemente la spinta alla vita e cercato di fare di tutto per riuscire a farcela, ho capito pienamente la differenza tra decido di vivere e scelgo di vivere, nella seconda c'è un'intenzionalità, un fare qualcosa per ... e questo qualcosa per me è stato seguendo i consigli del dott. Salvo, il curarmi di me stessa ( mangiare sano e fare sport), il fregarmene del resto, l'ascoltare e condividere qui con persone che potevano capirmi a pieno e il raccontare o meglio il mio scrivere, scrivere, scrivere...
uscita dal periodo acuto della malattia , ho continuato per questa strada cercando di vivere qui e ora, dedicandomi ai miei figli tantissimo e rientrando a scuola, con tanta energia ho cercato di fare il mio lavoro al meglio con i miei alunni ed ho preso anche un incarico pesante all'interno della scuola .
Rientrando in una situazione non più di persona protetta e neanche di malata, e chi se lo ricorda che ho avuto un cancro? certamente faccio sempre un pò a pugni con il mio ipersenso del dovere e il mio penso anche a me stessa... e qui....me stessa arriva sempre un pò per ultima e poi anche perchè ora che Tommi è diventato più grandicello ed è un momento particolare perchè stanno iniziando gli open day e lui si sta staccando dalla sua mamma ... ecco .. mi sembra che venga a mancare un pezzo di me... sono con il pensiero al futuro e mi sento già molto sola, con i miei due bambini ormai grandi .... l'altro giorno abbiamo avuto una discussione , neanche troppo accesa, le solite cose tra mamma preadolescente, però in quel momento mi sono sentita , come se tanto sforzo che ho fatto non contasse, come se io ora fossi inutile, certo razionalmente so che non è così.. però è tornato il mio lato suicida, che non mi fa stare attenta nel mangiare, esagero con i dolcini, e faccio fatica ad andare ad acquagym anche perchè mi sono stancata anche di quella... fortunatamente essendo ancora impegnata con loro almeno cammino... ma non è quello che mi tiene a galla... mi dico che mi devo dare una mossa e riapprioparmi di quella scelta di vivere, non soltanto vivere e basta.
Forse non mi sono spiegata bene.. però dentro di me è molto chiara questa cosa e anche la frase per la quale Marea se l'era un pò presa , per me è invece una spinta al rivedermi nell'ottica del scelgo, e faccio qualcosa per .. per esempio scrivo qui.. il mio io ci sono,cerco di aiutare qualcuno, non mi chiudo.. soprattutto per chi ha un alto rischio.. in fondo anche io ho avuto due tripli con ki molto veloce ...
Salvocatania
Buongiorno a tutti e buona domenica🌈
Dottore ha avuto modo di leggere i referti che le ho inviato?
Oggi quinto giorno di cortisone e mi sento la parte destra tutta ancora gonfia e orecchio ancora un pochino dolorante il problema e che stamattina mi sono alzata con un forte male al linfonodo e collo gonfio.
Non capisco perché dopo due settimane ancora sto così in più dopo 5 giorni di cortisone da 25 oggi e per altri due giorni prenderò metà pastiglia.
[quote=Mamyblue]Al momento sto bene. Io vivo pensando che non mi verrà mai alcuna recidiva.
Io al contrario purtroppo....Mi sento una condannata a m.,nonostante tutti i "Stai tranquilla "....Perciò cerco di capire qualcosa in più...Mi piacerebbe alzarmi la mattina e pensare che è stato solo un incidente di percorso, ma vivo sempre con la paura di avere qualcosa in giro...Appena avverto un minimo dolore, cado in paranoia e penso sempre a qualcosa di brutto...Sempre qualcosa collegata al mio trascorso...Ecco mi sono sfogata
Oh, guarda!
Buona domenica ♥️
Io ci sono🌻☀️
E quando scrivo la verità rischio di vedermi contestata la "modalità crudele".
A volte la verità può fare male ma le bugie molto peggio.Credo che tante rfs nuove siano interessate a sapere di più.Lo scopo del blog altrimenti quale sarebbe?Lei dott ci sta donando tantissimo,lei dà.. poi ognuno le sue informazioni le metabolizza in tempi e modalitá diversa.Grazie ancora ♥️
Sarebbe preferibile non avere niente,ma visto che indietro non si può tornare affidiamoci alle cure e ai fattori prognostici modificabili e viviamo qui e ora.Nella vita non abbiamo la certezza di nulla,forse,anzi sicuramente,solo il padreterno potrà dirci come andrà a finire.
Io ci sono 💞💐
Una buona domenica a tutti 🫂❤️🌷🌸🌹🌺🌻🌼🏵️💐💠💮🥀🪷🪻
Che foto meravigliosa … amore puro ❤️❤️❤️
Buona domenica a tutti.
Io ci sono
Ti ringrazio per questo messaggio che ho salvato. Ecco hai rappresentato in pieno la mia situazione, io non riesco a scegliere di vivere, resto in questo limbo di dubbi e di cose che mi bloccano, per non parlare dei pensieri che mi frullano. Per adesso la vince la paura…ad esempio ho mal di schiena da un paio di settimane, negli anni passati mi ricordo del dolore ad un’anca che mi è durato almeno 4 mesi, o un altro al tallone durato quasi un anno per i quali non ho fatto nulla, adesso questo mal di schiena mi porta a pensare quello che sapete, ma se vedo entro nel loop degli accertamenti per ogni cosa e non voglio. Di fatto trovo mille difficoltà ed impedimenti ad occuparmi di me stessa, me lo impedisco da sola e me lo impediscono eventi casuali che sembrano aiutare fortemente la mia poca volontà. Ma di fatto mi rendo conto che l’unico modo per aiutarmi è cominciare a prendermi cura di me.
Riguardo ai figli….l’adolescenza è un passaggio, pensarsi di perderli, in realtà te lo ritroverai vicino in maniera diversa.
Ecco vorrei fare lo stesso!
Buona Domenica a tutti ❤️