Come si calcola il rischio reale per il tumore al seno

E così quella bastardella di
Coccinella
ha mandato in fumo tutti
i miei programmi di
prevenzione delle recidive

Ed è stata una vera sorpresa che mi ha fatto sorridere.

Eco e mammo di oggi ok.
30° anniversario di nozze,

Dottore è un po' che non la disturbo, però mi sono arrivati gli esiti degli esami del sangue come donatore AVIS e ho notato 2 o 3 asterischi che non mi lasciano tranquilla.

GLOBULI BIANCHI: 7,190 (valore riferimento 4,000-9,000) SEMBRA OK
di cui:
NEU% 79,8 (valore riferimento 40-70) MMM
LYM%13,5 (valore riferimento 20-40) AIUTOOOOOO
EOS% 0,70 (valore riferimento 1-8) DI POCO FUORI

mi devo preoccupare??

Ciao blog come state? Vi leggo mentre mia figlia si è addormentata…
Domani inizio le chemio … dovrei essere esperta e preparata almeno psicologicamente visto la mia storia ed invece mi sento in un vortice di emozioni contrastanti… ho mandato un messaggio all oncologo chiedendogli di nuovo la possibilità di usare il casco refrigerante, mi ha detto che la scelta è mia ma che lui deve avvisarmi che utilizzandolo il farmaco potrebbe non arrivare alla testa e quindi potrebbe non funzionare per metastasi cerebrali e che ve lo dico a fare, sono già impanicata da dover affrontare tutto da capo e a questa risposta così spiazzante ma ha fatto retrocedere anche sull uso del casco . Ci credo poco sinceramente perché altri dottori mi avevano autorizzato ad usarlo però ragazze mi sento già con un piede nella fossa non lo so a questo punto perderò di nuovo i capelli , non mi riconescero più allo specchio e significa che tt questo dolore lo devo attraversare di nuovo chissà poi x quale ragione ancora .
Vi giuro che ci sono dei momenti in cui vorrei soltanto fuggire , vorrei sprofondare completamente… giorni in cui non ho obiettivi e questa è la cosa peggiore , mi sento completamente ferma psicologia e fisicamente e vorrei quasi che finisse tutto subito , adesso , in questo momento perché sento di nn avere più forza x andare avanti e pensare che ci sia luce alla fine del tunnel.
Scusate ma io non so a chi dire tutto questo, vorrei vomitare tt quello che mi passa x la testa ma a chi lo racconto ? Chi mi capisce ? Mi sento completamente sola con i miei pensieri e la paura di non farcela più a reggere

Blog del cuore, vi leggo dopo del tempo.
Io ci sono.
La notizia di Paola79 è stata come un pugno, per tanti motivi. Grazie al Dottore che ci ha voluto spiegare le ragioni di questo assurdo addio. Mi dispiace aver fatto mancare il mio abbraccio al marito, alle figlie e a tutte voi.

Ho letto qualcosa degli scambi dei giorni scorsi. Non sono riuscita a risalire all'inizio ma so bene qual è la posizione del nostro Dottore e so anche di essere tra coloro che non sono presenti come sarebbe giusto essere.
Ed ogni giustificazione, ogni motivazione, per quanto vera e profonda non può essere sufficiente e idonea a chi per questo blog è padre, medico, amico, presenza vera.
E aggiungo, in modo del tutto spoetizzante, da libera professionista, che so quanto vale il tempo dedicato a ciò che è "altro".
E quel tempo, non monetizzabile - e talvolta non riconosciuto - il Dottore lo dà a questo blog. Per me è qualcosa di enorme e inestimabile.

Ciò detto, posso comprendere l'attrito e la delusione di chi si è sentita ferita e so che fa male. Li ho provati anche io, quando il Dottore una volta rispose - in modo gentilissimo ma tranchant e senza mezzi termini - ad una frase, in cui dichiaravo che ero presente come lettrice del blog senza però intervenire, che il mio modo di esserci equivaleva a non esserci.
E' stata dura. Avrei voluto spiegare le mille ragioni per le quali non ero presente, da quelle pratiche a quelle emozionali. Ma ho desistito. Mi sono ripromessa di diventare costante, e non ci sono riuscita.
L'ultima volta, me lo sono ripromesso a Capodanno, quando il Dottore mi ha risposto con un "bentornata" contornato di fiori che mi ha commosso.
E, così, succede che, ogni volta che mi collego dopo del tempo per il mio "io ci sono", così come oggi, avverto un senso di inadeguatezza, per non essere quella presenza che accoglie come io sono stata accolta, e che conforta come io sono stata confortata. Quindi la tentazione è quella di chiudere la schermata, perché razionalmente ho compreso che una presenza discontinua non è una presenza, non è un auto-mutuo aiuto, forse arriva ad essere più una manifestazione di sé. Ci penso e ci ripenso. Però alla fine torno, anche se con poche sconclusionate righe, dato che questa per me è stata una casa, e una casa è per sempre.
Io ci sono.