Come si calcola il rischio reale per il tumore al seno

Ciao blog come state? Vi leggo mentre mia figlia si è addormentata…
Domani inizio le chemio … dovrei essere esperta e preparata almeno psicologicamente visto la mia storia ed invece mi sento in un vortice di emozioni contrastanti… ho mandato un messaggio all oncologo chiedendogli di nuovo la possibilità di usare il casco refrigerante, mi ha detto che la scelta è mia ma che lui deve avvisarmi che utilizzandolo il farmaco potrebbe non arrivare alla testa e quindi potrebbe non funzionare per metastasi cerebrali e che ve lo dico a fare, sono già impanicata da dover affrontare tutto da capo e a questa risposta così spiazzante ma ha fatto retrocedere anche sull uso del casco . Ci credo poco sinceramente perché altri dottori mi avevano autorizzato ad usarlo però ragazze mi sento già con un piede nella fossa non lo so a questo punto perderò di nuovo i capelli , non mi riconescero più allo specchio e significa che tt questo dolore lo devo attraversare di nuovo chissà poi x quale ragione ancora .
Vi giuro che ci sono dei momenti in cui vorrei soltanto fuggire , vorrei sprofondare completamente… giorni in cui non ho obiettivi e questa è la cosa peggiore , mi sento completamente ferma psicologia e fisicamente e vorrei quasi che finisse tutto subito , adesso , in questo momento perché sento di nn avere più forza x andare avanti e pensare che ci sia luce alla fine del tunnel.
Scusate ma io non so a chi dire tutto questo, vorrei vomitare tt quello che mi passa x la testa ma a chi lo racconto ? Chi mi capisce ? Mi sento completamente sola con i miei pensieri e la paura di non farcela più a reggere

Mio papà avrà nuovo controllo giovedi.
Ha avuto una massiva emorragia durante l’intervento e nn vede perché ha questo ematoma interno… che con il tempo si riassorbira’.
È successo perché “ era una cataratta difficile “ e xche’ le medicine che prende x il cuore fluidificano il sangue. La pressione all’interno dell’occhio sta lentamente scendendo….

🤞🏻🤞🏻🤞🏻🤞🏻

Blog del cuore, vi leggo dopo del tempo.
Io ci sono.
La notizia di Paola79 è stata come un pugno, per tanti motivi. Grazie al Dottore che ci ha voluto spiegare le ragioni di questo assurdo addio. Mi dispiace aver fatto mancare il mio abbraccio al marito, alle figlie e a tutte voi.

Ho letto qualcosa degli scambi dei giorni scorsi. Non sono riuscita a risalire all'inizio ma so bene qual è la posizione del nostro Dottore e so anche di essere tra coloro che non sono presenti come sarebbe giusto essere.
Ed ogni giustificazione, ogni motivazione, per quanto vera e profonda non può essere sufficiente e idonea a chi per questo blog è padre, medico, amico, presenza vera.
E aggiungo, in modo del tutto spoetizzante, da libera professionista, che so quanto vale il tempo dedicato a ciò che è "altro".
E quel tempo, non monetizzabile - e talvolta non riconosciuto - il Dottore lo dà a questo blog. Per me è qualcosa di enorme e inestimabile.

Ciò detto, posso comprendere l'attrito e la delusione di chi si è sentita ferita e so che fa male. Li ho provati anche io, quando il Dottore una volta rispose - in modo gentilissimo ma tranchant e senza mezzi termini - ad una frase, in cui dichiaravo che ero presente come lettrice del blog senza però intervenire, che il mio modo di esserci equivaleva a non esserci.
E' stata dura. Avrei voluto spiegare le mille ragioni per le quali non ero presente, da quelle pratiche a quelle emozionali. Ma ho desistito. Mi sono ripromessa di diventare costante, e non ci sono riuscita.
L'ultima volta, me lo sono ripromesso a Capodanno, quando il Dottore mi ha risposto con un "bentornata" contornato di fiori che mi ha commosso.
E, così, succede che, ogni volta che mi collego dopo del tempo per il mio "io ci sono", così come oggi, avverto un senso di inadeguatezza, per non essere quella presenza che accoglie come io sono stata accolta, e che conforta come io sono stata confortata. Quindi la tentazione è quella di chiudere la schermata, perché razionalmente ho compreso che una presenza discontinua non è una presenza, non è un auto-mutuo aiuto, forse arriva ad essere più una manifestazione di sé. Ci penso e ci ripenso. Però alla fine torno, anche se con poche sconclusionate righe, dato che questa per me è stata una casa, e una casa è per sempre.
Io ci sono.

Buonasera...volevo anch'io concordare con chi ha risposto che in realtà non è obbligatorio scrivere sempre, anche se un "IO CI SONO" porta via 3 secondi. Proprio io scrivo molto poco ma quando lo faccio mi sento sempre la benvenuta. A volte mi sono domandata se era corretto intervenire così poco ma la risposta è stata chiara. Ognuno fa come può...non veniamo giudicati ma solo accolti.
Auguri al papà di Juventina, che possano dargli una risposta in tempi celeri.
Auguri anche a Lory... è un momento no ma passerà, ne sono certa.
Un elogio a Giulio, un marito e figlio dolcissimo che non potrà che raccogliere i frutti.
Ed un augurio a tutti, a chi è in attesa di risposte, a chi le ha avute e pensa di non farcela ecc. Sono sempre quella che ha la zia metastatica (polmoni) e che non sta bene, STA BENISSIMO. Mi piace ripeterlo...
Il primo tumore lo ha avuto 16-17 anni fa, dopo 11 anni ha scoperto metastasi ai polmoni e non perdendosi d'animo ha ripreso con le cure. Ora ha 73 anni e si gode nipoti, pensione e quant'altro.
Buon tutto

buon pomeriggio blog
Non sono riuscita ad aggiornarvi sulla consulenza di venerdi pomeriggio
La dottoressa ha in pratica detto che il mio seno è si denso ( Cat c secondo lei) ma la mammo con TOMOSINTESI associata alla ecografia da' una buona leggibilità del mio seno che si' è un seno fibroghiandolare ma come lo ha il 70% delle donne.
Mi ha scovato , con l'eco 2 nodulini di 6 mm che furono visti dalla RM di 3 anni fa...sono ancora li' con le stesse caratteristiche di benignità.
quindi lei non è d'accordo a farmi fare RM che secondo lei non è un esame "leggero" nè per la preparazione nè per gli effetti psicologici.
Dice di continuare il follow up semestrale e io mi sono rassicurata moltissimo

Giovanna86...iniziamo la procedura di asfaltamento di nuovo ...stavolta una volta per tutte!

Cara patri potrei essere inserita in agenda domani per esami sangue e temutissimi markers?