Come si calcola il rischio reale per il tumore al seno
Amica69 mi ha colpito molto la storia dei tuoi nipoti...che sono spariti. È una cosa dolorosa e triste. Conoscendoti mi sembra difficile allontanarsi da te che sei così amorevole. Ma mi sembri molto matura e serena allo stesso tempo. Vorrà dire che troverai altre persone e cose su cui riversare il tuo amore.
Questa...e' la strada giusta ! Andiamo avanti cosi' !
Cara Paci,
e ben venga che tu pianga, che ti senta stanca o spossata o che tu in determinati momenti non ce la faccia nè fisicamente nè psicologicamente! Non credo ci sia una gara del più forte in corso, ognuna di noi sta usando i propri mezzi per andare avanti e se per caso sono stata io a dire qualcosa che ti ha fatta sentire inadeguata me ne dispiaccio e te ne chiedo scusa! Mi dispiace che tu stia vivendo dei brutti momenti, che ti senta sola o poco supportata...se fossimo vicine ti inviterei volentieri per un caffè e quattro utilissime chiacchiere futili e senza pensieri...
Io ho 3 amatissimi nipoti una è sparita gli altri 2 mi hanno tenuta per mano....le mie sorelle sono state presenti ma non come mi sarei aspettata, fatto per me gravissimo visto come stavo e quello che stava succedendo... cosa ci vuoi fare? Subito mi sono sentita indegna del loro amore poi mi sono dettaAlt! Eh ,No!!!! Ecchecazzooo! Ho già abbastanza problemi senza permettere agli altri di destabilizzarmi.
Ed ho perdonato ...amen
Ma vale anche per loro...non dimentico
Cara Stella niente sono momenti cosi! Ho fatto l ultima kemio venerdi ma ho avuto molto malessere secondo me anche per la sfera emotiva ho iniziato a sentirmi male prima dell infusione... Percio' E quando penso ai farmaci mi viene nausea e vomito... Ho avversione per gli ospedali.. Direi la nausea e ne ho fatte solo 4...figurati..sono stanca di vedere malati...... E di considerarmi tale... Sono molto stanca! Ma ora la smetto di fare la rompicogliona!
Valentina
Valentina !
Richiamo la sua storia per tutti i Tripli Negativi che affollano il nostro blog .
Non ho il numero esatto, ma credo che su 410 utenti almeno 200 siano Tripli Negativi.
Bistrattati dalla rete ("non ci sono cure oltre la chemioterapia") hanno ritrovato qui lo spazio che meritano
e Valentina mi e' testimone che il sottoscritto fece spallucce dinnanzi al suo Ki 67 (98%) da
quando entro' in questo blog ed io risposi valutando il piglio della sua presentazione..........scommetto su Valentina !!!
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Mi chiamo Valentina ho 35 anni e due anni (2015) fa ho scoperto di avere un tumore al seno. Un tumore vivace. Triplo negativo.
Sono mamma di due ragazzacci di 9 e 14 anni e sono una viaggiatrice compulsiva. Ops da qualche mese a quanto pare sono anche una runner o almeno ci provo.
La mia storia inizia la notte di capodanno del 2016. Sono a letto con un virus intestinale tremendo. Mi slaccio il reggiseno, come faccio sempre. Mi sembra di soffocare. Mi sfioro con la mano e lo sento. Chiedo a mio marito se lo sente anche lui. È enorme. È impossibile ho fatto da pochi mesi un'ecografia e non c'era niente.
Sono in Puglia. Sento i fuochi. Tutti urlano. Festeggiano. Si scambiano auguri. Io mi sento morire. LO SO.
Ripartiamo in fretta e furia il giorno dopo. Torno a Venezia e dopo mille telefonate un'infermiera mi dice "Potresti essere mia figlia ti sento che hai paura vieni qui subito che ti faccio dare un'occhiata dal primario".
Un'eco tranquillizzante. Una microbiopsia per escludere un tumore filloide perché il bastardo sembra proprio benigno. Non ti preoccupare va tolto perché è grande, ma è benigno vedi?
Pochi giorni dopo quello stesso chirurgo si è seduto di fronte a me e con gli occhi di un padre mi ha detto che quel nodulo non era innocuo come sembrava. Che dovevo iniziare il prima possibile la chemioterapia. Che era un tumore vivace, che adesso dovevo dimostrare di esserlo anch'io.
3.8 cm ER <10% PR < 1% ki6 98%
Avevo 33 anni. Porca puttana.
Nel giro di tre giorni mi operano per togliere il linfonodo sentinella (negativo) mi fanno una PET (negativa) metto il Picc e inizio la chemioterapia.
Sono sotto shock.
Ho pochissimi ricordi di quei giorni. Solo un dolore che al pensiero toglie ancora il respiro.
Dopo una sola seduta di chemio il nodulo passa da 3.8 cm a 1.7 cm ( grazie al mio ki67 da record ) dopo sei mesi all'intervento nessuna traccia di quel cancro cattivo.
Risposta patologica completa ( il Sacro Grahl dei triplo negativo). Nessuna cellula tumorale.
È passato poco più di un anno dall'intervento. La paura di morire mi ha fatto innamorare della vita più che mai. Ho vagabondato per le Cicladi, bevuto rum fino a stare male su una spiaggia di Cuba e cantato a squarciagola su una cadillac per le strade delle California. Ho fatto un master che rimandavo da anni e lunedì firmo il compromesso per una casa nuova. E ho iniziato a correre. Tanto. Sempre.
Sono un tornado. Ho avuto fin da subito molto chiari i tempi del mio tumore, nel bene e nel male e ho fatto di tutto perché la paura anziché paralizzarmi diventasse il fuoco della mia vita.
Sono terrorizzata, certo, ma felice.
Sono viva.
1) non sei l'unica. A volte ci si sente sole anche in mezzo alla gente.
2) ti dovresti vergognare se avessi rubato, mentito, ucciso, offeso. Invece non é così, ti sei solo ammalata, non hai commesso alcun peccato.
Quindi avanti a testa alta.
Ha ragione Dada, ti ho pensata. Poi non posso sempre romperti le balle e chiedere dove sei.
Ti volevo anche dire che la chemio mette di cattivo umore. Chiediamo conferma al dottore, ma io sto notando che ci sono dei giorni, dopo l'infusione, in cui mi sento di un umore di merda (scusate il francesismo).
A me sapere che non dipende da me, come non dipende da me la nausea e la stanchezza, mi aiuta a superare il momento.
Comunque, forza e coraggio, oggi è già il 26 dicembre, la befana è lì, a portata di mano (e di testa).
Volerà e finalmente potremo tornare a vivere la normalità.
Cara Angel semplicemente fa paura associare la fragilita a qualcuno che non ce l ha fatta.. Spaventa... Perche nella mia testa si trasforma in binomio.. Fragile=morte.... Questo mi ha spaventata.. Comunque ti ringrazio per il chiarimento sincero..
Paci ! Da quanto descrive la chemioterapia c'entra poco !
E' tutta AVVERSIONE APPRESA !
Non c'entra nulla la tossicita' dei farmaci !
Le richiamo un nostro vecchio post ! Ci rifletta !
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Ho fatto diversi approfondimenti sul blog su questo tema.
Cercate nell'indice "effetto alone", effetto capro espiatorio della chemioterapia e superamento dell'avversione appresa.
Perche' secondo voi vi chiedo il selfie in corso di chemioterapia ?
Nessuno l'ha mai descritto questo effetto e noi saremo i primi .
Come facevo ad indovinare all'ultimo ciclo di rossa dal selfie che ad Ely fosse accaduta qualcosa di grave da non mettere in relazione alla chemioterapia ?
I nostri selfie vi sembrano foto di chi ha nel braccio la famigerata rossa ?
Se non avessero inquadrato il tubicino nel braccio potevano arrivare queste foto dalle vacanze al mare o dalla visita in una citta' dell'arte
Buon pomeriggio Io oggi broccolo bollito e un dolcetto domani si ritorna in palestra..
Stanotte il posto di dormire sapere cosa facevo io?? Pensavo al mio istologico ,bella domanda pensavo al primo istologico che mi diceva infiltrante era di 0,9 mm poi all istologico era due i tumori uno di 1 cm e uno era di 1,2 cm e pensavo che il tumore infiltrante era nelle sue dimensioni reali 2 cm e quindi non pt1 ma era pt2, e quindi magari la prognosi non è così favorevole e quindi non sono più in fondo al bus ma magari il mio posto è più avanti ,certo la notte di Natale non è l ideale x pensare all istologico, poi da oggi ho un Po di pubalgia, magari ho fatto dei movimenti bruschi,il problema è che forse è vero un autopsia a settimana ci vorrebbe,poi ho letto Di una donna che aveva avuto un k ovarico e alla tac non l hanno visto,quindi l opzione tac che io volevo farmi x ora è accantonata.
Io cerco di essere forte ma certe volte mi sento di vivere in un mondo a parte in un mondo dove tutto si chiama tumore x ogni cosa è non riesco a godermi la vita ,mi chiedo se davvero cambierò ho sono un caso a parte..
Il mio selfie no dottore!!!!! E il ritratto della devastazione... Che vergognaaaaaaaa.... Pero lo tenga!!! Avevo i capelli!!!!
Nonostante le paure qua posso parlare con voi senza problemi, a lavoro io sono quella forte,non mi scompongo mai faccio il mio lavoro perfetto,i pazienti mi vogliono bene, x adesso ho una paziente che si è operata x una valvulopatia e mesi fa X una quadrantectomia non so che tumore era,ma appena sento tumore al seno ,io mi sento più fragile, un empatia xché so quello che vive,e poi in certi giorni sono più ansiosa specie dopo il lavoro notturno,io vi voglio ringraziare xché nel blog sia voi che il dott Catania mi dite sempre di vivere con più leggerezza ,vorrei provarci ma non è facile x ogni dolore ,ogni pensiero mi fa pensare o al tumore ovarico o alle metastasi,certe volte penso minkia Daniela ma in questa testa hai sempre cose brutte??
Vado dalla psicologa lei dice che sono migliorata,ma sarà così,lei mi dice di vivere con più leggerezza ,lei sa del blog e mi dice il dott Catania ha ragione un autopsia al mese potrei farla x evitare paturnie ..
Spesso mi impressioni facilmente, ho fatto l ecografia tran vaginale e a volte penso ma è sicuro davvero tutto a posto??
Poi ho vissuto x anni con i miei dolori addominali ora se gli ho più spesso ( è so che è normale xché sono vegetariana e prima non lo ero,introduco più fibre del normale) ora sta cosa io la attenzioni di più xché so che il tumore al seno può essere correlato con il tumore all ovaio, la mia qualità di vita e pessima,diciamo che era migliorata, ora ce qualcosa che non va più .
Dada ,onde,didi, e tante di voi siete fantastiche perché ce progettualita, vita ,sogni ,speranze,io non ho niente ,penso sempre al tumore ex e chissà quale altro tumore avrò,ho speranza??
Vivo con la paura perenne ,cercando di capire ogni dolore che ho ,e dico che succede al mio corpo??
Scusate lo sfogo ma qua mi sento a casa..
Buon pomeriggio
Buongiorno a tutte Ed è e al dott Catania
Sono entrata sperando di leggere Natali sereni e leggeri ed invece leggo di Paci e di Titti......oh come mi dispiace!
Paci non sei sola , noi siamo qui, li so che non è la stessa cosa ma quando vuoi batti un colpo e noi risponderemo, sempre. Vorrei tanto abbracciarti forte forte.....
Titti , ma cosa mai successo? Dopo tutto ciò che hai affrontato, una donna speciale e forte come te .....io credo che tu abbia tutte le pontenzialita' e tutte le risorse per superare tutto . Ora è presto, devi darti il tempo x riflettere e ridimensionare, vedrai che anche a questo c è soluzione, una via.
Noi siamo qui, scrivi le tue emozioni , cosi riesci ad elaborarle e metabolizzare la situazione. Io ti ho sempre ammirato e sinceramente credo che tu sia una donna straordinaria. Spero di leggerti più tranquilla tra qualche giorno, un abbraccio.
Certo che è strano il Natale. Ti fa avvicinare agli affetti più cari ma allo stesso tempo ti fa capire anche quali lo sono veramente.
Ma quale vergogna, capita a tutte quelle che non fanno le pornodive di avere la faccia sbattuta e i capelli in disordine. E onore a te per aver mandato la tua foto!
Finché non rivedremo questo nostro modo di vedere la femminilità, non andremo da nessuna parte.
Io rivendico il diritto di avere dei giorni in cui ho voglia di essere strafica e giorni che ho voglia di tuta e calzini, a prescindere dalla chemio.
Sull'effetto alone, non lo so, io mi sento in alcuni giorni OGGETTIVAMENTE diversa dagli altri. Poi mi sorveglio molto e quindi reagisco. Però l'istinto è diverso.
Ci sono giorni (due o tre, nella prima settimana dopo l'infusione) in cui faccio fatica ad essere positiva e propositiva e durante questi giorni ik mio istinto al vaffanculo è mooooolto difficile da contenere.
Vava, la rampa di scale mi fa sempre venire il fiatone, da anni. E io me ne frego e la faccio lo stesso, spesso fischiettando come fischiettava mio padre. Magari non porto le buste della spesa, però.
Mi dispiace sentirti così...certe persone non ti meritano!
Datti il tempo di rimetterti fisicamente e ci saranno modi alternativi di godere della giornata di Natale: si può andare a sciare approfittando delle piste libere, si può fare un viaggio in un paese straniero, fare volontariato aiutando chi ha affetto da dare ma pochi mezzi...c'è un mondo di opportunità da cogliere.
Quche tempo fa scrivevi con piglio cazzuto sulla fine della storia col padre di tua figlia, prova a rileggerti.
Per quanto può valere noi ci siamo