Come si calcola il rischio reale per il tumore al seno

Ho provato a invitarla a varie iniziative ma rifiuta con educazione. Io questo non lo comprendo ma lo rispetto !

Io persi mia zia ormai 23 anni fa.
Mi teneva lei i bambini, qualsiasi cosa la facevamo insieme, praticamente stavo sempre a casa sua. Era la sorella piccola di mia madre e i suoi figli sono come i miei fratelli più piccoli.
Ancora adesso non me ne faccio una ragione.

Il mio pensiero va oggi a tutte quelle mamme, a tutti quei genitori che hanno provato questo grande dolore e che porteranno sempre nel cuore ❤

Leggere le vostre opinioni mi conferma che non sbagliavo.
Spero di non essere fuori luogo con questo post!

scrivo post e poi non si pubblicano....magari qualcuno li vede?io no

scrivo post e poi non si pubblicano....magari qualcuno li vede?io no

ha già la sua fine.
Un libro bianco
è la vita
ancora
tutta da raccontare !

Tanti Auguri ! "

Quel biglietto l'ho incorniciai e l'ho appesi in salotto come sprone a me e mia figlia ad una vita tutta da raccontare . Non c'è un giorno in cui non abbia scritto nel mio diario, come mi aveva raccomandato il dottore, un pensiero di gratitudine alla vita ,che continua dopo 36 anni dal quel triste Natale da incubo.

Silvia

È stato traumatico. Ma dopo tre mesi rimasi nuovamente incinta di Gabriele

Buongiorno sono Silvia, ho 70 anni e sono già nonna.
Giovedì ho accompagnato mia figlia Giulia dal dottor Catania per un problema al seno. Non ci incontravamo da più di 20 anni e parlando del più e meno il dottore mi ha invitata a narrare qui la mia storia su questo blog.
Ha usato non il verbo scrivere ma proprio il verbo narrare, verbo che ha avuto in seguito un ruolo cruciale nel riappropriarmi della mia vita paralizzata dalla scoperta del cancro.
Ho ricevuto proprio nei giorni dell'Immacolata la brutta sentenza che allora veniva considerata di morte. Avevo 34 anni ed una bambina di 4, Giulia .
Mi sono recata dal prof.Veronesi a Milano , allora Direttore Generale dell'Istituto dei Tumori, e venni indirizzata da lui al dr. Catania a causa dei lunghi tempi di attesa dell'Istituto.
Mi sentii perduta e abbandonata, né potevo immaginare che quella soluzione che consideravo in quel momento di ripiego mi avrebbe invece salvata vita e qualità della vita stessa. Potete immaginare lo sconforto in una epoca in cui si sapeva quasi nulla dei pochi superstiti alla malattia. Anzi pensavo che non ce ne fossero.
Io non ne avevo conosciuto neanche uno, anche perché nessuno aveva il coraggio di nominarla questa malattia che si pensava addirittura potesse essere contagiosa.
Poi con il tempo e frequentando gli ospedali ne ho incontrate altre di persone sopravvissute, ma in quegli anni quasi nessuno trovava il coraggio di dire "ho avuto il cancro". Ti avrebbero presa per pazza e impudente e comunque tutti avrebbero preso le distanze da te. Non per scarsa sensibilità, ma per eccesso di paure e pregiudizi, alimentati e cementati dalla stampa che elencava tutti i morti per il male incurabile. Mai si parlava di sopravvissuti al male.
Ho subito il 24 dicembre viglia di Natale una mastectomia con svuotamento del cavo ascellare : 12 linfonodi risultarono metastatici su 40 asportati.
Allora i ricoveri non potevano essere inferiori ai 10 giorni e già pensavo non solo che non avrei rivista la mia bambina di 4 anni per 10 giorni, ma che –chiodo fisso- non l'avrei vista crescere.

Nel mio reparto di chirurgia c'erano anche altre pazienti con patologie non tumorali e che si preparavano ad andare a casa a festeggiare le festività natalizie . C'era una aria di festa che invece a me provocava un malessere infinito. La mia famiglia, più spaventata di me cercava di tranquillizzarmi mentre mia mamma con le lacrime agli occhi cercava di ripetermi " Silvia pazienza questo sarà un Natale diverso. Vuol dire che lo festeggeremo quando potremo "
Come in questi giorni un Natale diverso !
Un Natale in realtà da incubo con tante frasi che in questi giorni per ragioni diverse sentiamo in continuazione. Per fortuna il dr. Catania veniva a trovarci tutti i giorni e non solo per la medicazione periodica. Io e la mia compagna di stanza aspettavamo con impazienza quella sua visita dandoci il turno di sorveglianza alla finestra tutto il giorno e ne parlavamo come se fosse quella la nostra "ora d'aria" nella prigione del cancro.
Un giorno entrando nella stanza mi trovò piangente come non avevo fatto mai e per questo ero imbarazzatissima. Lui non disse nulla, né fece domande. Lo vidi silenzioso sedersi ai piedi del letto . Aspettò senza mai dire una parola che smettessi di piangere e poi mentre io mi aspettavo le parole che tutti dicono in queste circostanze ( " non devi piangere, stai tranquilla, andrà tutto bene), mi spiazzò con argomentazioni che nessuno aveva mai toccato :
" Silvia , la vita è troppo breve per cercare di sprecarla nel vano tentativo di leggere il futuro sul quale non sappiamo nulla ed è un furto di tempo nei confronti dei nostri figli che ne hanno bisogno "
E continuò a spiegarmi che oltre alle terapie avrei dovuto metterci qualcosa di mio. Mi diceva non il coraggio, come si sente dire da tutti, che nessuno di noi possiede a sufficienza, ma cambiando atteggiamento nei confronti della malattia.Mi spiegò che stava scrivendo un libro quasi completato e aggiunse
" Mi aiuta a completarlo con la narrazione della sua esperienza ?"
Io farfugliando cercai di spiegarli che non mi sentivo capace e pronta e lui replicò " Lei non deve scrivere un libro , deve scrivere il libro della sua vita "

E mentre mi diceva queste parole estrasse un biglietto di Auguri , era il giorno di Natale, e appoggiandolo sulla borsa si mise a scrivere e poi infilandolo nella busta lo indirizzò a me e me lo lasciò sul comodino.
Lo lessi quando lui uscì dalla stanza.

C'era scritto (lo conservo ancora incorniciato) :

"Silvia,

Un libro scritto
ha già la sua fine.
Un libro bianco
è la vita
ancora
tutta da raccontare !

Tanti Auguri ! "

Quel biglietto l'ho incorniciai e l'ho appesi in salotto come sprone a me e mia figlia ad una vita tutta da raccontare . Non c'è un giorno in cui non abbia scritto nel mio diario, come mi aveva raccomandato il dottore, un pensiero di gratitudine alla vita ,che continua dopo 36 anni dal quel triste Natale da incubo.

Era il 2012. Raschiamento alla dodicesima settimana per un aborto spontaneo. Era il nostro primo figlio. Ho pianto tantissimo, mai avrei pensato che potesse capitare a noi. Invece...È stato traumatico