Come si calcola il rischio reale per il tumore al seno
Io ho comprato un olio con il CBD, ma non l'ho mai usato perché poi ho avuto paura che interferisse con le medicine. Prendo un farmaco biologico il cui bugiardino dice di non mangiare pompelmo e melograno e di non assumere iperico.
Dottore grazie per il commento, più che altro perché leggendo a volte mi sono chiesta come dovevo considerarmi... a volte ho pensato di essere già fuori dal guscio, (forse perché sono arrivata qui non ad inizio diagnosi ma a chemio finita), però dato che lei non mi aveva mai detto nulla in merito non sapevo come considerarmi.
Forse scrivo poco, però non sono abituata a scrivere sui social e quindi anche se questa è una cosa diversa non mi viene facile scrivere cose personali qui sapendo che può leggerle chiunque, ora man mano mi sto abituando a farlo.
Altro motivo per cui scrivo poco è che magari mi capita di passare l'intera giornata in compagnia (per fortuna) e quindi magari il blog lo leggo al volo la mattina a colazione e poi lo rivedo la sera... sono entrata qui ad agosto,se fossi arrivata prima mentre facevo la chemio penso avrei scritto di più perché comunque sono stata tanto a casa.
Sto superando il fatto che mi faccio problemi a scrivere se non ho letto tutto, mi sono accorta che ragionando così a volte se ho le giornate più impegnate finisce che non scrivo più per giorni.
Quando sono entrata nel blog era un momento di forte ansia (aspettavo la data intervento) e a volte mi sono chiesta se era "giusto" scrivere, perché scrivendo delle mie paure mi sembrava di buttare ansia addosso alle altre. Scrivere lo trovo liberatorio però a volte mi sono fatta scrupolo a usare il blog come valvola di sfogo... mi sembrava di buttare angoscia addosso a qualcun altro che magari in quel momento per caso aveva ritrovato un attimo di serenità.
Adesso sono abbastanza serena, ce l'ho avuti momenti con una grossa paura del domani, e soprattutto tanta tristezza pensando che avrei fatto soffrire la persona che mi è accanto.
Nei momenti di tristezza spesso mi è capitato di scrivere, magari anche una nota sul mio telefono come fosse la pagina di un diario, e semplicemente buttare giù quello che avevo dentro mi aiutava a calmarmi e anche a raccogliere le idee per affrontare questi pensieri che mi facevano piangere, le paure, razionalizzandole o parlandone magari poi con qualcuno (ho seguito anche il percorso psicologico in ospedale).
Al senso del blog ci ho pensato e forse l'ho capito in uno degli ultimi controlli fatti recentemente, ero in ansia nell'attesa, ma mi era venuta proprio ansia brutta mentre andavo e mentre aspettavo di entrare, mi veniva da piangere e mi sono messa a scrivere mentre ero nella sala d'attesa e ho "scoperto" alcune cose:
1. Tra i mille cambiamenti che mi hanno attraversata (non so nemmeno se sono consapevole di tutti) ho scoperto di aver preso coscienza (all'inizio avrei detto di essere diventata paurosa) di quello che vado a fare quando faccio un controllo (sembra stupido ma prima del K quando facevo una visita, per me era "scontato" che erano controlli di routine e che mai avrei avuto nulla, non avevo mai avuto ansia e non avevo mai pensato che stavo andando a controllare di non avere un tumore).
2. Dopo questa consapevolezza, non so se ho ancora ben accettato le debolezze che ne derivano, le paure... dico che non so se le ho accettate semplicemente perché non le riesco a condividere facilmente (sia per non spaventare gli altri, sia per evitare i vari "devi essere forte") ...ne parlo comunque abbastanza con il mio compagno, con i familiari evito perché sono tutti già super spaventati da quello che ho (ho avuto?) ... chi lo sa?!
3. Il mio senso del blog... se le paure che abbiamo le condividiamo qui (proprio perché a casa si spaventano, non ci capiscono, non ci ascoltano, ci vergognamo...ognuna di noi avrà la sua motivazione) forse non sarà un buttare ansia addosso agli altri ma un condividerla, un pezzetto per uno, un diluirla qui, così peserà di meno a tutti...e di continuo ognuna di noi si riconoscerà nei pensieri di un'altra e questi pensieri così faranno meno paura.
Capisco.. anche io credo che non potrò usarlo appena inizierò chemioterapia lo proverò adesso e magari alla fine della terapia
Salve
Sono rimasta assente perché i nonnini di cui mi occupo con altre volontarie hanno avuto più bisogno ed ero rimasta quasi sola perché le altre che mi danno una mano erano influenzate, ma ora è tutto rientrato e i nonnini per fortuna stanno bene
Ho letto fino ad ora ed è stato veramente bello vedere la foto, siete delle ragazzine con visi dolcissimi non mi stanco di guardarvi e il Dr Catania con i capelli al vento(frase di mio figlio con una puntina di invidia) che bello il reale
Creamy ho letto il tuo ultimo post e mi è piaciuto molto quello che hai scritto
Nina sei molto bella e dolce i tuoi occhi si assomigliano molto ai miei e non solo nel colore
Dada ma c'eri anche tu stamani?
Dott Salvo la nostra associazione si occupa di fonne ad alto rischio eredo familiare. L'abbiamo pensata insieme pazienti e medici per colmare un vuoto informativo e anche relazionale. Pensi che a Parma c'e" una sola psicologa che si occupa di oncologia e anche di ginecologia. Ci siamo unite insieme allo scopo di creare una rete a cui possano appoggiarsi anche le giovani donne che sono a rischio e completamente sole. La Francesca del 2007. Insieme sulla scia della passione di un oncologa , la mia e la genetista che solo per passione senza avere un soldo in piu' hanno fortemente voluto l' ambulatorio di consulenza e sono riuscite ad avere la macchina di sequenziamento. Ora stanno andando in pensione ma noi continuiamo e la coperta e' un modo x informarr, per non sentirsi sole, per vedere gentz come noi che stamani si e' alzata alle quattro , tra cui donne con metastasi e oggi dopo una giornata di lavoro ha venduto l'ultimo quadrotto che andra' all'ospedale x comprare macchinari sempre piu' precisi.
Le mando una foto della nostra bellissima piazza.
Francesca
Certo che c'ero!!!
Non ho fatto il quadrotto di lana ma li ho comprati...rallegreranno la mia casa!Ho fatto un salto alle 16...Bellissima la piazza!! Ho scattato anch'io alcune foto e le ho inviate al marito della mia amica ...dovevamo essere insieme...oggi...
Dott. Catania,
nel referto istologico, da me integralmente trascritto, non c'e' riferimento al G (1, 2 3), mentre il KI67 è al 30 %.
Secondo l'oncologo si necessita di una chemioterapia preventiva. Egli ha anche affermato che recandosi presso altri professionisti, più rinomati e costosi, puo' trovarsi chi non la prescrive. Le lascio immaginare che una affermazione del genere puo' lasciare il paziente piuttosto perplesso ed interdetto. La domanda è: esiste ancora una oggettività?
La ringrazio molto
Dott. CATANIA /NINA
Ho il dubbio sulla necessità di dare agli altri o a se stessi una collocazione rispetto al dolore.
Il binomio, l'ambivalenza, il dualismo, ci accompagna nella vita sempre e sottintende il doppio binario delle emozioni.
Non mi sento dentro né fuori ma sto cambiando pelle e il dolore si sta mescolando con i miei colori creandone uno NUOVO.
In questo momento forse di stanchezza prevale (come ho detto poco dopo essere entrata nel gruppo) la sensazione di una persona sopraffatta dal dolore... forse si... perché questo è l'unico posto dove lo scarico a barilate.
Molti che nn sanno della malattia, chiedono il mio segreto x una ritrovata giovinezza e forma fisica, quelli che lo sanno si chiedono come possa io essere malata. Quello che so io è che ogni giorno è un giorno nuovo se ho la forza e la voglia me la rido e se non è un gran giorno aspetto che passi.
All'inizio postavo foto tra gli amici di com'era la mia giornata ed ho trovato il mio motto: "oggi è così... "
allora... "oggi è così..."
Ma davvero non ha ricavato un soldo nè dai suoi libri nè dai suoi brevetti??? Forse perchè per qualche persona al mondo ...forse si contano sulle dita di una mano...davvero i soldi stanno all'ultimo posto...non so cosa dirLe...e Lei è così....un SOGNATORE ILLUMINATO FUORI DI SENO!!!!
Da un lato ritengo che Lei più che un pirla sia un benefattore dell'umanità e dovrebbe esserLe riconosciuto...e non faccio la lecchina...dall'altro penso che, se è andata davvero così ,evidentemente Lei trae dalla sua passione la gratificazione necessaria per andare avanti con il Suo fiero Egoaltruismo che la nutre dentro...per questo le basta il caffè...Nemo profeta in patria però NO...provi solo a pensare quante donne ha aiutato nella Sua intensa vita professionale e quante attraverso questo blog....noi le siamo riconoscenti
Poi se le istituzioni ed i "Grandi" l'hanno snobbata credo semplicemente che sia perchè non porta soldi...porta ALTRO...ma è proprio di quell'ALTRO di cui NOI abbiamo bisogno!!!!!
Non se la prenda, eh....
Ho solo espresso quello che sento...non so se l'analisi è giusta
MONICHINA BIRBANTELLA!
EVVAIIII!!!!
E vuoi sprecare tutto quel ben di Dio di Spillone????
Vivi la tua vitaaaaaaa!!!! Stai beneeeee!!
Coraggio tesoro...volevo solo giocare un pò con te
Oggi leggo commenti molto intensi e forti...teniamoci per mano ragazze..un passetto al giorno e la sfanghiamo tutte!!!
Yuventina
Buone vacanze!!!! Fatti visitare anche tu dal tuo compagno...un controllino 3 o 4 volte al giorno!!
Manda qualche foto...
Grazie, mi hai fatto capire meglio quello che volevo dire... il dolore c'è e ai più attenti non sfugge (vedi dott. Catania). Però vorrei appunto che fosse una delle sfumature del mio nuovo essere oggi (per restare sulla tua metafora). Il dolore appunto si mescola alla gioia di scrivere un articolo dopo mesi e avere il vostro riconoscimento e del dottore, alla soddisfazione di guidare di nuovo la macchina, passare una giornata fuori, mangiare all'aperto in una bella giornata come oggi. La mia paura è che qualcuno guardandomi veda solo il dolore, perché c'è, ripeto, ma insieme a molto altro, per fortuna.
Didi mi piacerebbe molto conoscerti e specchiare i nostri occhi
Dada e Francesca mi sembra una bellissima iniziativa.
Eli Firenze informati, magari puoi usarlo l'olio, i miei farmaci sono particolari...
Dottore,
Avevo gli stivali con 11 cm di tacco, e un gran mal di piedi...
Io nella mia vita normale trascorro 8 ore alla scrivania, e porto tacchi alti.
Ora mi trovo tutti i pantaloni con l'orlo da tacco 11.... Sono cose che i maschi non capiscono....
Più che un trasloco, dovrei fare un corso di taglio e cucito....
...io conosco una persona che usa questo olio per la fibromialgia ed è molto contenta...trae beneficio...altro non so! Durante le cure meglio non usare nulla che possa interferire, lo sai....dopo...beh....un pò di cannabis...un pò di questo...un pò di quell'ALTRO...
tutto fa...cominci la settimana prossima ho letto ed avrai la tua amica accanto
voglio raccontarti l'esperienza di mia madre.
grazie del racconto..mi sentirei di dire che non poteva essere metastasi...non avrebbe senso..le metastasi al polmone sono roba che non da scampo
Tesoro...sei in un buco nero di paura...la mia amica aveva una Pet molto dubbia talmente dubbia che ci stava scritto chiaro e tondo che c'era ripresa malattia!! Poi era Sarcoidosi...mica una roba da niente eh, ma non era nulla di oncologico!! Coraggio tesoro...nessuno ti può smuovere di lì?? Dondoli ...dondoli ...dondoli...vabbè Ardesia...noi dondoliamo con te.... ti teniamo stretta stretta...
Nina,
Io se ti avessi vista per strada per caso, non avrei mai pensato di avere davanti una persona malata di tumore.
Creamy,
È vero, di persona trasmetti un'energia e una positività che i tuoi post non hanno.
Sulla condivisione delle paure e delle ansie, ciascuna di noi ha le sue, ma condividerle non le moltiplica, a me pare che le divida.
Il blog su di me sta avendo un effetto particolare. Il fatto di sentire donne così giovani in mezzo ad un momento così duro, mi sta costringendo a rendermi conto del fatto che l'età è un fattore di forza e di resistenza. E mi sta dando la responsabilità di provare a sostenere ed incoraggiare. E chiaramente poi a credere in quell'incoraggiamento io stessa.
Mi ha colpita poi anche la frase sul dare a chi abbiamo vicino un dolore.
Ne ho parlato ieri sera con una persona che mi è cara.