Come si calcola il rischio reale per il tumore al seno

Io non voglio lasciarle andare non è giusto

Bisogna stare attenti a non alimentare il dolore pensando che esso sia il legame che continua a unirci. Bisogna fidarsi, per trovare aldilà di esso ben altro. Per ritrovarsi nell'amore dato e ricevuto che neanche la morte può cancellare

So che quello che ti ho detto è vero, ma è un processo e per arrivarci serve il tempo

Invece è necessario❤Il lasciare andare non significa dimenticare , non sarebbe possibile.Ma dare una lettura diversa.Per il Nostro benessere mentale Fa parte dell'elaborazione del lutto.Oggi è troppo presto, ma piano piano ricostruiremo sulle macerie di questo tsumani che ci ha colpiti.È la Vita che deve continuare...❤
Le lasceremo andare dal Nostro Presente per trovare loro un posto speciale nel Nostro cuore/ mente dove rimarranno finchè vivremo❤Creature stupende e sorridenti con cui parlare silenziosamente.Finalmente guarite❤
Io la vivo così....

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luogo dove tu eri Nina, e soprattutto scrivevi la sera dopo la giornata lavorativa, lavoro intenso tanta passione tanta emozione, il tuo lavoro, nobile, prezioso.
Provo a scriverti mentre da ieri sera non mi sento bene e leggo questo malessere come dolore anticipatorio della tua mancanza che si è sparso nella testa e nel corpo.
Provo a scriverti mentre penso che stamattina alle 7 è suonata inspiegabilmente la sveglia del cellulare, io non metto mai la sveglia del cellulare e non l'ho messa ieri sera, quando è suonata stamattina ho pensato che mi dovevo alzare che era un segno che qualcosa doveva succedere, la notizia l'ho avuta 4 ore dopo, ma solo poco fa ho collegato e pensato che forse era un segno della tua partenza una campanella un saluto non so o forse è la mia mente che cerca un modo per sentirti vicina perché manchi e già mancavi da qualche settimana perché i tuoi messaggi erano ormai solo faccine e cuori ma io ci credevo e ti facevo compagnia.
Sul mio cellulare ci sono tanti messaggi di quest'ultimo anno, i precedenti ahimè persi nel cambio cellulare, ma sono comunque tanti e lunghi e intensi e profondi quelli rimasti, parlavamo di cose profondissime era incredibile quello che ci dicevamo le riflessioni che tiravamo fuori avevamo un'assonanza di pensieri e di sensazioni, abbiamo disquisito sulla vita sulle nostre passioni su canzoni su letture su poesie.
Nell'ultimo periodo ti mandavo una poesia ogni 3 giorni per farti compagnia senza disturbarti troppo, lunedì ti ho mandato la foto della neve sui trulli e tu mi hai mandato il tuo wow con i cuoricini, ogni tuo ritardo nel leggere e darmi un segnale era una stretta al cuore ma io ci credevo che non te ne saresti andata. Non sono capace di accettare che non ci sei, adesso non sono capace. Ma mi aiuterai a farcela, mi aiuterai. Abbiamo passeggiato insieme a distanza tante volte per darci forza l'un l'altra, non smetterai di camminare, flaneur accanto a me, innamorata della natura. L'ultima poesia, quella di stamattina invece è rimasta lì, senza i tuoi occhi belli.
E voglio ricordare il giorno in cui ci siamo conosciute dal vero a maggio del 2019, in un giorno di felicità per me, appena arrivata sapevo che eri sul palco, ti cercavo con gli occhi eri seduta e mi si riempivano gli occhi di lacrime per l'emozione di conoscerti, poco dopo ci siamo guardate negli occhi da vicino sei venuta a cercarmi e l'emozione l'ho vista rispecchiata in quel blu che ti faceva fare le capriole al cuore. Eri felice per me per il premio, tu mi avevi scelta ancor prima di sapere che ero io, e io mi sentivo onorata ero sulle nuvole soprattutto perché quello che scrivevo piaceva a te. Una mattina, mentre facevi l'editing del mio racconto da pubblicare, mi mandasti una frase scritta da me che tu particolarmente sentivi tua, era questa: "No, non avevo messo in conto la malattia... io non ne volevo sapere di malattie, ero disposta a morire solo fulminata."[/b] È così che volevi andartene senza troppe lungaggini. Anche se noi ti avremmo tenuta stretta cento anni, e cento anni e per sempre lo sarai