Come si calcola il rischio reale per il tumore al seno

Grazie di nuovo grande e splendido gruppo RFS, e grazie salvocatania!
Io sto bene, un po di stanchezza c'è sempre ma passando le giornate in ospedale non si può essere rosa e fiori.
Sono solo un pò preoccupata più per i reni, non posso mica stare sotto cortisone a vita.. e non so per quanto tempo riuscirò a tollerarlo di nuovo visto che ho dovuto sospendere perchè mi alzava troppo la pressione e non faceva assimilare potassio e calcio. Vedremo di volta in volta..
Intanto non vedo l'ora di vedere questa ReReDance! Grazie

Non mi piace leggere livore nel blog ma d'altronde il blog è uno spaccato di realtà quindi ne ha tutte le sfaccettature...
Io sono nuova e spesso anche io sono in preda alle paturnie ( l'ultima quella del "pallino" sotto l'ascella che c'è ancora ed è un granuloma) ma , devo dire la verità, cerco di "contenermi" , di essere razionale e di avere rispetto per chi ha necessità di conforto/confronto piu' di me. In piu' a volte mi sento leggermente ipocondriaca ( anche se, non essendolo mai stata in vita mia, mi dico che forse ora ho un attimo il diritto di esserlo, vista la batosta). Le mie paure sono quelle di tutte le novizie: prima il non sapere, poi il sapere e il dover metabolizzare, poi l'intervento, poi la terapia, poi il post intervento, poi la radio, poi gli effetti della radio ...con una costante sempre presente: "ne sono uscita? C'è qualcuno che puo' rassicurarmi che il mio tonto, fosse davvero un tonto?" Qui nel blog si legge di tutto...di tanta gente che vive e tante long survivor ma leggi anche di qualcuna che non ce la fa( e vivi il lutto in diretta: che batosta quella di Ninni!!!) o frasi che non vorresti mai leggere (tipo quella di Didi sul K ormonale) per non sentirti condannata ad essere una funambula a vita. O il doc che giustamente ci dice che cosi' come esistono le prognosi infauste che stupiscono in senso positivo , ci sono anche quelle buone che ci lasciano con l'amaro in bocca...ecco queste cose ti riportano prepotentemente alla realtà della malattia quando, anche grazie a questo blog, ti fai troppo prendere dall'entusiasmo (k tonto, long survivors, diagnosi super precoce, statistiche a favore etc etc).
E queste paure sono tutte figlie della mia piu' grande paura...lasciare i miei figli ancora piccoli... Vorrei tempo..ancora tanto tempo.
Io ho queste paure e, devo dire la verità ,a volte ho timore ad esprimerle qui, vergogna...perchè mi sento in difetto nei confronti di chi, in questo momento sta affrontando una battaglia piu' dura...
Ma quindi, chiedo a me stessa a volte, il blog deve essere il mutuo aiuto solo di chi ha paure fondate e concrete o serve anche per chi, con questo mostro, si è interfacciato da poco e ha perso la bussola? Il mutuo aiuto si ha e si riceve raccontandosi...perchè vi assicuro che leggere soltanto non serve a molto ( anzi a volte ti intristisce perchè ci si affeziona talmente tanto ad ognuna che non vorresti mai leggere del versamento di Sissi, della creatinina di Elimia, del midollo di Nina). Date a tutte la possibilità di raccontarsi e di tirare fuori il peggio di se'...senza giudizio...altrimenti, secondo me, il senso del blog verrà vanificato..
Grazie a tutte e scusate il monologo...