Una delle ragazze sono riuscita

Sono casualmente finita su questo sito, cercavo delle delucidazioni sull0osteopatia che mi è stata diagnosticata ieri in forma molto avanzata, avrò il referto dopo Pasqua e dopo vedremo. Ma non è questo il mio problema, a dire il vero non so neanche io quale sia. Ho 50 anni e sono una bella donna, due figli grandi, una convive, l'altro sta con me va all'università. Tre anni fa, la mia vita andava benissimo, matri1001203990955020monio felice (almeno credevo) bella casa, due bei figli, lavoro ok, 29 anni di matrimonio con alti e bassi ma senza mai dubbi sull'amore dell'uno verso l'altra, vivevo per lui e lui per me, finchè una sera a cena, davanti ai figli comunica di avere un'amante da un anno e mezzo di un anno più piccola di nostra figlia. Ho sentito il gelo partire dalla testa e pervadere tutto il corpo, non ho fatto nulla per fermarlo, ma nel giro di due mesi ero ridotta una larva umana, non mangiavo, non dormivo, sono dimagrita 20 chili, l'unica cosa che sono riuscita a fare era lavorare, sapevo che dovevo mantenere i miei figli e la casa, dato che lui ha iniziato a dare i primi soldi dopo la prima udienza di separazione, tra l'altro chiesta da me e pagata da me. Passati i primi mesi ho conosciuto attraverso mia sorella un'amica che mi è stata molto vicina, e ha iniziato a farmi uscire, a vivere di nuovo. Mi sono ubriacata di questa nuova vita, senza mai venire meno alle mie responsabilità, ma era l'unico modo per non restare sola e non pensare. Ho conosciuto un uomo dopo circa otto mesi, ed ho iniziato con lui una relazione, non mi piaceva molto, ma incosciamente volevo rifarmi una vita, nel frattempo mia sorella si è ammalata di leucemia, e nonostante un trapianto di midollo è morta l'anno dopo, e dieci giorni dopo di lei suo marito. Le loro tre figlie, fortunatamente già grandi, inizialmente ho tentato di occuparmi di loro, ma durante la matattia di mia sorella, tranne l'ultimo mese, non sono stata molto presente, ma ero ancora frastornata dalla mia separazione, solo con una delle ragazze sono riuscita a continuare ad avere rapporti, le altre due non mi hanno voluta, dicono che ho ritenuto più forte il dolore della mia separazione che quello della morte dei loro genitori. E nel frattempo mio padre già recidivo di ictus ha iniziato ad avere una serie di problemi, sempre più gravi, fino a diventar insulinodipendente, mi sono occupata di lui in tutti i modi, l'ho portato dappertutto, e quando non potevo prendere permessi al lavoro andavano i miei figli, ma quindici giorni fa è morto. Sono stata con lui dal momento che è entrato in coma fino a quando è morto, ma non ho potuto fare di più. Qual'è allora il mio problema? Quell'uomo che frequentavo, nel frattempo si è innamorato di me, e più lui si innamorava più io lo cacciavo via, è un uomo fantastico, mi darebbe la sua vita, ma io lo voglio ad intermittenza, ho fatto di tutto per non farlo soffrire, mi sono anche sforzata di stare con lui quando non mi andava, piace anche ai miei figli, e loro piacciono a lui, il mio ex è sparito, nel frattempo ha avuto un altro figlio ed è più di un anno che non sente i nostri figli. Io credo di non riuscir più ad amare, ho attacchi di panico, conati di vomito, mangio pochissimo, sono sempre triste, nulla mi da gioia, in questo momento ho allontanato quella persona, ma lui dice che crede in me e ogni tanto manda messaggi, io non so che fare, a volte mi fa piacere, a volte provo fastidio, il fatto è che ogni volta che ho provato a lasciarlo poi lui in un modo o nell'altro facendo pressione sui miei sensi di colpa dicendomi che ha solo me mi ha fatto sempre tornare indietro, ora credo di avere deciso, ma penso spesso che se lui è solo è colpa mia, che cosa ho che non va? Vorrei chiudere gli occhi e non aprirli più, lo so che sono egoista, ho i miei figli che hanno bisogno di me, mia madre, ma io? Perchè soffro così? Come ho fatto a non accorgermi che avevo dato la mia vita in mano ad una persona che per un anno e mezzo mi ha ingannata, non mi sono accorta di nulla, e neanche i miei ragazzi, io non voglio dipendere più da nessuno, sono stata troppo male, cosa devo fare? Sto chiedendo aiuto, so che c'è qualcosa in me che non va, e i miei figli dicono di essere sranchi di vedermi così e che la mia tristezza li fa soffrire e io cosa posso fare per non farli soffrire?
Grazie