Non riesco ad ammettere con me stessa il fallimento del mio matrimonio

Buongiorno, ho 45 anni, sono sposata da 17 anni e ho due figli di 14 e 12 anni.

Mi rendo conto da qualche anno che non provo più interesse per mio marito, sia dal punto di vista sessuale che emozionale: per me è come un amico fidato, la relazione con lui non mi genera più emozioni.
Mi dà sicurezza, quieto vivere, "apparenza", ma non c'è più "succo" e non lo desidero più sessualmente.

Lui invece si dice ancora innamorato di me e mi desidera anche dal punto di vista sessuale, ma è chiaramente insoddisfatto della relazione.

Ho letto ovunque che stare insieme per i figli è controproducente: razionalmente lo capisco e ci credo.
Ma non riesco a metterlo in pratica.

Probabilmente la paura di far soffrire i figli è solo un alibi: in realtà temo il giudizio dei miei genitori, degli amici, dei parenti; temo di non riuscire a farcela da sola, anche se ho una fortissima attitudine all'indipendenza, sono sempre stata abituata a cavarmela da sola, ho un buon lavoro con cui sarei ampiamente autonoma.
So anche che io e mio marito siamo persone intelligenti ed equilibrate e, avendo a cuore i nostri figli più di qualunque altra cosa, affronteremmo una eventuale separazione cercando di preservare la serenità familiare.

Ma resta il fatto che ho paura di ammettere il fallimento con me stessa: sono cresciuta con l'ideale della famiglia del "Mulino Bianco", con l'esempio dei miei genitori che hanno sacrificato la coppia per i figli, e odio me stessa al solo pensiero di ribaltare sui miei figli questo errore! Razionalmente ne sono perfettamente cosciente, ma non ho il coraggio necessario ad agire in modo coerente con quello in cui credo.

Io e mio marito abbiamo già parlato alcune volte di separazione, ma quando eravamo vicini a concretizzare la cosa, io mi tiravo indietro e facevo di tutto per ristabilire l'equilibrio.

Abbiamo fatto terapia di coppia: non ci ha aiutato granchè, o almeno solo per alcuni aspetti, ma non per quelli significativi.

Abbiamo anche fatto terapia individuale, ognuno con un proprio professionista: questa ha dato dei benefici, ma per me non è stata sufficiente a farmi sbloccare.

Già rileggendo questo messaggio, quasi non mi riconosco e prendere coscienza che sono proprio io a scriverlo mi fa paura.

So bene che sono stata impostata a fare sempre le cose giuste, quelle che "vanno fatte" (un lavoro, una casa, un marito, dei figli) e ora che la mia vita si sta per discostare dai binari che i miei genitori hanno inconsapevolmente tracciato per me, la cosa mi destabilizza moltissimo!
Il pensiero che i miei figli da grandi possano vivere la mia stessa infelicità a causa del mio esempio sulla scelta di non separarmi, non è motivo sufficiente per cambiare questa situazione e dimostrare loro che è giusto nella vita ricercare i propri sogni, la felicità e a non rimanere incastrati in un rapporto che, anche se ci ha dato tanto in passato, ora è giusto chiudere?!
Spero in un vostro spunto, uno schiaffo, uno scossone.

Vi ringrazio!
Chiara