Accudimento madre malata

Buon giorno, sono un uomo di 54 anni, sposato, con 2 figlie che studiano fuori sede e con un'anziana madre convivente che ultimamente (com'è naturale che succeda) ha sempre più aggravato la propria condizione e acuito la propria altrui-dipendenza. Io mi trovo nelle condizioni di doverla accudire pressoché 24h/24h (mi trovo pure nell'infelice situazione di essere in "mobilità" e di non poter neppure validamente darmi da fare per cercare un lavoro), con ripercussioni, com'è facile immaginare, sulla serenità del rapporto con mia moglie e con le mie figlie, rapporti già provati tra l'altro da una convivenza più che ventennale che, se prima se non altro condizionava il nostro "raggio d'azione familiare" unicamente con una costante onnipresenza della mia genitrice, adesso c'impedisce la seppur minima autonomia, pregiudicandoci (al di là del mio perenne stress nell'accudimento) la possibilità anche di una semplice passeggiata. Le nostre condizioni economiche non ci permettono di assumere una badante a tempo pieno nè di sistemare mia madre in una casa di riposo che fornisca adeguata assistenza ( in ogni caso non potrei assolutamente tranquillizzarmi al pensiero di mia madre in un istituto) e la pensione di mia madre è appena sufficiente al suo mantenimento, all'acquisto di costosi farmaci e al pagamento di una governante "una tantum". Il mio profondo affetto per lei è fuori discussione, così come la mia volontà di sacrificarmi. Il problema sono mio fratello e mia sorella, che si sono sempre disinteressati alla madre e che non mi hanno mai fornito alcun valido aiuto. Ho maturato in quest'ultimo periodo un vero e proprio odio nei loro confronti (odio sì odio non rancore astio o acrimonia) che paleso ad ogni occasione anche con comportamenti sopra le righe e che mina il mio equilibrio psicofisico. Li odio ancora di più perchè (se posso far passare il paradosso) mi hanno costretto ad odiarli. Mi consumo, mi macero in questo sentimento che allo stato prevale su qualsivoglia altra mia emozione. Preferirei non esistessero, perchè la consapevolezza della loro esistenza rinnova lo strazio della mia condizione e mi pone l'alternativa (impossibile) della loro collaborazione. Se realizzassi che "non ci sono", potrei quietare il mio animo e dedicarmi a mia madre con maggiore serenità. A volte cerco di ragionare serenamente con me stesso, di cercare di capire se ciò che "sento" sia malato, tarato, sporcato, se "vedo" le cose lucidamente e immancabilmente la risposta che mi dò è che, per loro colpa, sono infelice, profondamente infelice, e che li odio. Architetto spesso intenti auto-lesionistici che sin'ora ho messo in pratica solo con violenti auto-schiaffeggiamenti. Credo pure di non riuscire a trasmettere lessicalmente appieno il mio tormento, e la mia ingenua, semplice domanda è: Che fare? Mi appare tutto tremendamente irrisolvibile.