Situazione di coppia bizzarra: libertino vs schematica

Buonasera,


Ha già avuto modo di comunicare con lei la sua volontà e da quanto scrive, è stato respinto; nella sua richiesta di consiglio ci domanda come farle cambiare idea, se ho capito bene. Parlando con lei non potremmo agire direttamente in ogni caso, al più può provare a modificare approccio tentando di ottenere il risultato che vuole

In tal senso, le direi che apparentemente ha già le informazioni che le servono: la sua compagna è una donna che si eccita se stimolata ma non apprezza che certi contenuti vengano verbalizzati. Può capitare che il canale comunicativo faccia la differenza, è noto che sono diversi perfino i substrati cerebrali pur a parità di concetti espressi

Lei vorrebbe che la sua compagna verbalizzasse anziché limitarsi alla sola comunicazione non verbale?

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Buongiorno, innanzitutto La ringrazio per la celere risposta e l'interessamento.
Cerco di rispondere sinteticamente..
Dato che a volte ne sono uscite vere e proprie discussioni, dove lei si nasconde dietro un dito, con la scusa tipo: "non è vero io non capisco cosa mi scrivi sulla schiena" o "non è vero che mi eccito perché capisco cosa fai con il dito" (cosa che ribadisco, sono più che sicuro non sia una mia autoconvinzione in quanto capita di fare questo gioco anche in momenti del rapporto un po' lenti, con un grado passionale realmente troppo basso per poter provocare una eccitazione così lampante) non mi aspetto certamente che lei si alzi un giorno e ammetta verbalmente la palese verità; consolidata l'opinione che appunto questa fantasia, per come vedo le cose, se realmente concretizzata, potrebbe portare ad una scossa positiva nei nostri rapporti. Sono anni che ogni tanto ne parliamo, a volte discutendo altre più serenamente, e la stessa mia compagna ha ammesso che non avrebbe senso di colpa nel fare sesso con un altro uomo, nonché ha ribadito più volte che se non lo fa è "perché non ne ho voglia", risposta un po' troppo generalizzata su un argomento come questo, ma fondamentalmente non ha mai saputo spiegare il perché lei non ne abbia voglia. Mia moglie dice di non credere che sperimentando una volta del sesso fuori da casa ( tra l'altro avrebbe pure già con chi uscire, uomo e collega a lei molto gradito e con il quale in passato ha avuto modo di creare un rapporto, mi passi il termine, con molto fleurtaggio) si riaccenderebbe la fiamma nelle mura di casa nostra. Io invece trovo che, nel nostro rapporto in ambito sessuale, orma quasi del tutto i privo di passione, diventato negli anni sempre più schematico, quasi rasente l'imbarazzante, una "botta di vita", una sorta di ventata d'aria fresca per lei, in primis conoscendola le darebbe piacere, e da parte mia si innescherebbe un meccanismo che mi fa pensare "oooh, non lo hai mai ammesso ma alla fine nonostante tu ti presenti al mondo come la moglie perfetta tutta casa e chiesa sei riuscita a lasciarti andare, a divertirti e a credere in quanto ti ho sempre espresso". Sono consapevole che questo mio pensiero non sia "convenzionale" e lo ribadisco, mi piacerebbe (non per il mio ego ma per apportare un beneficio nel nostro rapporto intimo e creare una certa complicità segreta tra noi due) poter capire come poterla "sbloccare" concretizzando quelle che sono per prime le sue fantasie ed i suoi pensieri nascosti, senza ovviamente forzature.
Aggiungo solo che rispetto ad anni fa, ad oggi percepisco un suo cambiamento, è sicuramente più aperta, nel senso che sull'argomento in questione appena sposati era più sul chi va là, oggi (non so se lei se ne sia mai accorta del suo cambiamento) pur continuando a negare verbalmente, fisicamente per ovvie ragioni non riesce a nascondere il suo grado di eccitazione.
No, mi scuso ma non sono stato sintetico...mi auguro comunque di essermi spiegato nel miglior modo possibile per farLe comprendere il tutto.
Grazie nuovamente e buona giornata

...mi perdoni forse mi sono perso e non ho risposto alla sua domanda: sostanzialmente non mi interessa che lei verbalizzi ammettendo la cosa, addirittura le ho sempre detto che mi basterebbe una sola prova se dovesse concretizzare e che certo non ne farei un dibattito con domande su domande , non verbalizzerei quindi neanche dovesse veramente succedere, basterebbe farmelo capire, creando così una complicità che trovo veramente stimolante per il bene del nostro rapporto.

Se sua moglie si sbloccasse, in base a quanto lei stesso dice, avrebbe un rapporto sessuale con un collega, ovvero fuori da casa, e la cosa la ecciterebbe

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Probabilmente. Di sicuro porterebbe aria fresca

Spingere per la sua fantasia consistente in sua moglie che ha un rapporto con altri non è comune; rientra nella categoria delle perversioni

La perversione di per sé è patologica solo se disfunzionale, come tende spesso ad essere, ed è un aspetto della propria sessualità che merita la dovuta attenzione. Le consiglio di iniziare un percorso individuale o di coppia al fine di comprendere il senso di questa fantasia e di conciliarla con la sua vita al fine di evitare derive patogene

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Grazie, certo comprendo siano perversioni, e sono consapevole siano le stesse della mia compagna, in quanto donna. Non smentisco il fatto che mi piacerebbe se le concretizzasse, per il brivido di una volta..mi accontenterei più che altro di capire come comportarmi per non arrivare alla discussione...dovrei continuare coi giochini ma non verbalizzare?
Grazie comunque, sto pensando se coinvolgerla in qualche seduta ma mi creda, non è semplice per certi discorsi

È sempre un potenziale rischio trasformare in realtà una fantasia del genere, non ci sono solo le conseguenze immediate ma anche a lungo termine, e non sono solo individuali, bensì anche sociali. Le consiglio di mantenersi entro i limiti già fissati più o meno esplicitamente nella coppia cercando di non rompere gli equilibri senza il dovuto supporto; per il passo successivo, come dicevo, sarebbe meglio qualche seduta di coppia al fine di rendere questa fantasia funzionale al vostro rapporto

Per rispondere alla sua domanda, in altre parole: rimanga entro i comportamenti che sa già essere accettabili per sua compagna

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Accetto di gran lunga i suoi consigli, non è certa mi intenzione peggiorare le cose. Quello che mi continua a fare rimanere perplesso però è l'aver avuto dalla mia compagna delle conferme concrete., tipo "sapendo come la pensi, dovesse succedere certamente non avrei rimorsi e non avrei problemi nel concretizzare una scappatella"..trovo che negli anni lei si sia già lasciata "un po' " andare rispetto a questo argomento, ovviamente non è di ghiaccio e benché come già accennatoLe provenga da un'educazione abbastanza "rigida" ho imparato a conoscerla in vent'anni e mi sono fatto l'idea che l'unica ragione per cui non concretizza è perché sia orgogliosa e che non voglia solo per questo "abbattere" quel briciolo di paura/preoccupazione/pensiero negativo che la porterebbe a fare un passo concreto ... piuttosto di "vedermi contento" e lasciarsi andare una sola volta, si morde le labbra e rimane immobile. Chiudo precisandoLe che questo suo comportamento (davanti a un passo di un certo spessore tende sempre ad essere "paurosa" e a non muoversi) lo ha anche in altre situazioni sia sue personali che nella vita che riguarda la nostra coppia. Capisco quindi il non sforzare ma con gli anni questo suo atteggiamento (come fattole notare anche in passato) sta diventando un po' deleterio. Potrei passare per un grande egoista ma tutt'altro, io personalmente sono consapevole mi creda di quello a cui personalmente andrei in contro, la mia compagna arriva secondo me a capire che potrebbe farlo, si divertirebbe, non proverebbe rimorso ma che poi fondamentalmente la situazione tra di noi rimarrebbe invariata.
PS: dovessi proporle qualche seduta, magari on line, come ci dovremmo comportare?
Grazie e buona giornata

La seduta di coppia online funziona sostanzialmente come ogni altra, solo che appunto dovrete essere presenti entrambi; lo psicologo lavorerà per comprendere le dinamiche per cui succede quel che succede dunque rendervi consapevoli e partecipi di quel che realmente avviene tra di voi. Come poi deciderete di usare questa nuova consapevolezza non dovrà venire dal professionista bensì da voi

Da come scrive, sembra che la fantasia sia soprattutto sua quindi la sua compagna potrebbe aver percepito la sua attivazione come eccessiva ed invadente; questo è un esempio, ripeto un esempio del genere di contenuti che potrebbero uscire fuori. Può anche uscire fuori che la sua compagna ha ragioni che non vuole condividere e che lei ha erroneamente interpretato come derivanti dalla sua educazione, et cetera

Se il senso della sua domanda è "come chiedo alla mia compagna di fare una seduta online", allora le direi di parlarle così in generale, ovvero non proponendole qualcosa utile a "sbloccarla" (fino a prova contraria questa è solo una sua interpretazione della riluttanza di lei) bensì qualcosa di utile per comprendere la dinamica di coppia; in altre parole, le consiglio di non fare proposte su cose su cui ha già avuto modo di scoprire che la sua compagna non vuole chiarire più di quanto pensi di aver già fatto

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Grazie, cercherò di entrare nell' argomento, ovviamente senza dibattere su cose che la portano a chiudersi a riccio.
Proverò a contattarLa in via privata, sempre attraverso il sito, per avere ulteriori informazioni riguardo le sedute.

Va bene; può anche contattarmi usando i link in calce ad ogni mia risposta, ovvero il mio sito internet (con pagina contatti) ed una pagina dove poter prenotare direttamente online un appuntamento

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