Perdonare tradimento

Gentile utente,
molte delle cose che racconta tramite le sue email rimandano ad una condizione adolescenziale, in cui "stare insieme" vuol dire recitare la parte dei fidanzatini senza averne la maturtità, la capacità di scelta, la progettualità adulta, la perseveranza.
Se lei ci dirà sinceramente la sua vera età e l'età di quella che definisce "la mia ragazza" potremo forse aiutarla meglio.
Restiamo in attesa.

Prof.ssa Anna Potenza (RM) gairos1971@gmail.com

Salve... si abbiamo 21 e 18 anni

Da una parte vorrei riprovarci e ricominciare... alla fine anche se io non sono arrivato ad avere rapporti oltre il bacio con l'altra ragazza, è comunque tradimento e lei mi ha perdonato. Però allo stesso tempo mi immagino le scene di lei con quest'altro ragazzo con la quale è andata oltre il bacio e sento molta rabbia e delusione. Non so cosa fare...

Gentile utente,
la decisione di cosa fare spetta a lei, ma ciò che deve considerare è il suo benessere nel restare con la sua ragazza, e se è superiore al malessere del pensiero disturbante di lei assieme all'altro.
Ci sarebbero altre cose da considerare, sempre in vista del benessere che può arrecarle la sua relazione: per esempio la capacità e volontà della ragazza di essere fedele; la tolleranza di lei stesso verso i tradimenti, se dovessero ripetersi; altri elementi che potrebbero emergere nel corso di una conoscenza ancora imperfetta.
Queste considerazioni si traducono nella domanda: "Oggi sceglierei ancora la mia ragazza? Per quali ragioni?" e anche: "Potrei costruire un futuro sulle basi che abbiamo posto"?
Lei invece vuol fare una specie di calcolo da ragioniere: tradimento è il suo, tradimento (stiracchiando alquanto i fatti) è anche il mio. Lei ha perdonato, perdono anch'io, così siamo pari.
Uhm. Si dia tempo e valuti come vanno le cose.
Se crede, ci scriva ancora.

Prof.ssa Anna Potenza (RM) gairos1971@gmail.com

Sicuramente da una parte provo ancora qualcosa per lei... poi tutto sommato la relazione era bella e mi trovavo bene con lei. Sembra che si sia pentita e vuole rimediare e cambiare... giustamente ci vuole tempo. Per quanto riguarda la mia tolleranza o meglio la nostra tolleranza ci siamo detti che in caso volessimo ricominciare da 0 nessuno dei due accetterebbe di nuovo una cosa del genere.
Mi potrebbe dare un consiglio sul come non pensare a lei durante l'atto del tradimento, mi da molto fastidio immaginarmi le scene di loro due.
Grazie per le celeri risposte comunque

Gentile utente,
lei vede l'immagine dei due perché ha subito un trauma e questo riproporsi ossessivo della scena è la conseguenza.
Ci sono dei metodi per superare le ossessioni ma non è il caso di proporli in rete, perché solo il curante può adattarli al singolo paziente. Inoltre nel suo caso il trauma è forte e recente, e forse l'immagine che ha sempre davanti agli occhi le sta dicendo qualcosa (una sua possibile reazione che è mancata, etc.) per cui non è proprio il caso di interferire a distanza.
Se non le va o non può accedere ad una consulenza psicologica, le suggerisco di provare l'esecizio di Scrittura Espressiva che le trascrivo qui sotto. Tenga conto che non sarà sufficiente svolgerlo una sola volta.
Ogni volta che ricompare il pensiero della scena che la opprime, si imponga di rimandarlo fino ad una certa ora del giorno in cui può essere solo, con dei fogli di carta e una penna. Richiami le immagini tormentose solo in quella circostanza, e svolga l'esercizio che segue.

ESERCIZIO DI SCRITTURA ESPRESSIVA TEMPESTA DI PAROLE
Questo esercizio serve a fare emergere le emozioni e le idee sommerse. Non si deve cercare un nesso, solo lasciar fluire tante parole che nascono liberamente.
1) Con dei fogli piccoli o grandi (oppure un quaderno) e una penna scorrevole ci si siede in un luogo dove non si verrà disturbati per almeno mezz'ora. Nel caso di pensieri disturbanti, si richiamano quelli. Ci si rilassa con alcuni tranquilli respiri, si mette un contaminuti a cinque minuti e poi si scrivono tutte le parole che ci vengono in mente, una dopo l’altra, senza chiedersi perché o che cosa significano.
2) Iniziare con qualsiasi parola e scrivere tutte quelle che affiorano alla mente, anche se sembrano banali o ripetitive; le prime, in particolare, servono per sbloccarsi.
3) Scrivere senza fermarsi a rileggere - non importa se alcune parole si ripetono - fino a che suona il contaminuti; a questo punto, smettere di scrivere e rilassarsi per qualche minuto.
4) Poi leggere le parole scritte e sottolineare quelle che hanno un particolare significato emotivo.
5) Lasciar fluire dentro di sé le immagini, le emozioni, i ricordi evocati da quelle parole, guardandoli come un film e respirando tranquillamente.
6) Non necessariamente nella stessa occasione, meglio però nella stessa giornata, scrivere su quel foglio quali cose abbiamo scoperto di noi, del nostro stato emotivo, delle nostre idee, intenzioni, affetti, rabbie, paure, resistenze, etc.
7) Conservare il foglio scrivendoci la data e l'ora; anche la ragione per cui abbiamo fatto l’esercizio, se ce n’è una.

Ci tenga aggiornati. Buone cose.

Prof.ssa Anna Potenza (RM) gairos1971@gmail.com

Grazie mille veramente per il suo consiglio e per l'esercizio... sicuramente ci daremo una seconda e difinitiva chance, ovviamente se noto sincerità nelle sue azioni e vera voglia di cambiare e soprattutto crescere e pensare alle conseguenze prima di agire... lei mi dice che non sa cosa le sia preso in vacanza... ha agito senza pensare minimamente alle conseguenze e apparentemente se ne sta pentendo.
Grazie ancora veramente

Salve dottoressa, avrei un'ultima domanda. La mia ragazza mi sta dicendo che non sa il motivo per cui ha fatto determinate cose... mi dice che non ha pensato alle conseguenze e una volta tornata dalla vacanza era confusa. Quando io le ho detto che era meglio darci del tempo (lei ha interpretato come se non la volessi più) lei ha riscritto al ragazzo conosciuto in vacanza e non a me... poi il giorno dopo quando mi ha rivisto che ci siamo incrociati gli sguardi dici di essersi resa conto che aveva fatto un gravissimo errore. Diciamo che tutto ciò è avvenuto nel giro di 2 settimane. E stata una settimana in vacanza e sabato è tornata e noi ci siamo incrociati senza parlarci il venerdì dopo. Era un mese che non ci vedevamo noi. È normale che una ragazza di 18 anni possa avere queste confusioni?? E possa non trovare motivazioni alle cose che ha fatto e come ha agito?? Le ho chiesto perchè hai riscritto a lui e non a me se tenevi a me veramente? Mi risponde che pensava che non la volessi più e che non sa il motivo per cui lo ha fatto e non era quello che voleva veramente.
Grazie e mi perdoni il disturbo.

Gentile utente,
io temo di pensare le stesse cose che pensa lei.
La sua ragazza poteva forse aver bevuto troppo, o aver assunto qualche sostanza, o aver avuto paura di rifiutarsi al rapporto sessuale, quella volta in cui è avvenuto (sempre se è avvenuto una volta sola). Ma in seguito cosa è successo? Perché ha cercato di nuovo il suo "tentatore", chiamiamolo così?
Immaturità? Scarso amore per lei che ci scrive? Incapacità di essere fedele? O forse opportunismo, da cui oggi molte ragazze sembrano dominate, al punto che parlando del loro ragazzo non dicono: "lo amo", bensì: "non mi fa mancare nulla", come se ci stessero per interesse e non per amore.
Lei stesso notava nella prima email che dopo soli tre mesi aveva provato una forte attrazione per un'altra ma non eravate andati oltre i baci, e anche così si era sentito in colpa e l'ha confessato alla sua ragazza. La sua ragazza, invece, parte per le vacanze dopo un anno che state insieme e va addirittura a letto con un altro, e poi lo cerca di nuovo quando pensa di non avere più lei?
C'è parecchio su cui riflettere, sia pure con dolore.
Le sono vicina.

Prof.ssa Anna Potenza (RM) gairos1971@gmail.com

Pero come spiegare il fatto che lei adesso si penta amaramente? Potrebbe essere stata solo un'attrazione a cui non ha resistito e che le ha portato un po di confusione? Per mia esperienza io ero confuso in quel periodo e veramente a volte pensavo che mi piacesse più l'altra ragazza e che sarebbe stato meglio rimanere con l'altra. Adesso lei mi dice che veramente no le interessa più nulla di lui e non ci parla più e che non capisce del perchè ha fatto determinate cose.
Grazie per il tempo

Gentile utente,
se, come penso, siete molto giovani, più di quanto lei ha dichiarato, state eplorando il mondo e non sapete ancora cosa davvero voglia dire amare, scegliere, tutelare sé e il proprio partner dal dolore o anche dal timore di essere traditi, così come da malattie sessualmente trasmissibili e da gravidanze indesiderate.
Un'attrazione non porta al tradimento se non ci abbandoniamo ad essa senza criterio, se non la fomentiamo.
Già mesi fa glielo disse una mia collega: stare con una persona non equivale a non provare più nulla per le altre, tuttavia se dichiariamo ad una persona che vogliamo stare con lei in genere non continuiamo a guardarci intorno, non cerchiamo le occasioni per iniziare storie con altri e per andarci a letto.
L'attrazione, se c'è, è dominabile. Sembrerebbe invece che la sua ragazza, come le dissi all'inizio, stia solo giocando a fare la fidanzatina e conduca questo gioco senza nemmeno rispettare le regole di lealtà che una relazione anche breve richiede.
Sarà sempre così? Cambierà, perché è davvero pentita? Non possiamo saperlo. I fatti al momento non disegnano l'immagine di una persona fedele, affidabile.
In ogni caso, come le ho già detto, lei deve guardare dentro di sé e chiedersi se questo le va bene; e se le va bene per un mese, per un anno o per una vita.
Quello che non è opportuno è forzare l'interpretazione dei fatti per condurli a conclusioni che attenuano il dolore ma non rispondono alla verità.
Fare l'esercizio di scrittura che le ho indicato l'aiuterà a chiarirsi con sé stesso.
Parlare con una persona amica potrebbe pure aiutarla.
Naturalmente se si sente troppo addolorato e confuso è opportuno consultare un* psicolog*. Troverà psicologi di cui fruire gratuitamante al Consultorio Giovani, alle ASL, al Centro di Salute Mentale, anche a scuola se fa ancora il liceo, o all'università.
Le faccio i migliori auguri e chiudo il consulto, che non può sostituire una terapia.

Prof.ssa Anna Potenza (RM) gairos1971@gmail.com