Non capisco di cosa soffro

Buonasera, sono una ragazza di 21 anni, e anche se penso di averte certi disturbi causati da qualche trauma, non voglio confermarli perché non posso esserne sicura.

Comincio dall'inizio...
Io ho avuto un'infanzia difficile, papà che non mi ha mai considerata figlia, una mamma menefreghista e succube del compagno, ed io succube per colpa a sua a tollerare che il suo compagno era un tossicodipendente.

Andavo spesso dai miei nonni, avevo mio nonno, i miei zii e mi sentivo meglio, però mia nonna le urtava la mia presenza, lei è una persona cattiva che pensa solo per sé stessa e per i suoi interessi, le dava fastidio che io venivo da loro perché lei doveva uscire e con me era costretta a limitarsi (nonna infedele nei confronti di mio nonno).

Soffrivo già d'ansia da piccola, quando mi ero creata un account su un sito di giochi e quando non ricordano più come entrare, me ne stavo a morire d'ansia, ad avere una forte paura perché pensavo che mi sarebbe accaduto qualcosa, ma non ne parlavo con mia mamma.

Con lei ho avuto sempre quella distanza nel confidarmi perché non mi avrebbe mai capita in fondo.

Per la mia ansia ho fatto tante figuracce a scuola, con i compagni...mi facevo prendere in giro e non ne parlavo comunque a casa, perché venivo incolpata anche per cose minime, quindi mi dicevo che le cose sarebbero passate prima o poi.

Quando vedo che qualcuno mi guarda mentre faccio qualcosa, divento goffa, odio questa sensazione, in quel momento l'ansia mi mette alle strette.

Ho avuto sempre il vizio di chiedere scusa anche quando la colpa non era mia, mi sono accettata e accollata sempre tutto.

Ho paura sempre che succede qualcosa, che la mia vita non abbia un senso, mi sento "abbandonata" dalla mia famiglia, mi sento sola... oggi ho due figlie femmine che amo più della mia stessa vita, però soffro di "depressione" non vedo una logica nella mia vita, mi sento stressata tantissimo, cambio umore frequentemente, a volte ho una paura grandissima e in quel momento non so affrontare nulla, mi sento bloccata, mi sento inutile... a volte mi sento molto più forte e le cose le affronto con più sicurezza.

Mi alzo ogni mattina, e faccio la stessa vita, tutti i giorni... è un loop infinito, la casa dove sto mi mette tanta depressione, non sto bene.

Ho sempre ascoltato gli altri, ho cercato di dare a loro conforto, ma conforto a me non l'ha dato mai nessuno, perché non mi capiscono, riconosco che non so spiegare bene quello che provo e non sono credibile, ma sono stata cresciuta in un contesto dove le cose me le facevo passare da sola.

E non sempre, quando sono davvero nervosa, e non posso sfogarmi con gli altri, vorrei fare del male a me stessa anche se questa cosa la gestisco anche se mi viene in mente, e penso di soffrire di disturbo ossessivo compulsivo, ho certe manie e certi orari dove ho uno schema da fare e se non va come dico, mi innervosisco tanto.

Avrei molte cose da dire, ma so che è un consulto, e non una seduta.

Grazie.