Depressione e dipendenza da pornografia e centri massaggi

Buon pomeriggio, ho 30 anni e attualmente sono in psicoterapia (da quasi un anno ormai)
Ci sono andato perché, trasferitomi a Milano, dopo il covid, ho cominciato a frequentare escort e poi le ragazze dei centri massaggi cinesi.
Non ho mai avuto una relazione e inizialmente ci sono andato per conoscere il mondo femminile.
E' diventata una dipendenza sempre più grave però (quasi ogni settimana) però e questo mi ha spinto a cercare l'aiuto di uno specialista (al livello fisico non riesco ad avere ieculazione con un rapporto, solo tramite autoerotismo).
Dopo un periodo di 6 mesi in cui sono riuscito ad astenermi, ho ripreso purtroppo sia con la pornografia (sono dipendente da quando avevo 11 anni) che con i centri...stiamo provando a fare luce con la dottoressa, molto disponibile e competente.
Da poco ho detto alla mia famiglia di questa dipendenza.
Sono comprensivi con me.
Mi sento in colpa però.
Lavoro (il mio lavoro non mi piace molto, di per sè ho molti interessi (musica, cscrittura), sport; ma temo che il problema sia proprio me, il mio rapporto con gli altri.
Ho paura di vedere gli altri in funzione delle mie fantasie e mi accorgo di condurre una vita autistica (in cui per la maggior parte del mio tempo fantastico su cose irreali) invece che cercare di costruire rapporti sociali duraturi, amicizie e, a maggior ragione una relazione con una donna.
Faccio attività ma non lego con gli altri.
Temo di aver sempre sofferto di depressione e che la pornografia e i centri siano il mio appiglio per sopravvivere.
Se li tolgo si sostiuiscono con altre fantasie che mi fanno fuggire dal mondo.
A volte ho forti sbalzi di umore.
Non mi apro mai davvero alle persone e ultimamente temo che esse non mi interessino davvero:... Ho paura di vederle solo in funzione della mia depressione.
Le considero quando possono salvarmi dai miei stati depressivi.
Forse soffro di ansia sociale... Nonostante questo la mia timedezza e il fatto che esteriormente sono gentile fa si che le persone siano ben disposte nei miei confronti.
Non so bene cosa fare... Mi sento privo di principi e ultimamente le giornate mi pesano e mi accorgo che mi stresso a gestire il rapporto con gli altri.
Dimentico le cose, non riesco ad ascoltarli davvero e vorrei stare da solo, ma da solo ho paura di me stesso... Quando vado nei centri mi sembra sia per sopravvivere, ci vado trascinandomi cerco di essere gentile anche se sono lì per pretendere qualcosa, pagando.
E' la rabbia che mi porta lì, per scuotermi dal vuoto profondo che spesso provo.
Mi vergogno di queste mie sensazioni e temo che potrei essere un depresso famelico in una relazione vera con una ragazza.
Sono troppo attaccato a linee di pensiero distorte e non so bene come liberarmene e anche il mio entusiasmo verso attività che mi piacciono (il cinema, la musica) si sta riducendo.
Sto vedendo davvero la mia solitudine e ne ho paura.
E' possibile che questa mia dipendenza sia il frutto di una depressione mai affrontata prima secondo voi?