Paura per la morte (ossessione)

Gentili Dottori,
Scrivo questo post perché da anni ho ormai un pensiero fisso che mi sta rendendo la vita veramente impossibile, condizionando quasi ogni gesto della mia quotidianità.
Ho letto più consulti su questo argomento ma ho deciso lo stesso di scrivere qualcosa e mi scuso anticipatamente per aver riportato un argomento già ampiamente trattato.
Da anni ormai ho un pensiero fisso che è quello del "post-morte" ma ultimamente, da un anno a questa parte, ci penso così frequentemente che spesso mi trovo a piangere disperatamente senza un motivo valido ma solo ed esclusivamente perché l'idea di morire mi riempie di paura e dolore.
Mi spaventa non poter sentire più il rombo del tuono, l'odore della pioggia e il suono del mare.
Mi terrorizza l'idea di non provare più la sensazione di una carezza di mio marito, il perdermi trai suoi occhi...Mi terrorizza il non esserci più.
Tutto questo rende ogni piccolo gesto terribile e, allo stesso tempo, pieno di un significato e di un senso che non so spiegare.
So che se c'è la morte non ci sono io e che se ci sono io non c'è la morte e quindi non dovrei preoccuparmi di qualcosa che non sarò mai in grado di vedere o di provare ma è proprio questo ciò che mi spaventa.
Come può un essere come l'uomo capire e afferrare l'eternità del non essere?
Il non esistere... Forse siamo (sono) abituati a pensare come degli esseri infiniti e quando ci troviamo davanti al concetto di morte ci assale la consapevolezza di essere solo un granello di sabbia destinato a scomparire.
Ho paura di non essere, ho paura che la mia coscienza sparisca.
So che sembrano dei vaneggiamenti e me ne vergogno profondamente ma non so esprimere a parole ciò che mi turba e la rabbia che mi pervade nel sapere che è inevitabile: che la morte è una delle poche cose che accomuna ogni singolo essere vivente su questo pianeta.
Nasciamo per morire e per quanto mi ripeta che ciò che conta è il viaggio, dato che la meta è uguale per tutti, non riesco ad accettarlo.
Ci penso ogni giorno e faccio lunghi monologhi interiori che terminano quasi sempre con le lacrime o con una malinconia debilitante.
Mi chiedo quando finirà, quando finalmente mi darò una risposta che metterà a tacere questa paura e quando accetterò che è inevitabile, che è il destino di tutti e che è, ironicamente, quasi, una fase della vita.
A volte chiedo e cerco dei segni che qualcosa c'è, dopo.
A chi chiedo questi segni?
A volte a "Dio", a volte a me stessa...
Grazie ancora a chi avrà avuto la pazienza di leggere queste mie parole e mi scuso se non sono riuscita a spiegare bene ciò che provo; ma ho paura, una paura terribile.
Una paura che non mi fa dormire bene, che non mi fa affrontare con la giusta razionalità piccoli avvenimenti della quotidianità.