Insicurezza per via della mia disabilità

Buongiorno, sono un uomo di 28 anni che è nato con una displasia ossea metatropica, che mi ha portato ad essere alto un 1.42m (superiore agli altri casi di questa malattia) e ad avere una conformazione della spina dorsale e delle gambe non sana.

Nel corso del tempo ho fatto numerosi interventi per ridurre la gravità e ora i rischi per la mia salute si sono annullati.

Come si può intendere, non ho mai accettato questa mia conformazione e per questo ho proiettato all'esterno la mia insicurezza, credendo che nessuno volesse avere a che fare con me, reputandomi orrendo, tanto che a 17 anni accettai che non avrei mai potuto avere una donna o piacere una ragazza.

La situazione comportò anche una mia enorme timidezza, a livelli asociali.

Da allora però tante cose sono cambiate, mi sono diplomato, laureato, ho ottenuto la patente e ora sto lavorando: mi sono lanciato, uscendo dalla mia comfort zone, postando anche contenuti sui social, cosa che mi ha molto aiutato per l'autostima, l'autoaccettazione, oltre ad avermi portato a interagire con moltissime persone.

Ma le rimanenze della mia insicurezza passata pesano ancora oggi, nonostante parli con tante persone (e qui mi succede di sentirmi abbattuto quando non ricevo risposta, o a disagio nel vedere la socialità e i legami altrui) e sia stato definito anche socievole, cosa per me impensabile fino a pochi anni fa.

Tutto ciò mi porta a vivere il rapporto con la socialità e l'altro sesso in modo ansioso, credendo che chiunque mi veda possa rabbrividire, nonché ad avere grandi insicurezze nell'approcciare una ragazza o anche solo a provarci: vuoi anche l'inesperienza, arrivo a sentire come se stessi facendo qualcosa di male, di essere visto come inopportuno, se non molesto. E ciò, come è ovvio che sia, mi porta ad un blocco.

In ultimo, la perenne presenza dei miei genitori (non ho ancora un mezzo mio) che per lunghi anni mi hanno aiutato per i vari interventi: ora inizio a sentirli come un freno inibitorio alla mia personalità, vuoi per timore di mostrarmi diverso dal figlio che hanno conosciuto, vuoi per imbarazzo, quando sono con loro, tante volte mi è capitato di voler parlare con una ragazza, ma sono stato sempre frenato.

Ho già intrapreso in passato un percorso psicologico, per via di attacchi di panico e un DOC, e vorrei ritornare a farmi seguire da uno psicologo, ma al momento non posso poiché vorrei evitare che i miei lo vengano a sapere, oltre ad assicurarmi una maggior stabilita economica.

Spero possiate aiutarmi con dei consigli.