Crisi esistenziale dovuta al crollo di fede e certezze

Salve, chiedo questo consulto a causa di una problematica che ormai drena la stragrande maggioranza delle mie energie mentali, tutti i giorni, da circa 3 mesi e mezzo, da quando la mia incrollabile fede cristiana, intorno alla quale ruotava tutto il sistema di valori e di certezze che utilizzavo per approcciarmi al mondo, ha subito un enorme scossone, venendo quindi meno al ruolo fino ad allora ricoperto brillantemente.
Mi sono ritrovato così, dalla sera alla mattina, completamente vulnerabile a tutta quella serie di dubbi esistenziali (e non) dai quali ero sempre stato "protetto" dalla mia fede.
Ovviamente questo mi ha trascinato in una spirale di ansia, insicurezza, angoscia dalla quale ormai non trovo più via d'uscita.
Ora come ora il pensiero angosciante deriva dalla visione che mi sono fatto della vita e delle emozioni, le quali sono dovute solo alla genetica.
Tutte le nostre emozioni hanno radici profonde nel nostro DNA, l'ambiente in cui si vive può certo avere un'influenza, ma la base rimane sempre quella.
Ormai vedo l'essere umano come una macchina biologica guidata nella stragrande maggioranza delle azioni dall'istinto.
Sono abituato a dividere il razionale e l'irrazionale, ma mi sono reso conto che tutte le nostre azioni sono guidate da quest'ultimo: mangio perché l'istinto di autoconservazione ci spinge a cercare di sopravvivere, sono empatico perché la collaborazione reciproca fra gli esseri umani è stata conveniente per la loro sopravvivenza, sono attratto da una ragazza solo per l'istinto di riprodurmi, tutte le emozioni sono governate da questi istinti e queste emozioni a loro volta governano le nostre azioni.
Tutto solo per la conservazione della specie, che di per sé potrebbe non avere senso, dunque tutte queste azioni potrebbero non avere senso.
È un pensiero ossessivo che emerge ogni qual volta provo una qualche emozione.
Ogni volta che mi sento appagato da qualcosa penso "perché mi sento appagato?
", Faccio questo ragionamento, arrivo alla conclusione appena descritta, mi sembra tutto insensato e automaticamente svanisce quel senso di appagatezza.
Succede sempre più spesso.
In questi 3 mesi e mezzo sento di averle provate tutte, non riesco né a cambiare idea e né a farmene una ragione.
Mi dà un'ansia angosciante l'idea che tutte le nostre emozioni abbiano una simile matrice, che noi siamo "programmati" ad agire in questo modo che mi sembra totalmente insensato.
Ho il terrore di diventare apatico.
Come ho già detto, molte delle emozioni positive che provo le sento sempre più ovattate, quando sto con la mia ragazza, con i miei amici o in qualunque altro momento.
Inizio a isolarmi e a far preoccupare le persone a cui tengo.
Il sistema di valori assoluti in cui credevo sta crollando.
Forse sto perdendo il contatto con la realtà, mi sento spesso annebbiato, perennemente in ansia, fino alla sera, quando mi sento talmente sfinito da non averne più.
Mi sembra assurdo, nulla mi sembra avere senso, ho paura di impazzire, sono disperato.