Timore di essere lesbica

Buongiorno Medicitalia, sono una ragazza di 25 anni e scrivo perchè da 7 mesi sono attanagliata dall'ansia per un dubbio riguardo al mio orientamento sessuale che mi rende molto nervosa, di malumore e mi riempie di angoscia.
Tutto è iniziato quando, parlando di rapporti affettivi con il genere maschile durante una seduta con la mia psicoterapeuta, ho avvertito una nota stonata nel pronunciare la parola "ragazzo".
Da lì, è scattato il pensiero "se non ti senti a tuo agio nel parlare di un fidanzato, è perchè sei lesbica" e le conseguenti angosce.
Ciò che riesco ad avvertire è che, nonostante io abbia 25 anni, mi sento molto piccola per considerarmi all'interno di una relazione affettiva con un uomo; non ho mai avuto esperienze nè approcci sostanziali (tantomeno legati alla sfera sessuale) con i ragazzi, mi sono sempre sentita e tuttora mi sento inadeguata, non meritevole di attenzioni, sicuramente non in grado di piacere.
Ho fatto tanto lavoro su me stessa, con la mia psicoterapeuta, e sono arrivata a mettermi di fronte alla mia convinzione di essere un peso per gli altri ed ai miei continui tentativi di soddisfare le aspettative degli altri, per potermi permettere la mia "dose" di amore ed attenzioni.
Il giudizio di mio padre è quello che temo di più, con lui non faccio che sentirmi inadeguata e non riesco ad alzare lo sguardo e guardarlo negli occhi per paura di essere presuntuosa nel farlo.
Temo che questo spieghi molto bene la mia diffidenza ed il mio senso di inadeguatezza nei confronti del genere maschile, per non parlare delle prime cotte in epoca adolescenziale che mi hanno donato solo giudizi negativi su di me e sul mio aspetto fisico.
Ho sempre pensato di volere un ragazzo al mio fianco, ma mi rendo conto che dal genere maschile non chiedo altro che sguardo di approvazione sulla mia bellezza.
Come se mi bastasse avere ammirazione e basta.
So che tutto questo si spiega con avvenimenti ed episodi, anche risalenti all'infanzia, legati al rapporto con i miei genitori, ed è proprio questo che mi spaventa.
Se essere eterosessuale fosse solo un modo di compiacere i miei, perchè non accetterebbero mai una figlia lesbica?
Non so più definire cosa io provi realmente, molte volte nel tempo (senza sviluppare pensieri ossessivi) ho considerato alcune ragazze molto belle, e molte volte mi è capitato di non provare attrazione per uomini oggettivamente belli.
Mi chiedo se le mie cotte (mai evolute in approcci reali, sempre e solo vissute nell'immaginazione) fossero una totale finzione, provo molta paura perchè non riconosco più nulla di me stessa, sto mettendo in dubbio tutto: dai miei studi al mio orientamento sessuale.
So che dovrei lasciar parlare il mio corpo, ma il solo pensiero mi paralizza.
Non voglio scoprire di essere lesbica.
Grazie per l'attenzione