Sentire ex

Gentilissima. Ho letto con attenzione ciò che ha scritto e cerco di risponderle nel modo più empatico che mi consente questa modalità di risposta, con tutti i suoi naturali limiti. Lavorando con utenti dipendenti e familiari, ascolto spesso questo conflitto tra il "restare" o "l'andare oltre"; tra "cosa poter accettare" e "cosa no"; tra l'"aiutare l'altro" (spesso, con modalità salvifiche) e/o "aiutare se stessi ", che caratterizza, sovente, le dinamiche relazionali tra la persona dipendente e le persone che gli stanno accanto; tanto più quando la storia sembra avere preso una piega diversa. Scrivo "sembra" non a caso: come riporta anche Lei, il dolore - profondamente conflittuale e, talvolta, lacerante - sta proprio nella difficoltà (sempre che si voglia e che si possa) di voltare pagina o, perlomeno, di trovare una modalità relazionale, sempre che sia possibile, che non precluda il proprio diritto al benessere personale. In tal senso, percepisco proprio questa impasse: "cosa è giusto?", "Cosa dovrei fare?". Perché, se da un lato appare consapevole di ciò che ha vissuto, dall'altro c'è una parte di lei che, nonostante tutto, vorrebbe riprovare a instaurare (forse?) nuovamente un rapporto. Non so, a questo punto, se la vera domanda sia sulla giustezza o meno di fargli gli auguri (se ci pensa bene, nessuno glielo vieta, da come scrive), ma cosa comporta, soprattutto dentro di Lei, questo passo; cosa, ancora, mi lega a lui? Provo ancora qualcosa? Sarebbe giusto se fosse così? I miei tentativi di darle voce, naturalmente, vogliono essere ipotesi che le offro in punta di piedi. Magari, sto sbagliando. Però ci rifletta su. E riflettere, se me lo consente, su un possibile giovamento che potrebbe trarre da un percorso personale, che le consentirebbe, sempre che lo desideri, di interrogarsi su ciò che vuole per se stessa. Come vede, non posso darle una risposta giusta o sbagliata, ma, con etica, posso suggerirle cosa potrebbe aiutarla per dare voce alla sua esperienza
Buona vita
Cordialità
Dr. Francesca Carubbi

Dr.ssa Francesca Carubbi
Psicologa - Psicoterapeuta Centrata sul Cliente
www.psicologafano.com
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Buonasera dottoressa,
Ho provato a voltare pagina ma sento di amarlo purtroppo ancora ...senza di lui mi sento sola e vuota.. vorrei che tutto tornasse come allora prima della sua tossicodipendenza... Vorrei tante cose .. lui la nostra casa con mio figlio e il nostro cane ... So che tutto questo non tornerà più... Ma è un pensiero automatico.. io vorrei solo essere felice nella mia vita ma non riesco a stare con un altro ragazzo che non sia lui ...

Buongiorno. Ciò che prova è proprio ciò che mi è arrivato dalle sue parole.
Non mi piace generalizzare ma è un sentimento molto comune in chi ama persone con dipendenza. Spero davvero che possa trovare la sua strada verso la felicità ed in tal senso, come da mio ruolo, vorrei farla riflettere, possibilmente senza giudizio, su una frase che ha scritto: "Senza di lui mi sentirei vuota e sola"... Da qui, l'amore, secondo Lei, serve per colmare un vuoto? Fromm, in tal senso, aveva una massima molto profonda ed, allo stesso tempo, che ci interroga: "L' amore immaturo dice: ti amo perché ho bisogno di te. L'amore maturo dice: ho bisogno di te perché ti amo". Come a dire: per amare l'altro occorre, in primis, amare se stessi; solo così posso amare, senza sentirmi troppo dipendente dal mio amato. Amare è figlio dell'amarsi.
Un caro saluto
Dr. Francesca Carubbi

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