Blocco psicologico

Salve, il mio problema sicuramente interessa la mia storia e la struttura stessa della mia personalità, certamente insicura e forse perfino immatura a ben 65 anni suonati e nonostante non abbia eluso responsabilità e oneri delle fasi tipiche della vita.
Dopo un lavoro che ho seguito con interesse; una vita familiare travagliata, perché sempre in conflitto col mio compagno chiuso e anaffettivo, più coinvolto dalla sua famiglia di origine che dalla nostra, da cui poi mi sono separata con dolorose fasi alterne; la difficile cura di mia madre demente, rimasta vedova, che ho preso presso di me negli ultimi otto anni della sua vita, con conseguenze negative su tutti gli aspetti della mia vita
sociale; l'allontanamento di mia figlia, che evidentemente non vedeva l'ora, per andare a vivere col fidanzato, mi trovo nella desolante situazione di vivere da sola con scarse conosceze, in una città che sento mia e a cui è legata la maggior parte della mia vita, ma che non è quella di origine.
Di recente ho subito ben tre tragici lutti in sequenza, compreso quello di mio fratello e di mia madre, per cui praticamente non ho più parenti.
Cio' nonostante ho trattenuto la casa di famiglia nella mia città d'origine, quella dove sono pure sepolti tutti i miei defunti.
Mi illudevo di continuare a frequentarla, basandomi proprio sulla casa, come quando ci vivevano i miei, ma ora è tutt'altra cosa! Faccio continuo proposito di tornare almeno per qualche giorno, perché ne ho rimpianto, e anche per fare le dovute visite al cimitero.
Ebbene, mi blocco, non ci riesco proprio!! ! Per anni ho praticato pendolarismo tra queste due città per lavoro, e dopo il trasferimento definitivo per formare la mia nuova famiglia, andavo in visita dai miei regolarmente, a volte con qualche fatica, ma ne sentivo bisogno anche per loro, e una volta arrivata ne ero proprio contenta.
Devo dire pero' che in genere trovo molta resistenza nello spostarmi.
L'inerzia anche psicologica è la mia afflizione, e credo mi ostacoli nelle scelte, che nella vita ho dovuto impormi per non sentirmi vile ed irresponsabile, ma, se non ho necessità, o scadenze che me lo impongano, preferisco il sollievo del disimpegno, che però non mi libera da un senso di vuotaggine ed di irrilevanza, che non riesco a perdonarmi.
Ora questo particolare blocco lo sto vivendo come un altro fallimento e contraddizione.
Mi ero avviata al volontariato per guadagnarmi a nuovi contenuti, e a un nuovo senso alle mie giornate, ma la cosa ancora non si dimostra efficace.
Mi sono integrata in un gruppo di auto-aiuto, , ma ora ho notato trattasi di persone con patologie psichiatriche pregresse serie.
Sono lenta a svolgere una quantità
di cose, e la vecchia casa versa nell'abbandono e nello spreco, ma mi ostino a trattenerla in mio possesso.
Sono allarmata perché temo di cominciare a soffrire di afasia, senz'altro lo sono di colon irritabile, e ho sconvolto i miei ritmi circadiani.
Temo questo stallo esistenziale.
Grazie