Odio mio padre

Come indica il titolo odio mio padre.
Mi ripugna quasi e non riesco più a vederlo davanti agli occhi.
È sempre stato svalutante, ha sempre distrutto tutto quello che ho cercato di fare (ho concentrato la maggior parte delle mie forze nello studio e lui mi ha sempre preso in giro per l'impegno fino a dirmi che sono "handicappata" in quanto ci impiego troppo ad apprendere, incapace, che dovrei andare in una struttura per disabili- non ho alcuna disabilità premetto), mi ha sempre insultato con vari epiteti che non posso riportare da quando avevo circa 3 anni (inizialmente pensava che non fossi sua figlia dietro istigazione di sua madre che non riesco neppure a definire nonna, sono sempre stata una nipote di serie z) , senza considerare il clima di terrore e di violenza verbale e fisica (c' era stata pure una denuncia da parte di mia madre).
All'esterno lui appare come il padre migliore del mondo, in famiglia è tossico e sinceramente l'idea di passare ancora un anno con lui (sono studentessa, sono stata in cura per la depressione senza che lui lo sapesse e per alcuni anni non sono riuscita a dare esami) mi atterisce, non ho ancora una indipendenza economica e lui mi svaluta il percorso rispetto a quello di mia cugina che ha finito per tempo, brillantemente e tratta meglio di me.

Ho provato a inizio anno a fare un percorso di psicoterapia cognitivo per cercare di agire sui traumi che lui mi ha causato e sugli schemi che ho sviluppato, ma ho dovuto interromperlo per problemi economici (me lo pagava lui ed era convinto che io non avessi niente, che bastassero due sedute per stare bene - lui stesso sostiene di aver visto per due volte una psicologa e di essere "guarito- per me non ha mai visto nessuno psicologo).

La mia sensazione attuale è di essere di nuovo in una "fase depressiva" peggiore di quella passata in passato, sull'orlo della crisi anche e soprattutto dopo la diagnosi di malattia oncologica di mia madre oltre alla presenza di un personaggio del tutto svalutante, freddo e tossico.
Mi sento in uno stato di attivazione continua, provo vergogna, ho avuto di recente degli episodi che potrei ricondurre a degli attacchi di panico (tachicardia, dolore al petto, ma soprattutto senso di irrrealtà) e Preferirei la morte al vivere con lui in questo momento.

Non riesco a capire se rivolgermi a uno psichiatra che mi dia una terapia farmacologica o uno psicologo.
Ho paura di non riuscire a reggere una terapia farmacologica e psicologica (non saprei neppure quale orientamento scegliere), ho paura che i "traumi" (il suo costante rifiuto, la violenza, l'ingiustizia, l'umiliazione) siano troppo forti rispetto alle mie possibilità di recupero e temo di non riuscire mai a vivere una vita degna di essere tale.

Scusate il mio sfogo.