Moralismi rigidi? ossessioni?

Ciao.
Mi piacerebbe ricevere il vostro parere su una questione che, per me, è delicata e molto sofferente.
Sono fidanzata con un ragazzo da qualche mese e sentivo di vivere una relazione nutriente, felice.
Per me ciò che conta più di tutto è la trasparenza.
Ho bisogno che la fiducia rimanga vergine affinché riesca ad avere cura della relazione in cui sono.
Ultimamente avevo delle sensazioni negative rispetto ad un possibile tradimento.
Vedo il messaggio di una ragazza e domando spiegazioni.
Lui è molto socievole, ha molte amiche ed io ho sempre rispettato i suoi affetti.
Il nome però non mi era famigliare e mi ha insospettita.
Mi ha permesso di leggere i messaggi.
Si tratta di una ragazza con cui ha flirtato in passato, anche nel primo mese in cui c’erano i nostri primi incontri.
I contenuti dei messaggi successivi sembrano innocui.
Lei scrive spesso, parlano con una frequenza di una volta ogni due settimane circa nel corso di questi 8 mesi insieme.
Lei flirta ancora, le risposte di lui non mi sembrano assecondare molto in verità.
Le scrive anche che si stava innamorando di me.
Ciò che mi ferisce però è il fatto che escano per prendere caffè insieme, più di una volta, e che lui non me ne abbia mai parlato.
Sono stata tradita in relazioni precedenti.
È una ferita che sanguina e non lascia spazio a cicatrici.
Sono moralmente rigida.
Il pensiero del tradimento (anche quello di aver tradito io e di non ricordarlo) è ricorrente e fa male.
So che per vivere una relazione duratura occorre garantire margine di errore a sé e all’altro ma non riesco ad andare oltre l’idea e il dolore che la fiducia non sia più vergine.
Lui mi raccontava le sue giornate, io ero serena dei suoi affetti perché lo pensavo onesto nella stessa misura in cui so esserlo io.
L’aver invece omesso completamente la presenza di questa persona mi spezza il cuoricino, mi scaraventa via dalla bolla rosea splendida nella quale ho vissuto questa relazione agli inizi.
Ero grata e felice.
Non so lasciarlo perché sono al centro tra i miei moralismi e l’idea che ciò che ha fatto sia assolutamente sbagliato e le voci di persone che mi dicono che è risolvibile, che pretendo comportamenti che neppure un santo avrebbe, che sono troppo pretenziosa e pesante.
So implicarmi.
Penso, in parte spero, che io sia davvero troppo pesante così da poterlo giustificare, che è l’unica cosa che vorrei con tutto il cuore e non riesco a fare.
Non riesco a lasciare questa relazione.
Sento come se mi avesse sottratto una gioia grande senza che io avessi colpa.
Con lui ne ho parlato tanto, lui è attento nell’ascolto.
Non sa il motivo del perché non me lo abbi detto ma dice che non aveva intenzionalità cattiva e che non ha fatto niente di grave per lui ma capisce il mio punto di vista e capisce che io, per come sono e per le mie esperienze, possa essere ferita.
Vorrei spegnere il cervello e le cento voci e ritornare ad amare.
Vorrei saper perdonare.