Non riesco a capire cosa ho, forse troppe paranoie

Gentile Dott.

Scrivere e pensare di avere bisogni di uno psicologo, non saprei, non ho mai pensato di averne bisogno, eppure mi sento sempre più vicino ad un punto in cui non riesco più a reggere il peso delle mie emozioni, son così pesanti che non vorrei fossero rette dalle persone che voglio bene e soprattutto dalle persone che amo, ho paura che la mia famiglia non capisca, che non riesca a comprende esattamente cosa io stia passando perché fondamentalmente non lo so nemmeno io, piangere in mattinata ogni giorno per svariate volte senza motivo, che ti ritrovi in lacrime, e ti chiedi perché, anzi cerchi di dargli un perché, e forse dopo un po' lo capisci.

Forse è per questo che ho paura a rimanere tra queste mura, è per questo che ho sempre ansia, di giorno, di notte, che ormai devo dormire con una lucina accesa perché altrimenti sento che il buio potrebbe mangiarmi da un momento all’altro, davvero non riesco più a sopportarlo, e prego ogni santa di notte di prendere sonno nel preciso instante in cui mi corico, per poter far arrivare velocemente il giorno successivo, che assai migliore non è.

Di mattina io ed i problemi siamo una cosa sola, penso spesso a quanto io non stia facendo molto nella vita fondamentalmente, ma davvero, forse mi sono autoconvinto troppo in questi anni, forse mi sono solo fatto fesso da solo, perché è vero, ho preso per l’ennesima volta tutto con superficialità, ho fatto le cose tanto per fare, tanto per sentirmi apposto ed appagato, e sai, quando si dice hai fatto la metà del dovere tuo
Ecco io nemmeno quello probabilmente ho fatto, sento di star prendendo decisioni sbagliate da una vita intera, da quando ho iniziato il liceo, lì non ho più iniziato a credere in me stesso, ed in quello che ero capace, il primo scalino verso il declino, il punto in cui le parole altrui hanno iniziato ad essere piu rumorose delle mie.

Ho sempre trascurato il fatto di non aver avuto un padre per tutto la mia adolescenza, questo perché ha sempre lavorato fuori fin da quando sono nato, non è mai stato per più di una settimana con me o poco più, non vorrei esagerare, ma a prescindere per me ogni volta che lo vedevo era come se fosse un ospite e non papà.

Voglio tanto bene a tutti, anche se non ho avuto quello che ormai desidero, ma che non potrò mai più avere,
un po’ di passato.

Voglio bene a mamma perché mi ha cresciuto da sola, voglio bene a mia sorella perché mi ha saputo educare, e voglio bene a papà perché si è sacrificato per farmi stare bene ed in salute...
Quasi nessuno mai ha davvero capito come stessi per davvero, persone che si contano su una mano, le stesse persone che davvero mi hanno visto fragile, come nessun’altro mi ha mai visto
Vorrei iniziare a crede di più in me stesso, cambiare e sentirmi giusto, piacermi, dire adesso sono una brava persona eliminare le cose di me che non mi piacciono, sia fisicamente che emotivamente, per sentirmi vivere.

Avrei altro da scrivere in realta, spero di non essere stato vago...