Sentimenti non ben chiari

Buonasera,
Ho 24 anni.
Sono una ragazza da sempre stata
insicura fin da bimba, che ha cercato a suo nella vita di trovare una risposta e un altrettanto soluzione al dolore che da sempre le attanaglia l'anima.
Risposte non ne ha, ma di soluzioni ne ha provate tante: anoressia, binge, bulimia.
Attualmente dopo lunghi percorsi, soffro di una particolare e patolgica attenzione all'alimentazione, di depressione e di dipendenza affettiva.
Tutte queste soluzioni si sono rivelate vane poiché quel dolore è sempre rimasto dentro di me.
Ho cercato a mio modo dopo ricoveri vari, di riprendere la mia vita ma tuttavia è estremamente difficile prendersi qualcosa quando si crede di non meritare e quando la depressione ostacola ogni cosa.

Ultimamente ho iniziato a fare delle ripetizioni di diritto, in quanto ho difficoltà a studiare questa materia.
L'insegnante, uomo sui 50 anni è sempre stato molto paterno con me.

Mi vuole molto bene, e vuole il mio bene.
Io gliene voglio altrettanto.

Questa sua paternità si è trasformata poi in una sorta di attrazione sessuale che si è manifestata con baci, tocchi, e altro che non sto a specificare.
Ogni volta mi ha sempre fatta diecimila complimenti e mi ha apprezzata all'ennesima potenza.
Nei confronti di tutto cio, io sono stata consenziente nel senso che non mi sono opposta anzi volevo che lui lo facesse.
Ma nello stesso tempo non ho provato nulla quando lo faceva, come se fossi totalmente vuota e priva di piacere, come una pianta vera e propria.
Ero totalmente passiva come se fossi un oggetto.

Mi fa male dirlo, ma chi sente dall esterno lo giudicherebbe male come un vecchio " rattuso".
Per me invece, è il mio salvatore.
L'unico che mi ha permesso di mettermi una gonna e di guardarmi allo specchio e vedermi diversa.
Le sue attenzioni, la sua attrazione mi fanno sentire degna di esistere e sopratutto amata.
Io sono totalmente innamorata di lui.
È la mia via di fuga.

In questa situazione percepisco da parte mia anche un autolesionismo.
Questo nuovo modo di farmi del male, è a mia volta un meccanismo di soluzione al dolore come lo erano gli altri.

Questa situazione so che potrebbe anche essere dannosa per me in quanto è sposato finite le lezioni sicuramente mi scarterà ma questo non mi rende ragionevole e mi sta facendo diventare dipendente.
E io non voglio che questo accada.
La paura che accada questo mi fa sentire male, e vorrei tanto parlargli per dirgli che non voglio perderlo.

Mi sento una svergognata sporca a fare tutto cio, perché se lo raccontassi mi direbbero solo "ma sei pazza lascia stare quest'uomo è troppo grande ed è un rattuso! ".
Nessuno capirebbe.
Nessuno si metterebbe nei miei panni.
Nessuno capirebbe quanto è importante per me.
Mi sento una pazza anche perché mi innamoro solo di persone adulte e non di ragazzi della mia età.
Mi sento una pazza perché è palesemente una situazione assurda e io la rincorro con tutta me  stessa.
Secondo voi quanto c'è di patologico e sano in tutto cio?
Perché non amo gente di 24 anni?