Problemi relazionali, di socialità, di autostima

Dopo oltre sei anni sono qui a parlare praticamente degli stessi problemi che riempiono gli scorsi consulti, salvo che con qualche elemento in più.

Ora ho quasi trentaquattro anni, sono economicamente indipendente, pieno di passioni e progetti - eppure la mia vita relazionale e sentimentale continua a fare pietà, aggravata dalla mia ultima relazione tossica durata tre anni (con una donna manipolatrice, narcisa e vittima lei stessa del suo passato e della sua personalità contorta).
Prima di questa relazione, iniziata a metà 2018 e chiusa a Dicembre 2021, i miei sei anni di vuoto affettivo e sessuale totale (dal 2012 al 2018... Un periodo che solo il lavoro e i miei interessi hanno in parte salvato).


Non sono capace di approcciare una donna e di avviare serenamente una conoscenza, se non sui social e con scarsi risultati (nel senso che le persone che davvero mi attirano non mi considerano di striscio); mi sembra che nessuno mi noti, nessuno mi veda, nessuno mi "senta".
Fatta eccezione per i pochi amici storici che ho, non mi sono mai creato un giro, non mi integro, non mi inserisco - nell'ambiente di lavoro così come fuori; non sperimento flirt, relazioni magari più leggere e frizzanti ma che mi facciano bene, avventure, incontri sessuali.
Vivo come un randagio e repello gli altri.
Nello specchio vedo solo una nullità, grazie anche agli abusi verbali e psicologici di quel mostro che si spacciava per la mia partner.


Musica e scrittura sono il mio rifugio, ma nemmeno in queste cose trovo reale appagamento - visto che non ho ottenuto in nessuno dei due campi il successo che mi aspettavo e speravo di meritare.
Odio il mio Paese, non sopporto l'ipocrisia e la superficialità di colleghi e conoscenti e spesso mi dico che vorrei teletrasportarmi altrove, lontano, dove qualcuno possa perlomeno parlare la mia stessa lingua e guarire l'eterna solitudine; non ho più fiducia, anche perché sono ormai convinto che la natura del genere umano sia intrinsecamente malvagia.
Sono ricolmo di una rabbia che fatico a tenere a bada, ribolle in me come un calderone e schizza fuori alla minima ingiustizia che riesco a intercettare (l'altra sera, per esempio, di fronte ai gratuiti insulti omofobi di uno sconosciuto verso un amico, ho dovuto trattenermi con tutte le forze perché temevo di reagire fisicamente e colpirlo con tutta la violenza possibile).
Sono stanco di questa società da buttare via.


Sono seguito da una terapeuta della quale mi fido, ma mi accorgo che le sedute - pur alleviando momentaneamente il dolore - non mi offrono una soluzione definitiva per uscire dall'inferno.
Indagare l'infanzia, l'adolescenza e i vent'anni (dal rapporto morboso col mio ipercontrollante padre, alla mancata accettazione del mio corpo e del mio viso, al bullismo, alle cotte non corrisposte) sta solo riaprendo ferite che sembra non ci sia modo di curare.
Mi farebbe piacere avere un secondo, terzo o quarto parere.


Grazie.