Non so chi sono,ma una parte mi sta distruggendo e non riesco più a vivere così

Salve sono una ragaZza di 28 anni... e mi sento allo stremo... è stato un continuo decrescere fino a questo punto, dove sto esaurendo le forze per andare avanti e trovare come unica soluzione il suicidio... so che non risolverò nulla scrivendo qui ma qualcosa mi spinge nel sfogarmi in questa piattaforma... forse la speranza di qualcosa non so...
Non so piu chi sono, bevo, mi diverto, mi sento unica in assoluto... poi quando mi ritrovo nella giornate quotidiane non riesco a fare nulla attacchi di panico, ansia... non posso più andare al supermercato, in farmacia, non riesco a fare piu nulla perché l ansia nn me lo permette... mi sono ritirata anche dal lavoro per questo e non sto a scrivere cosa faccio per mantenermi... ma non ce la faccio piu, sono allo stremo...non riesco ad immaginare una vita dove non posso nemmeno ritirare un pacco dal corriere perché mi viene il panico... mentre la sera se ho qualche appuntamento o devo uscire con amici bevendo anche un bicchiere prima di uscire sento che sono invicibile e sto benissimo... non per forza "sbronza" ma è proprio l ambiente che mi fa stare bene... almeno che non devo incontrare persone nuove, li faccio un po fatica ma poi mi sblocco... è come se ho 2 persone... ma una delle due non mi fa svolgere la vita quotidiana normalmente anzi mi sta distruggendo perché sono arrivata a farmi fare le mansioni da altri e se nn ci sono nn le faccio, restando anke senza mangiare per giorni ad esempio...proprio per l incapacità ke ho di recarmi al semplice supermercato...
Sto in un paese non ci sono centri psicologici e psichiatrici... e andare fuori mi è impossibile in quanto nn posso fare affidamente su mia madre, ne su amici xke mi sono totalmente isolata... e ne su me stessa x questi attacchi d ansia continui... non so più come fare... a chi contattare...
Per il resto non vi dico, mi sento usata, mi sento un oggetto sessuale da usare e poi gettare... non mi sento amata da nessuno, anzi mi dimostrano esattamente che sono solo sesso e basta... non so piu ke strada prendere e sono stanca... l autostima a pezzi... la visione che ho di me muta di continuo... ma è più in maniera negativa che positiva... sono piu i momenti che mi vedo un cesso usato e basta che quando mi vedo bella e apprezzata... cmq non ci sto capendo piu nulla... lo prendo più come uno sfogo che per un aiuto...