Credo di soffrire di depressione, ma non posso permettermi una terapia da un professionista

Buongiorno a tutti gli utenti, speravo di non trovarmi mai nella situazione di dover scrivere un messaggio del genere ma alla fine credo che sia una soluzione da tentare perché non ne ho altre.

Ho 20 anni e mi sono trasferito da settembre dal mio paesino in una grande città per studiare con l'obiettivo, oltre che di laurearmi, di uscire da una situazione che in tre parole definirei: drammatica, soffocante, ansiogena.
Sono cresciuto per l'appunto in un paese di tremila anime che riduceva di molto il giro di persone a cui ero esposto ma soprattutto mi ha reso partecipe di qualche episodio di bullismo, che allora ho ampiamente sottovalutato e solo adesso mi rendo conto quanto abbiano lasciato il segno.
Non andavo d'accordo con i miei coetanei, che mi bollavano come brutto o non abbastanza interessante; non andavo e non vado tutt'ora d'accordo coi miei genitori che mi hanno all'epoca del mio coming out rinfacciato di essere bi e a tutt'ora non riesco a vivere bene questa parte di me, la sento come un'orribile perversione che vorrei estirpare e mi accorgo che se tutto il resto della famiglia lo sapesse dovrei cambiare nome, cognome e nazione di residenza, ed è uno dei tanti motivi che mi hanno spinto a cambiare regione per studiare ingegneria, quando avrei potuto farlo a pochi chilometri da casa.
Ora sento di avere raggiunto un equilibrio e solo ora mi rendo conto della tristezza che mi porto dietro da sempre, ma ancora quando sono in videochiamata con i miei genitori l'ansia di doverli aggiornare sulla situazione studio ed esami mi invade.
Non passa giornata che non ci sia una mezz'ora dove io non scoppi in lacrime, a meno che io non riesca a distrarmi in qualche maniera coi lavori di casa, tra pulizie, lavatrici e piccole riparazioni, che mi tengono la mente occupata, ma appena mi metto seduto a studiare o, allo stesso modo, tento di dormire, vengo invaso da pensieri molto poco felici.
Non sono mai riuscito a trovare una ragazza, sarà per il mio fisico che trovo repellente, ho delle abitudini alimentari oscene perché passo dalle giornate in cui non tocco niente a quelle dove mi faccio tre panini con la mortadella di fila, solo cucinando per conto mio riesco a darmi una regolarità.
Bevo un po' anche da solo, ma non lo reputo un problema, perché vedo che se voglio farne a meno ci riesco tranquillamente senza fatica.
So solo che non sono la persona che vorrei essere, mi vedo pauroso, insicuro, sbagliato.
Quello che è peggio, mi trovo nel circolo vizioso di tutti i miei coetanei: impossibilità di accedere a colloqui psicologici professionistici per mancanza di liquidi.
O meglio, per ottenerli sarei costretto a domandare del denaro ai miei genitori, spiegando il tutto, e non lo accetterebbero.
Il servizio dell'università l'ho contattato ormai da due mesi e mezzo e non mi ha risposto ancora nulla, e continuo a sentirmi di non avere nessuna possibilità per andare avanti nella mia vita.
Ma se vi fosse qualche possibilità di ricevere aiuto vi ringrazierei.