Disturbo alimentare e non solo

Buona sera, io credo di avere un problema. O meglio mio marito proprio ieri mi ha detto che è preocupato x me, x il mio comportamento. Dapprima abbiamo litigato, poi, da sola, ho iniziato a riflettere e riportare alla mente tanti particolari ai quali non avevo mai dato importanza prima. Sono sposata e o una figlia che adoro, era il sogno della mia vita avere un figlio fin da ragazzina. Purtroppo i cambiamenti che sono avvenuti con l'arrivo del pancione prima, e della bimba poi, mi hanno un confusa. Stava a casa con lei tutto il giorno sola, mio marito doveva lavorare anche x me (io ero disoccupata) e le nostre famiglie venivano a trovarci di tanto in tanto. Io credo di aver fatto un buon lavoro fin dall'inizio. Ma da quando mia figlia è nata il mio pensiero principale (di tutto il giorno) è quello di dimagrire. Mi perseguita il cibo e la notte, ciclicamente, io credo nei periodi + stressanti, mi alzo e vado in cerca di dolce, in alternativa va bene qualunque cosa. Ho fatto diverse diete con risultati anche notevoli, ma poi ricominciavo a mangiare riacquistando ovviamente peso.
Purtroppo un paio di mesi fa sono successi 2 episodi che mi hanno cambiata. Una cara amica, una persona che stimo e che, a suo tempo, ho anche un pò invidiato per la sua grinta e la sua tenacia, mi ha profondamente "deluso". Purtroppo ho scoperte cose assurde su di lei che, in quel momento pensavo fosse giusto, ho dovuto dire al marito. Ho poi capito, tramite il marito e una visita specialistica, che ha dei grossi problemi di bipolarità che si rifiuta di curare. Ho affrontato una situazione molto forte in nome dell'amicizia ed ora me ne pento. Mi ha dato uno scossone tremendo, sento che mi ha segnato e da allora non mi sento + io. Vorrei poter cancellare il giorno in cui l'ho affrontata. Ho perso ogni stimolo, ogni voglia di fare qualsiasi cosa. In + nello stesso periodo mi sono licenziata x iniziare un'attività in proprio con mio marito (che non abbiamo ancora avviato). Anche questo mi fa sentire nulla, senza nervo, non riesco a pensare, non riesco nemmeno ad amare. Voglio solo dormire x non pensare ai problemi. Di giorno non è un problema, ma la notte mi alzo e... mangio!!!! Poi mi sento male xchè comprometto tutti i buoni propositi della giornata: cereali integrali, frutta, verdura, pesce... e la notte puf tutto invano.
Non è questo che mi preoccupa maggiormente ma il fatto che non ho stimoli, non ho voglia, non ho nemmeno pensieri. Ci sono momenti che amo la mia famiglia alla pazzia e momenti in cui ogni loro parola o gesto mi irrita da morire.
Che cosa c'è in me che funziona? Io voglio tornare quella che ero, aiutatemi xfavore.