Si può vivere stando male psicologicamente?

ciao, sto scrivendo qui perchè non so a chi rivolgermi.
mi sento distrutta, investita da un malessere troppo grande per me, non di quelli a cui dici "prima o poi passano", ormai sono anni che mi trovo in questa situazione e non fa altro che peggiorare, ci sono degli istanti in cui sembro essere felice, ma sono solo attimi, poi risprofondo nell'angoscia e nell'ansia perenne, ho ansia di qualsiasi cosa, mi sento completamente bloccata da essa.
sono stanca, non ce la faccio più ad andare avanti, a combattere.
stanca di piangere ogni sera, stanca di sopportare la mia famiglia, stanca di non riuscire a vivere la vita come vorrei e stanca di sentirmi in colpa per ogni singola cosa che voglio.
pensavo di chiedere troppo a me stessa e per questo sentirmi constantemente inadatta, ma la verità è che qualsiasi obiettivo raggiungo penso di non meritarmelo, ho una voce in testa che dice "non è merito tuo, hai solo scelto la via più semplice, ecco perchè vai bene".

in casa la questione non migliora: la mia famiglia non è così unita come credono tutti, mio padre sta sempre a lavoro, quando torna è nervoso, irascibile, non mi sento amata ed è una cosa bruttissima da dire perchè dovrei sapere che in fondo mi vuole bene; mia madre tre anni fa ha avuto un malessere grave che l'ha portata in ospedale, ormai è tornata a casa, io ne dovrei proprio essere felice, non riconosco più in lei la donna che era prima e mi odio per questo, lei mi opprime perchè non riesce a fare più le cose che faceva prima, so che vuole da me soltanto aiuto, ma io non riesco a darglielo e mi capita di trattarla male a volte e starci malissimo nei giorni successivi.
poi ci sono i miei fratelli, uno di 16 anni che vive la sua vita come se niente fosse e uno di 11 anni che, a dispetto dell'età, non parla perchè ha una malattia rara che non gli permette di essere autosufficiente.
io ho finito il liceo e passo le mie giornate tra il badare a mia madre e il prendermi cura di mio fratello, per poi arrivare a sera e sentirmi dire da mio padre che non faccio mai niente in confronto a mio fratello.
mi sento morire, no io voglio morire, ma al tempo stesso voglio disperatamente vivere.
c'è una cosa in realtà che mi porto dietro da anni di cui nessuno si è mai accorto, è il peso che non ho mai voluto condividere con nessuno, quando mi sento così male spesso mi faccio del male volontariamente, è l'unico modo che ho che mi aiuta a gestire questo vuoto che sento nel petto.
erano passati mesi dall'ultima volta, ma oggi non sono riuscita a desistere.
probabilmente da tutto ciò che ho scritto non si capisce molto, non mi capisco nemmeno io, ma di solito scrivo molto meglio, anzi è una delle cose che mi piace fare di più, non voglio che tutto questo sia preso come uno sfogo personale e basta, perchè non lo è.
passo da periodi in cui potrei anche definirmi felice a periodi in cui il dolore fisico autoinflitto e mentale fanno a gara con gli attacchi di panico.
non ho più la forza di vivere, non così...