Possibile abbia sposato un narcisista egoista?

Gentile utente,
ci rivolge una domanda tanto più difficile in quanto ha già una psicologa che la conosce certo meglio di noi, quindi il primo interrogativo da porsi è: per quale ragione non si è rivolta a lei? E' troppo addolorata di quello che crede di aver scoperto, ha perso la fiducia, o ritiene che la sua specialista non sia idonea a valutare una situazione di coppia?
Tenterò di riflettere con lei sulla sua situazione, evitando diagnosi e individuazioni di patologie impossibili da qui, e che da parte sua possono essere fuorvianti.
Vediamo dunque come appaiono i fatti. Lei si è sposata ampiamente matura. Non ci dice nulla di precedenti relazioni, dell'età di suo marito, della durata del fidanzamento, soprattutto dei progetti condivisi prima del matrimonio e poi nei due anni seguenti, per i quali non parla di amore, felicità, intensificarsi del legame, ma si limita a dichiarare che "le cose sono filate lisce".
Poi suo marito comincia a chiedere "insistentemente" un figlio.
Questa richiesta può avere una motivazione estranea al vostro progetto iniziale e perfino al farsi più saldo del legame matrimoniale: non pochi uomini e donne cercano un figlio quando la coppia è in crisi, per trovare altrove il calore affettivo che non vivono più con il partner.
Molti poi vivono male l'arrivo di un figlio, voluto o meno, perché scompagina le priorità, impegna tempo, provoca stanchezza e malumori, il sottrarsi dell'uno o dell'altro partner (più spesso la donna) al ruolo di innamorato per divenire solo genitore.
Infine in un matrimonio c'è la fatale illusione del "vissero per sempre felici e contenti", che se tutto fila liscio uccide col grigiore della routine, ma per lo più si scontra con tutti i problemi dell'esistenza, accentuati dal fatto che si sono assunti impegni e responsabilità che nel ruolo di figli non c'erano. A questo punto il fatto di essere in due, più che solidarietà e condivisione, determina malumori e reciproche accuse di sottrarsi ai doveri.
Quando poi i problemi che si presentano non sono solo quelli ordinari, ma lutti, licenziamenti, perdite (per non parlare del micidiale disaccordo con le famiglie d'origine) l'immaturità dei partner, favorita oggi anche dal mito della perfetta felicità sempre e comunque, determina una sorta di risentimento reciproco, un abbandono affettivo e la regressione.
Nel tentativo di avere un figlio la vostra coppia incontra il dolore. Suo marito, che desiderava un evento lieto forse per superare una tendenziale depressione, si tira fuori dalle emozioni indesiderate, con l'effetto forse non previsto di negare a lei ogni solidarietà.
Le ragioni di questo possono essere tantissime: una cultura d'origine che considera gli aborti "cose da donna", difficoltà annidate nel profondo a riconoscere il proprio dolore, incapacità di vedere in una donna sofferente (lei scrive: "Passo dei mesi con depressione, sensi di colpa e pensieri suicidari") la compagna dei giorni allegri; forse anche una difficoltà di lei stessa nel comunicare il suo stato e nel chiedere aiuto.
Molte altre cause di ciò che è successo verrebbero fuori nei colloqui con un terapeuta di coppia.
Sta di fatto che lei prospetta il divorzio, e lui cambia. Ha riletto la lettera che allora le scrisse? Insiste per un figlio, lei resta incinta, e le reciproche aspettative di nuovo vengono deluse; la comunicazione di nuovo si interrompe.
Attribuire questo ad una questione di genere potrebbe essere una semplificazione fuorviante. Suo marito ha mai ammesso che avrebbe preferito un maschio? E se fosse il concentrarsi di lei sulla bambina, ad aver allontanato un uomo poco sicuro del proprio diritto all'affetto?
Molto più vere appaiono le osservazioni: "In lockdown ho iniziato a ragionare sul fatto che fino a quando c'erano viaggi, cene, uscite, ecc. era gentile".
Vero, lui non ha saputo gestire i momenti bui... o tutti e due non avete saputo? Di fronte a quello che le è apparso il suo "defilarsi", lei si è così profondamente amareggiata da erompere in giudizi e perfino diagnosi forse senza fondamento: "Poi dinanzi alle responsabilità si è rivelato: narcisista, egoista, immaturo, irascibile, rabbioso, con mancanza grave di empatia".
E se fosse la risposta di un depresso al sentirsi non amato, messo in secondo piano?
La parte che più mi colpisce della sua lettera è questa: "Ho anche ragionato su me stessa. Io, abituata sin da piccola alle briciole. Ecco... non le voglio più".
Su questa sua corretta esigenza, ma anche su quello che il suo passato può aver prodotto nelle sue aspettative, su come queste abbiano gravato sulle spalle di un uomo forse fragile, si apre un'intera psicoterapia.
Non si ritenga un'idiota per aver creduto di sposare il Principe Azzurro. Pensi invece che la strada è ancora aperta per ritrovarlo. La sua frase "È sempre perennemente concentrato su se stesso e il lavoro", l'apparente mancanza di empatia (chiusura difensiva verso una partner da cui si sente criticato e non amato?) possono rimandare a disturbi curabili, per esempio la Work-addiction e più in generale la distimia.
Auguri.

Prof.ssa Anna Potenza (RM) gairos1971@gmail.com

Gentile Dott.ssa,
grazie per la risposta. Non mi sono dilungata su alcuni dettagli per non scrivere un papiro. La psicologa consultata non mi stava seguendo. Era un'amica di una mia amica con cui ho avuto due colloqui telefonici, perché certi comportamenti di mio marito non mi tornavano affatto, come ad esempio portarsi i documenti di lavoro in sala parto e consultarli mentre ero in travaglio, non presentarsi mai alle messe indette per la bimba scomparsa prematuramente, non prendersi mai cura della figlia appena nata, ecc. La questione è lunga. So solo di aver fatto tanta fatica in questi anni e di ritrovarmi svuotata emotivamente, tant'è che sono propensa a chiudere la "strada".

Gentile utente,
lei ci ha posto una domanda su suo marito: "Non riesco a capire chi mi sono sposata. Possibile sia un narcisista egoista?" e tutta l'esposizione dei fatti risulta piena di dolore e di risentimento.
Poiché una lunga esperienza professionale m'insegna che i fatti devono essere interpretati per capirne le motivazioni, e che spesso tra coniugi ci si delude a vicenda per una totale incapacità di comunicare, ho cercato di farle notare che ci sono possibili alternative alla sua visione, inquinata dall'amarezza e dalla sofferenza.
Perdere un marito che si era scelto per amore e stima, senza nemmeno tentare di capire se abbia più bisogno di aiuto che di biasimo, non mi sembra una valida strategia per migliorare il suo benessere, signora, e meno che mai per far crescere serena sua figlia.
Concordo, e l'ho già scritto, con la sua esigenza di avere il meglio che la vita può offrirle, non le briciole, ma ravviso in certe sue scelte una specie di rinuncia a priori, dall'interpretazione che dà sui documenti di lavoro in sala parto alla mancata presenza alle messe in memoria, fino alla sorprendente decisione di consultare per telefono una psicologa "amica di un'amica".
La sua relazione affettiva con il padre di sua figlia non meritava nemmeno un colloquio con un suo psicologo? Si chieda se anche in questo campo lei, sua figlia e suo marito non meritiate qualcosa di meglio.
Auguri.

Prof.ssa Anna Potenza (RM) gairos1971@gmail.com