Vergogna estrema per un errore del passato

Gentilissimi dottori,
credo sia giunta l ora di condividere un mio "segreto" che mi crea moltissimo disagio esistenziale.
Cerchero di essere breve.

Sono una donna di 36 anni con una vita -soprattutto professionale- al momento molto appagante.
Sono una professionista con una carriera ben avviata (negli ultimi anni ho investito praticamente tutto su questo), ma la mia vita non e stata tutta rose e fiori, anzi per nulla.
Provengo da una famiglia in cui le malattie mentali pullulano e -dopo tutta una serie di traumi- mi sono ritrovata a 30 anni esatti separata e con un figlio a carico e autostima 0 assoluto.
Un paio d anni molto difficili, problemi economici dovuti alla separazione, senso di disperazione e di inferiorita.

Proprio in quel periodo, dunque sui 30, mi sentivo allo sbando (emotivo) totale: ho avuto numerose avventure sessuali, dapprima cercavo solo "divertimento" e distrazione, poi non piu per spasso ma avevo paura di una relazione.
In un momento di buio piu totale ho fatto una cosa -a parer mio- terribile, che mi ha portata a vivere praticamente "nell ombra" per anni, per la vergogna (nel frattempo la mia carriera e decollata ma ho sempre schivato la visibilita a causa di quella vergogna).
Il fatto e il seguente: mi balzo per la mente l idea di iscrivermi a un sito non per prostitute ma quasi, insomma per "sugar babes" alla ricerca di un uomo ricco.
Pensavo di avere il coraggio di fare qualcosa di simile, visto che stavo avendo gravi problemi economici.
Cosi mi incontrai con un bell uomo 23 anni piu grande di me, molto affascinante e benestante.
Lui era molto rispettoso e c era dialogo, riuscii anche ad accennargli dei miei numerosi problemi personali.
Mi offri una cena in una trattoria e dopo la seconda uscita andammo a letto insieme.
Mi paralizzai all idea di ricevere qlcs di materiale da lui, capii di non esserne il tipo, tantomeno di poter accettare denaro.
Dopo quelle 2 uscite mi inventai che ero tornata col mio ex ma gli dissi che sarei stata disponibile a uscire ancora, ma lui decise di troncare completamente il contatto.

Tutto questo per dire che non mi sono prostituita ne il nostro (breve) rapporto e stato "mercantile".
Non mi avrebbe cercamente "pagata" e c era un dialogo molto "umano".
Eppure mi vergogno infinitamente di questa storia, mi verrebbe di cambiare continente se potessi! Ho paura che venga a galla (ora sono passati 5 anni e vivo a 200 km di distanza).
Il vero problema e che nel frattempo ho ottenuto un ottima posizione lavorativa (e questo grazie alle mie qualifiche, conoscenza lingue straniere, laurea), non di certo per essere andata a letto con qlcn! Eppure in cuor mio e come se mi fossi prostituita e da anni tendo a vivere un po nascosta per un senso di vergogna sconfinato.

Tra l altro sto avendo molto successo nel mio campo ed e molto probabile che compaia anche in TV in qualita di "esperta professionista", non di certo di showgirl! Ma in un certo senso sento la "coscienza sporca", ho paura che venga scoperto...