Dov'è coraggio???? l'ho persa non trovo più coraggio!!!!!

Stamattina ripensavo a circa un anno fa, a quante emozioni ho provato in quei giorni, a quanta fiducia avevo nei medici e a quanta ne ho persa in conseguenza a ciò che è successo.Ricordo che avevo paura, che non ero più tanto sicura di ciò che stavo facendo, ma mi dicevo: "Vera, pensa positivo, non avere paura e poi se pensi che andrà male di sicuro accadrà, fidati, loro sono medici e sanno cosa fanno, sei in ottime mani..".Oggi questi ricordi mi bruciano dentro come fiamme vive e ritorno a dirmi: "Se avessi pensato positivo forse oggi non staresti qui a crogiolarti nel dolore di aver fatto la più grande stronzata della tua vita.Eppure era quello che volevo, qualcuno a quei tempi mi chiamò CORAGGIO, ma il mio non era coraggio, perchè io avevo paura, la mia era voglia di ricominciare, voglia di una nuova me, voglia di poter finalmente accettare il mio corpo e invece oggi lo accetto meno di prima.Mi sento egoista, una stupida bambina egoista che non sa più se ha fatto la cosa giusta o meno.E se ripenso che io avevo fiducia in lui, in loro,mi sento più stupida che mai,perchè mi rendo conto che io non ero/sono altro che uno dei tanti pazienti che passano nelle sue mani e che come me si fidano di lui. Pensavo avessero capito che per me era importante essere, certo diversa da quella che ero, ma non diversa come lo sono adesso.A volte mi sento come se mi mancasse un pezzo, come se fossi un indumento rattoppato, che prendi un pezzo da una parte dove non si vede e lo metti dove serve, dove c'è il buco, dove non c'è più ciò che avevi, ciò che ti rendeva donna. Mi sento una pezza a colori. Credevo che il tempo mi aiutasse a non pensarci più, credevo che non pensandoci avrei dimenticato, invece più passa il tempo e più mi sento stupida e sciocca per ciò che pensavo e per ciò che penso. Non so che fare e cosa pensare, se almeno riuscissi a parlare con uno di loro e dirgli davvero ciò che penso e che vorrei potergli dire.L'ultima volta mi dissero ti chiamaimo noi per continuare, non so nemmeno cosa c'era da continuare, ma comunque mi dissero chiamiamo noi e invece nessuno si è fatto vivo, la prima volta ho aspettato 3 anni adesso è già un anno che aspetto, sono stanca, stanca di dover aspettare tanto tempo e poi ritrovarmi si diversa ma diversa come?La totale indifferenza dei medici mi rode dentro, insomma hanno sbagliato e nessuno di loro fa nulla per rimediare. Mi hanno strapazzato all'inizio ed ora il buio e il silenzio hanno preso il posto, tre interventi nel giro di nemmeno 2 mesi, 16 ore di anestesia in totale da quando tutto è iniziato e ora il silenzio. Uno di loro l'ho persino contattato su facebook ma niente,nessuna risposta è arrivata da lui o loro, sono scoraggiata addirittura dal denunciarli, che poi non veramente ciò che voglio fare, io voglio solo parlare e se tutto porterà a fare altri interventi non fa niente è solo che io voglio che siano onesti e sinceri, sbagliare è umano e loro sono umani.Io mi fidavo e vorrei farlo ancora.. Che devo fare?