Mi sento ridicola e mi colpevolizzo

Gentili dottori,
Circa due mesi fa, ho dichiarato apertamente ed esponendomi completamente i miei sentimenti ad una persona della quale mi ero molto innamorata, che altrettanto chiaramente mi ha risposto di non avere interesse ad una relazione sentimentale con me.

Sono una donna di 30 anni e ho già sperimentato l'esperienza della dichiarazione e del rifiuto, con sofferenza, ma anche con una certa serenità per aver fatto quello che mi sembrava giusto, esprimendo i miei sentimenti e cercando di realizzare le mie aspirazioni.

Questa volta, però, non ha funzionato allo stesso modo.

Attribuisco questa diversità al fatto che stavolta mi sono dichiarata ad una persona molto più grande di me, già impegnato in una relazione, a distanza, ma di lungo corso e dopo più di due anni dal momento in cui mi sono accorta di provare dei sentimenti, ignorando totalmente i segnali contrari che lui mi mandava.

Nel corso di questi 2 anni, infatti, mi ero convinta che anche lui provasse un interesse solido nei miei confronti, ma questa mia sensazione era legata a segnali labili, come piccoli contatti quotidiani, seppur su questioni di lavoro (ma che, allora, io ritenevo pretestuose), piccole attenzioni, alcuni incontri, auguri per il mio compleanno e per alcuni miei successi lavorativi, che lui mostrava di ricordare nonostante non lavoriamo insieme.

Dopo un mio primo tentativo di esprimergli i miei sentimenti, al quale lui si è sottratto, ignorando quello che avevo detto, e iniziando a parlare di lavoro, le cose sono continuate più o meno come prima, ad eccezione del fatto che lui mi lanciava quelli che ora riconosco come segnali a non illudermi (riferimenti ad altre sue amiche, riferimenti a lasciarmi andare per non farmi perdere la serata etc, poca puntualità negli incontri, a volte disdette, etc).

Molto spesso avevo persino l'impressione di intimidirlo e che si comportasse con imbarazzo e uno sforzo di autocontrollo.

Il risultato è che ho insistito nel fare velati riferimenti ai miei sentimenti e alla fine, invitandolo apertamente a bere qualcosa, appuntamento al quale a sorpresa, si è presentato con alcuni suoi amici, a me sconosciuti.

A seguito di questo fatto, gli ho detto che provavo un forte sentimento per lui, che lo ritenevo una persona unica, ma che tutta la situazione mi provocava un forte dispiacere ed era dolorosa per me, chiedendogli a sua volta di esporsi e, qualora non provasse nulla, di ridurre drasticamente i contatti, cosa che è avvenuta.

Non sto male come prima, ma sto sperimentando una sensazione nuova: mi sento ridicola per aver tenuto una tenacia cieca nell'esistenza di sentimenti da parte sua, nonostante lui cercasse a suo modo di farmi capire che non ce n'erano, ho creduto in un romanticismo infantile, gli ho detto che soffrivo molto, ma non c'era neppure una relazione, mi sento di non avere avuto contatto con la realtà e mi colpevolizzo di aver agito in questo modo e di essermi imposta un dispiacere così prolungato e così irrazionale.