Emotività sregolata, ferite che sono voragini, disperazione

Nella mia famiglia la violenza ha sempre fatto da padrona, le liti tra i miei genitori sono state tante e furibonde, mio padre ha alzato spesso le mani su mia madre e io ho sempre sofferto molto questa situazione tanto da esserne terrorizzata.

Mia madre è stata molto presente, mi ha educata e corretta senza mai farmi mancare il supporto emotivo, non si è mai lasciata abbattere dalla situazione, sempre positiva e allegra nonostante le mille difficoltà.
Di lei ricordo soprattutto gli insegnamenti, i bei momenti e la forza.
Mio padre invece non è stato altro che distruzione: profondamente rancoroso, aggressivo, assente e svalutante.
A parte gli episodi di violenza, di lui mi rimangono i momenti in cui è mancato il supporto che cercavo (come quando riportavo la pagella a casa alle superiori nella speranza che mi dicesse 'brava' e invece mi demoliva urlandomi che 8 non era un voto abbastanza alto e che dovevo fare di più), che le suppliche e il dolore di sua figlia durante gli scontri con la madre non fossero nemmeno visti, che ogni mia parola non corrispondente alla sua visione di vita non sia mai stata vista come atto di autonomia ma disprezzata come insegnamento sbagliato, come se io non sia altro che il pappagallo di mia mamma.
E che si giustifichi per ciò che ha fatto e mi consideri una delusione e una persona priva di valori.

Ho trascorso tutta la vita ad impormi di non diventare come lui e alla soglia dei 28 anni mi ritrovo ad ammettere a me stessa di essere la sua fotocopia.

Sono sempre stata problematica fin da piccola e mi sono sforzata tanto per migliorare me stessa negli anni: in parte ci sono riuscita ma questo non fa di me una persona meno distruttiva, anzi...sono dominata dalla rabbia, dal rancore, sopravvaluto gli altri e basta un niente perché io li svaluti, tutto mi ferisce e mi fa diventare aggressiva e una volta che la rabbia mi acceca divento offensiva, una persona davvero sgradevole.
Paradossalmente, più voglio bene a qualcuno e più mi comporto male, e ogni volta mi dico 'sbagli, non è così che devi reagire, ci devi lavorare' ma puntualmente ripeto lo stesso copione perché non riesco mai a domare l'emotività e le mie reazioni.

Sono consapevole di distruggere i rapporti, che la mia rabbia non è altro che una maschera del dolore che in realtà provo e che non so né affrontare né esternare agli altri in maniera matura.
Alla fine dalle persone a cui tengo scappo a gambe levate, dico a me stessa 'vai via di qui, non fare agli altri ciò che tuo padre ha fatto a tua madre'.

Un anno fa ho parlato con uno psichiatra, mi ha prescritto uno stabilizzatore dell'umore abbinato ad un antidepressivo facendomi presente che i miei problemi dovessero essere analizzati in altro modo e io vorrei davvero, ma purtroppo non posso permettermelo.
E le medicine non hanno nemmeno aiutato.

Vorrei cambiare ma sono destinata a scappare e ad odiarmi/odiarlo fino alla fine dei miei giorni.