Il terapeuta è emerso che probabilmente questa mia sensibilità sia stata scatenata

Gentili Dottori,
Sono una ragazza di 26 anni,madre di una splendida bimba di 17 mesi.Ho un compagno ed una famiglia che mi vogliono bene e il lavoro che ho sempre sognato fare.Nonostante ciò,da molti anni soffro di una invalidante forma di ansia associata ad una fortissima patofobia e paura della morte.Gli intervalli delle crisi sono ciclici ma pur sempre presenti anche con il passare del tempo.Tralascio il quantificare di visite mediche che ho effettuato in passato per cercare di contenere questo stato di angoscia riguardante la mia salute.Non ultima una visita ematologica volta ad accertare l'eventuale presenza di ciò che più mi assilla in questo momento:sono convinta di avere un linfoma(stavolta davvero).Il medico che mi ha visitata non ha ritenuto fare ulteriori indagini o accertamenti a riguardo.Avevo già fatto un'ecografia ai linfonodi per conto mio-ndr.A peggiorare questo quadro ci si mette la mia internet-dipendenza nell' andar a cercare tutti i sintomi della malattia...e io ce li ho tutti.Ultimamente mi capita di sudare un pò di notte?Linfoma.Sento ghiandole gonfie ovunque?Come sopra.Vivo(oserei dire,sopravvivo)nell'ansia,nell'atroce attesa che qualcosa peggiori,nello spasmodico ascolto dei benchè minimi segnali che il mio corpo invia.Sono stanca,molto stanca.Devastata.Non c'è minuto al giorno in cui io riesca a pensare ad altro,qualsiasi cosa io faccia e con chiunque io sia.La mia mente è là...a rimuginare,a chiedersi se sia utile chiedere un'altro consulto specialistico.Perchè dovrei fidarmi di un solo parere?E se il medico si fosse sbagliato?E se non si è accorto che qualcosa non andava?Leggo sul web che questa malattia è spesso asintomatica...vado a riesumare vecchi esami del sangue e scopro che alcuni valori sballati che avevo sono riconducibili a quello.Non riesco più a godere della vita..tanto mi sento condannata.Non riesco a gioire delle cose e non riesco a vedere futuro.Chi mi vive attorno comincia a risentire di questa mia depressione.Non sanno più come tranquillizzarmi.Le rassicurazioni non valgono a nulla.Mi viene voglia solamente di piangere.Faccio una gran fatica a contenere la prepotenza di questa mia "mania" anche quando sono al lavoro.Vorrei riappropriarmi della quiete.Sembro non farcela.Mi sono rivolta al mio psicologo di fiducia,il quale mi ha avuta in cura tempo addietro,a seguito di attacchi di panico ed episodi ipocondriaci di entità minore a questo.Ho paura di avere seriamente qualcosa e che nessuno mi prenda più in considerazione.Con il terapeuta è emerso che probabilmente questa mia sensibilità sia stata scatenata da episodi di lutto subìti in età preadolescianziale (nonni,amici)non propriamente rielaborati.Io continuo a pensare che il mio problema sia invece di pertinenza medica.Non voglio perdere chi mi ama.Non voglio morire ne tantomeno andare avanti così.Sono nella disperazione più buia e non vedo vie d'uscita.Chiedo scusa per il mio dilungarmi e colgo occasione per porre cordiali saluti.