Secondo figlio post ivg

Buongiorno, scrivo perchè mi trovo da un anno e mezzo, in pieno blackout.
Ho 33 anni ed il mio compagno 52.
Conviviamo da quasi 10anni e da 4 anni siamo genitori di un bellissimo bambino.
E' stato fortemente desiderato ma mai avrei immaginato fosse così dolce, sensibile ed intelligente.
Purtoppo i primi anni me lo sono goduto poco in quando, da 6 anni, abbiamo aperto un'attività insieme ed essere libera professionista e allo stesso tempo mamma non è stato per nulla semplice.
Una volta dimessa, insistevo per mentenere gli stessi ritmi di prima.
Con il mio compagno avevamo, quel un anno e mezzo fa, iniziato a pensare al secondofiglio, ignari del fatto che fossi già incinta.
Una notte, mi sono svegliata di soprassalto presa dal panico nel realizzare che lo ero davvero e da quel giorno, fino all'intervento, non sono stata più la stessa.
E' come se fossi entrata con la macchina in galleria...ad un tratto il sole è sparito e vedevo solamente tutto buio.
Piangevo perchè sentivo che avrei dovuto separarmi dal mio primo figlio.
Si sarebbe domandato perchè ne ho desiderato un altro quando avevo già lui.
Forse da figlia unica non comprendo appieno il legame di fratellanza.
Non mi guardavo mai allo specchio e non toccavo mai la pancia e questa sensazione non spariva.
Sentivo che stavo regredendo, che i progressi fatti con il primo si stavano annullando.
Se ci ripenso, in effetti la fatica è stata tanta.
Da sola in quanto il mio compagno era sempre al lavoro.
L'allattamento misto, i risvegli pomeridiani sempre con pianti.
Ha sempre dormito di notte, ma la sensazione era quella di non recuperare mai le energie (mentali).
Diciamo che, alcune cose sono cambiate (in meglio).
Ho una casa più grande, mi sono decisa a lavorare part-time e da casa.
Ogni tanto, scoppio ancora di rabbia, motivo per i quale ho intrapreso il percorso psicologico.
Ancora non riesco a mettere in atto i suggerimenti ricevuti e la mia paura, se dovessi avere un altro bambino, è quella di scoppiare del tutto chissà con quali conseguenze.
Come posso aver questo tipo di paura?
Come può un motivo di questo tipo impedirmi di diventare ancora mamma?
Sono una brutta persona?
Quando vedo un neonato provo molta tenerezza e immagino spesso a come sarebbe essere in 4.Mi sento intrappolata nel tunnel e non riesco a mettere un punto a questa scelta.
Decidere di fermarmi mi fa soffrire, non lo nego.
Quando vedo famiglie numerose mi chiedo come facciano e in cuor mio le invidio perchè rappresentano ciò che avrei voluto per me, per noi.
Il tempo passa e la decisione ancora non arriva ad essere definitiva.
Se dovessi concentrarmi sul "adesso" direi di sì, facciamolo! Ma poi, quando ci provo, ecco che ritorna il panico che mi toglie il sonno.
E' uno stato d'animo reale?
Un avvertimento?
Mai vorrei che capitasse ancora ciò che è successo un anno e mezzo fa.
Forse non amo abbastanza il mio ruolo di madre da doverlo ripetere?
Ho il pieno appoggio di mio marito, qualunque sarà la scelta.