Incapacità di provare emozioni

Spiegare come mi sento non è facile,forse perchè non lo capisco neanch'io. Son due anni che ho come la sensazione che le cose mi scivolino addosso,senza lasciare tracce,senza ferirmi o riuscire a rendermi felice per più di 5 minuti. Provo emozioni,sentimenti..ma è tutto temporaneo.Il mattino dopo mi sveglio ed è come se non mi fosse successo nulla:la gente mi risponde che forse non consideravo importante quello che mi ha provocato gioia o rabbia e per questo scompare tutto rapidamente,ma non è così.
Ho trascorso 1anno quasi chiusa in casa,a seguito di un fortissimo stress (ho perso due persone care,una in maniera un pò violenta e subito da un lato le "vessazioni" di una suocera troppo opprimente e dall'altro l'indifferenza del mio ex ragazzo rispetto ai comportamenti della madre )L'ansia non mi permetteva di far molto ed ero completamente demotivata dal fare qualsiasi cosa. L'unica cosa che riuscivo a fare era studiare.Fino a notte fonda, senza sosta. Avevo bisogno di dimostrare a me stessa che valevo qualcosa.
E' sempre stata la mia valvola di sfogo lo studio.L'unica cosa in cui ero io e basta,non dovevo misurarmi con qualcun altro,dipendeva da me,dalla mia capacità di star seduta per ore ed ore a studiare,e il vedere i risultati mi convinceva sempre più che questa sarebbe stata la mia forza.
Poi sembrava esser passato tutto,l'ansia ,lo stress. Ed ho ricominciato ad accettare lusinghe e inviti da parte di alcuni ragazzi..ma ora mi sento più avvilita di prima. Sotto il profilo sessuale è una tragedia:mi irrigidisco e non riesco più ad avere rapporti.Passo la serata a ripetermi di dovermi rilassare e di lasciarmi andare,poi arrivata al dunque,mi rendo conto che quel rilassamento era solo illusorio. Sotto il profilo affettivo è peggio:le persone mi interessano,sono coinvolta ,ma è come se al mattino seguente tutto l'interesse fosse scomparso in una nuvola di fumo.Ora ad esempio sto frequentando un ragazzo di 12 anni più grande di me,ma lo faccio come se fossi una ladra,perchè ho paura: paura che non mi interessi abbastanza,paura del giudizio di mia madre che non sarebbe d'accordo,del giudizio degli altri,del fatto che possa non essere ancora una volta quello giusto e di potergli arrecare un dispiacere che magari potrei evitargli.Ma poi non so..non so se possa ridursi tutto ad un semplice "forse non era quello giusto " come cerco di convincermi da un anno.Lo sento che c'è altro sotto.Io ci resto male quando poi le persone si allontanano,ma nel momento in cui sono con me sembro esser diventata,asettica ed incapace di provare emozioni.
Ho provato con il training autogeno,e ad uscire più spesso,anche se poi mi vengono i sensi di colpa perchè studio meno di quel che dovrei.Mi dicono di rilassarmi,di non pensare sempre ai libri e alla tesi,ma è l'ultimo dei problemi.E' la vita,che in un certo senso mi fa paura,sto sempre a pensare alle conseguenze di ogni mia azione.Vorrei godermela,ma sento che mi sta sfuggendo dalle mani e mi fa rabbia.
Carl