Forse è un'associazione involontaria, ma non sono un medico per poterlo dire...

Per quanto difficile, cercherò di essere il più chiara possibile.
Dal primo rapporto sessuale, avvenuto 18 anni con una donna, ad oggi, non ho mai raggiunto l'orgasmo. Ho avuto diversi rapporti sessuali successivamente, con ragazze di cui non ero innamorata. Pensavo fosse qs la causa, ma in seguito mi sono innamorata e il problema si è ripresentato, ed è nato il casino che ho tuttora in testa.
Non mi pesava all’inizio, mentre ora è una vera e propria ossessione. Mi sono informata sull’argomento e, per citare la dottoressa Sussarellu, il cui testo è pubblicato su questo sito: “A causa di tale ansia la donna ha paura di “lasciarsi andare” e si “trattiene” di fronte alla sensazioni sessuali, nel momento in cui esse diventano più intense.”
Ho infatti la tendenza, nel momento in cui so di stare per raggiungere l’orgasmo, di trattenermi, di esercitare uno strano controllo su me stessa, e cerco in tutti i modi di non raggiungerlo. E’ una cosa talmente involontaria che dentro di me mi sento impotente perché non riesco a impedirmelo.
Quello che mi chiedo è: perché? Cos’è che mi fa scatenare tutto questo?
Non riesco a darmi spiegazioni.
Quando mi sono resa conto che non riuscivo a superare il problema con nessuno, che non dipendeva dal grado di innamoramento, ho avuto la reazione inversa a quella che ho tuttora: ho continuamente ricercato il sesso con le mie partner.
E’ un’ossessione che poi ha finito per pesare sulle mie relazioni, importanti o meno che siano. Finisco con il diventare intrattabile,a rifiutare comunque il contatto fisico,fino a fare esasperare la persona con cui sto.
Ho una reazione forse esagerata ma la verità è che è un problema che mi fa male,forse lo vedo come un fallimento. L’ultima relazione risale a 4 anni fa, e da allora, per un paio di anni, seppur frequentando ragazze, non mi sono mai spinta fino al sesso, per scelta personale. Credo si sia sviluppato in me una sorta di rifiuto per il sesso, un rifiuto pesante. Il desiderio c’è, è molto forte, se mi piace una ragazza lo provo, ho sensazioni fisiche, ma se ci spingiamo oltre un certo limite entro in crisi totale, quasi mi viene da piangere, e la reazione successiva è che non voglio più avere a che fare con quella persona fisicamente. Sto male. Entro in un completo stato di paranoia. La conseguenza logica è che da due anni non frequento più nessuno. La sola idea mi fa ammattire.
Ho pensato anche al fattore vergogna. Quando ero bambina, per qualche hanno ho ricevuto attenzioni particolari da mio cugino più grande, abbiamo fatto cose che non andrebbero fatte, da un lato non volevo e mi faceva schifo, ero terrorizzata da lui, mentre dall’altro in qualche modo, non so quale, mi piaceva anche, o meglio mi piacevano le sensazioni fisiche che provavo. Mi vergognavo molto di questo, ed era un continuo nascondere questo “rapporto speciale”. Ho pensato molto anche a questo. Forse è un’associazione involontaria, ma non sono un medico per poterlo dire…
Grazie a chi mi risponderà.